ГОРЕТЬ, А НЕ СГОРАТЬ

В начале несколько слов о самом понятии Эмоциональное Выгорание. Термин «burnout» («эмоциональное выгорание») был предложен американским психиатром Фрейденбергом в 1974 г. Синдром эмоционального выгорания проявляется нарастающим эмоциональным истощением.

Особенно ему подвержены люди, профессии которых связаны с регулярным общением с людьми, с эмпатией, с большой ответственностью. Но выгоранию подвержены не только работающие люди, очень многие родители также подвержены этому синдрому. Однако не все из них могут себе в этом признаться.

Всё так. Усталость бывает не только физическая (в которой намного легче признаться), но и эмоциональная. И при определенных обстоятельствах «выгореть» может каждый. И в первую очередь это касается родителей, который остаются с ребенком длительное время вдвоем. Невозможно быть не вовлеченным в жизнь самого близкого человека, не испытывать к нему эмпатии. Постоянные энергетические затраты без их восполнения и приводят к опустошенности, апатии, эмоциональному выгоранию.

Особенно подвержены эмоциональному выгоранию приемные мамы. Во-первых, в отличие от обычных мам, адаптация к ребенку у них сильнее и продолжительнее и на неё накладывается адаптация самого приемного ребенка, а также адаптация членов семьи. Три в одном — это большая нагрузка даже для сильной личности. Во-вторых, как правило, идея взять ребенка в семью принадлежит маме, и поэтому она чувствует огромную ответственность за происходящее, особенно за так называемые «провалы» и проблемы, которые неизбежны в больших количествах в период адаптации и далее по обстоятельствам. В-третьих, всегда есть невидимый контроль и оценочное мнение со стороны окружающих, соседей, знакомых, родственников, и вполне себя явный со стороны опеки, службы сопровождения и других государственных органов. Быть постоянно «под колпаком у Мюллера» — также дополнительная нагрузка для психики. Еще одна причина — замыкание приемной мамы в себе, невозможность поделиться своими проблемами ни с работниками опеки, ни с подругами, ни с мужем. Вырваться в Клуб приемных родителей нет возможности, либо его попросту нет. Знакомые не в теме и просто не поймут, работники опеки могут сделать неправильные выводы, а муж самоустраниться.

Современные исследователи синдрома эмоционального выгорания матерей говорят о том, что существует два основных фактора, провоцирующих его — это личностные качества матери и детско-родительские отношения между мамой и ребенком. В полной мере это касается и приемных родителей.

Первая стадия – самомобилизация. Или «медовый месяц». Она довольно продолжительная. Появляется идея взять приемного ребенка, со временем она становится всё более реальной, женщина всё больше мыслей, времени и сил воплощает в реализацию своей идеи. Собирает документы, проходит Школу Приемных Родителей, читает много соответствующей литературы, активно ищет «своего» ребенка. Находит, готовит дом и родственников к принятию нового члена семьи. Это стадия душевного подъема, все хлопоты — приготовление комнаты или места для ребенка, покупка новой одежды, игрушек — очень приятны. Мысли и планы на будущие носят положительный характер и окрашены в радужные цвета. Эта же стадия еще длится, когда ребенок приходит в семью. Мама энергична, полна сил, с удовольствием строит планы на ближайшее будущее. Ищет хороших врачей, психологов, детский сад или школу, кружки и планирует летний отдых. Однако на этой же стадии, с приходом ребенка в семью, появляются и проблемы. Иногда большие, иногда не очень, но все они требуют решения, а значит сил. И по мере возрастания количества проблем, а значит и стрессов, связанных с ними, количество энергии и сил убывает. И начинается вторая стадия.

Вторая стадия стеническая или «Выдерживание». Характеризуется появлением усталости, признаки апатии, первые проблемы со сном. При отсутствии подкрепления, все усилия кажутся напрасными, сделанная работа бессмысленной. Появляются мысли «Зачем я это сделала? Кому это нужно? Зачем?» Чувство безысходности и недовольства собой и ситуацией становятся постоянными спутниками. Маме хочется, чтобы ребенок побыстрее уснул, или уйти на кухню и делать что-то там, чтобы не заниматься ребенком. Вместе с тем, на этой стадии человек еще может собраться с духом, «я должен», «я сама виновата», «это моя ответственность», и идти вперед. Но, если в таком состоянии человек подвергается еще какому-то стрессу (болезнь близкого, увольнение, развод и т.д.), или вторая стадия длится очень долго, подрывая силы, то он может перейти в третью стадию.

Третья стадия — астеническая или «Невыдерживание». На этой стадии апатия усиливается, не хочется идти на контакт ни с ребенком, ни с кем-то еще, постоянное чувство недовольства и опустошенности. Может возникать немотивированная агрессивность в ответ на любое обращение. Также наблюдается обесценивание своих действий, снижение самооценки и нежелание что-либо делать и предпринимать. Очень ярким симптомом третьей стадии является то, что мама начинает обвинять в чем-то ребенка, жаловаться на него.

Четвертая стадия — «Затухание из-за нехватки топлива». Стадия, из которой человек не может выйти сам, так как у него развиваются хронические болезни, лишний вес, агрессия на ребенка, ссоры, безразличие ко всему. Иногда женщины решаются на неконструктивные методы решения своих проблем, появляются мысли о суициде. Из этого состояния необходимо выходить с помощью специалистов.

Наряду с личностными характеристиками родителей, детско-родительские отношения имеют большое значения для сохранения своего душевного равновесия и здоровья. Ранняя диагностика, коррекция и профилактика развития эмоционального «выгорания» могут предупредить его возникновение у матерей и помочь в приостановке начавшегося процесса, а также способствовать предупреждению деформаций личности не только матери, но и ребенка. Уровень «эмоционального» выгорания матери связан с характером ее отношения к ребенку: низкая удовлетворенность отношениями с ребенком, его отвержение и непоследовательность матери являются доминирующими факторами эмоционального «выгорания» женщины; воспитательная конфронтация в семье, тревожность за ребенка, эмоциональная дистанция, строгость и отсутствие сотрудничества достоверно влияют на эмоциональное «выгорание» матери.

Поэтому в первую очередь нужно проанализировать свои отношения с ребенком, еще раз вспомнить со своей мотивации на стадии принятия ребенка, и возможно, пересмотреть её в связи с новыми обстоятельствами. Очень помогает не стремится к покорению вершин, а ставить перед собой реальные задачи и маленькими шагами, не спеша двигаться к ним, радуясь даже незначительным успехам. Помнить, что взять ребенка — идея взрослого, а значит и его ответственность. И он должен быть при этом здоровым, сильным и надежным, чтобы ребенок мог на него положиться. Помочь ребенку — значит понять его и принять.

Анализировать свое психическое и физическое состояние, в идеале не доводить себя до второй степени выгорания, но, если такое происходит, сказать себе «СТОП!» И заняться собой.

Есть три кита заботы о себе. Их все знают настолько хорошо, что часто пренебрегают ими.

Все эти факторы в равной мере влияют на состояние человека и ими нельзя пренебрегать. Никто не может дать то, чего у него нет. И как можно от невыспавшегося, перекусившего на ходу уставшего человека ждать, что он будет делиться радостью, хорошим настроением и еще чему-то учить своего ребенка. А ведь воспитание и обучение лучше всего воспринимается на чьем-то примере. Ни на чьем-то, а на примере значимого человека — мамы.

Еще один немаловажный фактор — поддержка. Любая. Физическая, материальная, духовная и эмоциональная. Наряду с остальными, эмоциональная мне кажется наиболее значимой для приемных мам. Клубы или сообщества приемных родителей, где проблемы приемства знакомы не понаслышке, где тебя стопроцентно если не поймут, то не осудят. Это то место, где настоящие живы приемные мамы рассказывают о своем опыте. Он не должен быть обязательно положительным, ведь мы все учимся в процессе всей жизни. Где делятся способами решения задач, методами, адресами клиник, контактами специалистов. Гусь свинье не товарищ — говорит старая пословица. А вот гуси между собой прекрасны понимают друг друга, да и свиньи тоже, чего уж там. И слушая про чьи-то трудности, иногда думаешь: «Ой, ну у меня вообще всё хорошо, у меня золотой ребенок!» или «Ну раз она смогла справиться, я тоже смогу, надо взять контакт специалиста». А иной раз поддержишь сама кого-то, и чувствуешь, что да, можешь, «есть еще порох в пороховницах»! Есть консультации психологов по скайпу, по электронной почте для тех, кто не готов или нет возможности лично получить консультацию. У кого в окружении нет клуба приемных семей, можно его создать. Две приемные мамы — уже сообщество, да, небольшое, потом три, потом еще. Главное — не быть одной, не замыкаться в своих проблемах.

«Пожалуйста, не сгорай…
Ведь кто-то же должен гореть…
За углом начинается Рай —
Нужно только чуть-чуть потерпеть»