Одна из самых распространенных проблем в отношениях – проблема любви.

Во многих языках мира для того, чтобы выразить своё чувство говорят: «Я тебя люблю». На самом же деле это может означать все что угодно. Например, когда так говорят мало знакомые между собой люди (например, коллеги на работе), то оба понимают, что это вовсе не означает, что они сейчас же начнут страстно бросаться в объятия. Когда те же слова произносят очень близкие или родные люди, то это уже означает, что они будут уделять больше внимания и заботы друг другу. Как сказал немецкий философ Эрих Фромм: «Современный человек — это реалист, придумавший отдельное слово для каждого типа автомобиля, но лишь одно слово «любовь», чтобы выразить самые разнообразные душевные переживания».

Каждый человек, подразумевает под словом любовь, что-то свое и нет единого мнения, в этом вопросе. Может быть, кстати, поэтому и возникают проблемы недопонимания? Один считает, что любовь — это кофе в постель по утрам. Другой считает, что это когда люди вместе отдыхают и много гуляют. Третий, думает, что любит, когда дарит цветы. Мнений множество.

Любовь, конечно же, не приходит к нам сразу, она вообще не движется, это мы, к ней идем достаточно долгим путем, через тернии, а порой и много-много лет. И даже не факт, что сможем в итоге прийти с этим (конкретным) человеком. Не у всех людей получается жить в любви, не всем везет. Но каждый хочет ее получить, чтобы быть счастливым.

Для кого-то в выборе партнера важны его(ее) глаза или цвет волос, для кого-то определяющим может стать поступок или схожие взгляды на жизнь. В жизни может случиться всякое, предугадать за что мы полюбим кого-то (или полюбят нас) невозможно.

Ученые много рассуждали, на тему первой встречи. Были и те, кого волновал вопрос: как возникает первая симпатия между людьми. Они пытались вывести формулу влюбленности.

Проводились разные эксперименты. Они показали, что, так как у каждого человека есть свой жизненный опыт, он разнообразен и индивидуален, он из чего-то складывается. Это опыт, складывается из наших мыслей, чувств, идей, ожиданий, стереотипов – все вместе это называется когниции (от латинского слова cognition – познание, совокупность мыслей, идей). Как раз они и влияют на наше отношение к другому человеку.

Проще говоря, мы наделяем окружающих и незнакомых нам людей разными функциями, «надеваем» на людей образы, которые не являются реальными. Они лишь плод нашего собственного воображения. Причина этого в том, что человеку, вообще, свойственно, искать объяснение всему, что происходит вокруг него. Издревле люди объясняли гром в небе гневом богов, а болезни – проклятьями и т.д.

 Так в психологии появилась, «формула влюбленности», из которой следует, что влюбленность равна внешнему виду человека, плюс наши когниции.

Таким образом:

Для того, чтобы лучше разобраться в том, что же такое настоящая любовь выделим несколько стадий развития отношений между влюбленными.

1. Знакомство. Первая стадия отношений (но она бывает не у всех пар), когда два человека горят страстью друг к другу. Чаще всего, на этой стадии люди даже не задумываются о том, каков их партнер на самом деле. Они могут быть поглощены страстью, и их привлекают только внешние качества партнера (глаза, волосы, манеры поведения и т.д.). Больше их не интересует никто и ничто вокруг, все внимание обращено только на объект страсти.

Как происходит знакомство двух, совершенно не знакомых друг другу людей? Как между ними возникают чувства?

Наверняка вы встречали в своей жизни людей, которые напоминали кого-то из ваших знакомых. У кого-то глаза или нос похожи, а у кого-то манера двигаться, говорить, повадки, и много еще чего. И скорее всего, сами того не желая, вы начинали относиться к этому «двойнику» так же как к «оригиналу». И получая в ответ похожую на знакомого реакцию этого человека, вы еще больше убеждались в своей правоте.

Да-да, именно так это и происходит у всех людей. Мы сначала наделяем человека какими-то знакомыми нам качествами, а потом начинаем к нему соответственно относиться.

Почему так происходит?

Так проще нашему сознанию – зачем искать уникальность каждого нового человека? Гораздо легче, наделить его уже известными нам качествами и можно начинать взаимодействие. Вот идет человек похожий на нашего отца, я и буду подсознательно относиться к нему, как к отцу (которого или уважаю, или не уважаю), а вот идет человек похожий на нашего друга – нам будет легко подружиться.

Вот и получается, что, зацепившись за какой-то элемент в человеке, мы додумываем остальной образ так, как нам кажется, он должен выглядеть. Но это не значит, что на самом деле он выглядит именно так.

Наши ожидания от реальности – не есть реальность. И влюбляемся мы в то, что сами себе создали, что сами додумали. Но это нормально – потому, что свойственно всем людям.

Также, не маловажны организация и время встречи, наше настроение в этот момент. Так, например, девушка встречает парня (допустим, на дне рождения общих друзей), их знакомят друг с другом. Получается, что их встреча организована мероприятием (днем рождения) и временем (когда они оба пребывают в хорошем расположении духа, настроены на контакт). Если эти условия не выполнены, то и развития отношений может не произойти.

Увидев парня, девушка замечает его глаза – они напоминают ей глаза какого-то актера, в которого она была влюблена в юности. Окинув взглядом парня целиком, она убеждается, что он не плохо сложен, имеет спортивное телосложение (как у другого актера – тоже ее давнего идеала). Да еще и подруга рассказывает ей, что он довольно милый и обходительный, щедрый и добрый. А эти качества, она когда-то считала, должен иметь ее будущий муж. При этом, у нее еще могут быть страхи, навязанные кем-то из ее родственников, о том, что она уже не девочка, и пора бы уже заводить семью, пора уже думать о детках. И эти страхи давно терзают ей душу.

Бац! Картинка сложилась. Тут уж девушке начинает казаться, что именно этот парень мог бы стать отцом для ее детей и хорошим супругом.

Посмотрим теперь, на эту же ситуацию, глазами парня. Допустим, что он тоже заметил в девушке какие-то качества. Но они будут лишь внешними, то есть теми, которые она предпочла выставить на показ (например, манера со вкусом одеваться и краситься, обходительность, или наоборот резкость или что-то еще).

Это зацепило парня – он тоже додумывает остальной образ девушки так как ему кажется должно быть. Например, он видит, что она не курит и не пьет, и думает, что она заботится о здоровье. А на самом деле у нее язва желудка от долгого употребления алкоголя и сейчас она на лечебной диете. Повторюсь: наше видение реальности – не равно самой реальности.

Так вот, допустим, что они понравились друг другу и решили начать встречаться. Этап знакомства, на этом заканчивается. Начинается второй этап – влюбленность.

2. 2. Влюбленность. Вторая стадия, её еще называют «конфетно-букетный» период, потому что в это время люди одаривают партнера подарками. Главной задачей, которую ставят перед собой люди – завлечь, привлечь, завоевать, обворожить партнера, в которого они влюблены. А для этого люди, как правило, пытаются выставить себя лучше, чем они есть на самом деле.

Те, кто хочет произвести впечатление на партнера своей хозяйственностью, начинают показательно прибирать и готовить разные блюда, те кто хочет показаться состоятельным и щедрым начинает дарить дорогие подарки, те кто хочет казаться красивым, начинает краситься, позировать и т.д.

Надо заметить, что проявление этих качеств, еще не говорит о том, что человек на самом деле такой. Все это делается только для того, чтобы завоевать объект влюбленности. Люди врут, потому что хотят получить человека любой ценой, совершенно не интересуясь его мнением. Большинство людей эгоисты и поэтому их мало интересует мнение партнера – будь со мной и точка. Они не видят человека настоящим, а видят только внешние (показательные) качества.

Когда же такие партнеры наконец узнают друг друга, то часто приходит разочарование от того, что на самом деле человек оказался не чистоплотным, а грязнулей, не трудолюбивым, а лентяем и пьяницей, не красивым, а «заретушированным», не умным, а глупым. Вот в этом случае происходит разочарование и неизбежное расставание.

Как сказала одна девушка на консультации: «Он купил себе новую игру для компьютера, а мог бы купить мне кольцо с бриллиантом».

Влюбленность тут же проходит. Розовые очки сняты, а иногда даже бывают сбиты, когда кто-то позволяет себе поднимать руку на партнера, когда в отношениях появляется насилие.

Наступает следующий момент – период затишья, внутренних раздумий и переоценки отношений.

Как показывает статистика, на то, чтобы узнать партнера по-настоящему требуется от года до трех (в зависимости от степени усердия человека). Поэтому и говорят, что обычно, любовь живет три года.

Если же партнер отказывает, и не хочет начинать встречаться, то влюбленный начинает угрожать, потом умолять, потом опять угрожать, пока не найдет «слабое место», которым потом и будут постоянно пользоваться. Это уже является манипуляцией.

Когда человеком манипулируют, это означает только одно – никакой любви тут никогда не будет, а будет только использование его в своих целях.

Люди, очень часто путают все эти стадии, считая их либо проявлением любви, либо самой Любовью.

Очень важный этап в жизни пары – знакомство. Потому что именно в этом периоде многие пары и разваливаются. Да-да, именно в период знакомства, происходит принятие важного решения – быть нам вместе или нет, возникнет между нами настоящая любовь или нет.

На этом этапе, как правило, каждому предоставляется возможность произвести на партнера хорошее впечатление. Зачем? Для того, чтобы показать все свои самые лучшие качества, чтобы он или она знали, что именно ВЫ самый достойный и необходимый.

В периоде влюбленности таится страшная тайна, о которой психологи уже знают давным-давно. Люди очень часто обманывают своего партнера, потому что на самом деле не являются такими, какие они есть, и в этом их главная ошибка. Как сказал бы доктор Хаус, из одноименного сериала: «Все врут».

Когда отношения начинаются с неискренности, вранья, фальши, люди неизбежно столкнуться с горькой правдой. И эта самая, раскрывшаяся правда, может стать основой большого разочарования.

За примерами далеко ходить не нужно. Вспомните художественный фильм, с Джимом Керри в главной роли «Лжец, лжец» («Liar Liar», к/к «Universal Pictures», 1997). Герою, в силу своей «нечестной» профессии, приходится постоянно врать, всем вокруг, а потом этот стиль общения переносится и на его собственную семью.

Почему люди врут?

Причин может быть множество:

— Страх, что станет известна правда – люди не всегда хотят, чтобы окружающие знали о них что-то, что выставляет их в невыгодном свете.

— Желание привлечь к себе внимание – выставить себя лучше, чем есть на самом деле. Как вы понимаете, это желание возникает также из-за страха.

— Плохой пример – когда в семье человека принято решать проблемы враньем.

Могут быть и другие причины, но в большинстве случаев, это все то же желание покрасоваться, чтобы заманить объект обожания, привлечь его/её внимание к себе.

Редко кто задумывается о последствиях своего вранья, сознание человека затмевает желание получить любимого, любой ценой.

В то же время, нельзя сурово осуждать человека, ведь всеми нами движет животный инстинкт самосохранения, инстинкт размножения, заложенный на генетическом уровне – ему сложно противостоять.

Любой, даже самый прыщавый и избегаемый всеми подросток, мечтает о высоких чувствах, все люди хотят испытать восторг взаимных чувств. Ради этого совершаются самые безумные поступки в мире.

Но давайте вернемся к нашей суровой реальности – мы попытаемся рассмотреть суть человеческих отношений под пристальным микроскопом психологии.

Психологи провели исследование, в котором интересовались, ради какой цели люди создают отношения. Большинство опрошенных, ответили – ради создания семьи (в дальнейшей перспективе). Другая часть – ради возможности быть рядом с конкретным человеком. Были и те, кто никогда не задумывался о такой постановке вопроса.

Иногда люди задают психологу вопрос: а бывает ли любовь вообще? Возможна ли она?

Как правило, такой вопрос возникает, когда человек не может понять свои актуальные отношения с партнером. Любовь ли это? А такой ли она должна быть?

В детстве многие считают, что любовь – светлое чувство, самое прекрасное которое может быть на свете. И мало кто задумывается, что любовь может простой. Ей не обязательно быть сверхчудесной, сверхмогущественной и сверх какой-то еще.

Мы разобрали, что ради привлечения внимания любимого человека, люди, готовы порой, пойти на самые крайние меры. А самый распространенный способ – это создать образ идеального любовника или любовницы.

В детском возрасте влюбленность появляется впервые, когда дети замечают того, кто им нравится. В возрасте трех лет, когда дети посещают дошкольные учреждения, у них завязываются отношения с противоположным полом, девочке начинает нравиться мальчик, и наоборот.

Дети непосредственны в выражении своих чувств, и по нашим наблюдениям, примерно до 8-9 лет у них сохраняется это качество. Если спросить ребенка, о том, что он думает по какому-то поводу или про его отношение к взрослому человеку или другому ребенку, он скажет, очень однозначно и искренне. Поэтому на примере детского возраста можно легко проследить изменения, которые происходят в эмоциях человека.

Но когда наступает зрелость, люди, в большинстве своем, научаются лишь избегать трудностей. Это избегание приводит к формированию привычки лгать, по любому поводу. Врать, когда спрашивают про отношение к просмотренному фильму, когда спрашивают про желания, когда спрашивают про собственное мнение и т.д.

Возникает вполне справедливый вопрос: с чего бы это вдруг, двум разным людям (никогда раньше не знавшим друг друга) стало так хорошо вместе?

Дело в том, что у каждой пары своя индивидуальная история, но проанализировав очень большое количество пар, можно выделить некоторые сходства. Например, каждый человек знает с детства, что семья создается не просто так, а для какой-то цели, а именно, продолжить потомство.

Семья – это не только собрание людей по родственному признаку, это еще и особая атмосфера, которая развивает в человеке лучшие его качества.

Помимо обязанностей и прав, семья – это, в первую очередь, отношения, развивающие личность. Все должно способствовать духовному, интеллектуальному и даже физическому развитию. И это не просто слова.

3. Любовь. Настоящая любовь приходит только в те отношения, где люди никого из себя не строят, а остаются сами собой — настоящие, какие они есть на самом деле. При чем настоящими должны быть оба. Если один будет настоящим, а второй нет, то это все равно приведет к разочарованию второго, и не известно, чем это закончится.

Любовь никогда не придет в отношения, где партнеры думают только о своих интересах, не видят (или не хотят видеть) партнера настоящим (с его недостатками, которые есть у каждого человека).

И только, когда люди понимают какие недостатки есть у партнера, они могут соотнести их с собой и понять готовы ли они с ними мириться.

Есть недостатки партнера с которыми мы готовы мириться, а есть такие с которыми мы никогда не сможем ужиться. И тогда людям лучше расходиться, потому что это рано или поздно приведет к расставанию. Но потом будет гораздо сложнее разойтись (появятся дети, общее имущество, будет жалко потраченное время или денег на свадьбу и т.д.).

Если люди видят, что недостатки не так уж «ужасны» и они готовы с ними смириться, то такие отношения будут крепкими. Например, у нас были клиенты, у которых муж не умел готовить, а жена, наоборот, любила баловать всю семью вкусными блюдами собственного приготовления. Недостаток мужа — нежелание и неумение готовить — вызывал у жены только умиление, она говорила с улыбкой: «Он себе даже яичницу себе приготовить не может, представляете?».

Другие наши клиенты, были раздражены друг другом, потому что оба ненавидели стоять у плиты. Муж ругался: «Да, что ты за жена, у тебя то каша убежит, то картошка пригорит». Он не мог смириться с недостатками своей жены, и скорее всего никогда не смириться, потому что считает, что жена обязана(!), готовить.

Понимаете, о чем это? Раздражение, постоянное недовольство, манипуляции все это признаки отсутствия любви.

Не правы те, кто считает, что любовь слепа. Так говорят в тех парах, которые создали семью под ложным впечатлением, пока находились на стадии влюбленности.

Позвольте рассказать вам одну притчу о любви:

«Однажды, встретились рыбак и мудрец. Они старые друзья и давно не виделись.

— Я люблю рыбу – сказал рыбак.

Мудрец, как будто ждал этого.

— А как ты ее любишь? – спросил он.

— О, я люблю её пожарить с лучком и морковкой. – глаза рыбака загорелись. И съесть, под вкусное доброе вино в хорошей компании.

— Ты глупец. – сказал ему друг. – Ты любишь не рыбу, а любишь вкус рыбы на своем языке. Если бы ты любил рыбу, то ты бы сделал все чтобы она жила и радовалась жизни».

Рекомендации психолога.

Решение любого конфликта начинается с того, что партнеры должны признать равное участие в его появлении. Они должны разделить ответственность, чтобы вместе искать оптимальное решение.

В любом конфликте нет правых, оба виноваты. Первый, что спровоцировал, второй, что поддержал. Отношения между двумя любящими людьми являются результатом их общего вклада. В то же время, каждый человек имеет право на ошибку, но также имеет право на её исправление.

Как известно, все отношения, в идеале, стремятся к любви. Но не всегда появляется настоящая любовь. При появлении насилия, манипуляций, агрессии и других деструктивных действий, необходимо адекватно оценить степень отношений.

Настоящая любовь – не слепая. Когда мы видим партнера настоящим, мы понимаем за что мы его любим, почему готовы быть с ним (с ней).

Любовь – это не жертва. Жертву не всегда могут оценить по достоинству, полагая, что это обычный поступок. Жертвовать можно, например, ради ребенка (потому что тот зависим от взрослого).

Любовь – это неуправляемое чувство. Её нельзя подчинить своему настроению или желанию, и тем более желанию других людей.

Любовь – не вечна. Она может пропасть в одно мгновение, но может и жить десятилетиями.

Случайные статьи наших специалистов

С момента своего появления, средства массовой информации пестрели заголовками о том, как муж жену загубил. На Руси народные поговорки, издревле гласили: «Бей бабу молотом, будет баба – золотом», «Жена – не стекло (можно побить)». В тоже время были и обратные ситуации, со сменой ролей, что также находило свое отражение в народном творчестве. Например, «Муж пашет, жена пляшет».

Чаще всего, причины насилия в семьях, искали в злоупотреблении «зеленым змеем», потом в махинациях с наследством, деньгами, краже друг у друга детей и так далее. В нашей стране насилие в семьях было всегда, начиналось все с того, что с незапамятных времен, в селах и городах, родители насильно выдавали замуж свою дочь, заключая сделку с теми, с кем они уже давно все решили, совершенно не интересуясь предпочтениями молодых людей. У мужчины всегда было право решить любой вопрос силой. Но, конечно, были и исключения. Если женщина считала себя полноправной хозяйкой, она и сама могла, в нужный ей момент, выставить мужу синяк под глаз или при помощи нужных слов заставить его выполнять то, что ей нужно. И муж терпел, потому что таково не писанное, не гласное правило – хочешь что-то получить? Тогда терпи.

Сегодня, множество телевизионных ток-шоу, дают зрителю возможность понаблюдать за тем, как бывшие супруги выясняют отношения на всю страну. Тема интересна многим. Почему?

Статистика утверждает, что в каждой четвертой семье живет свой деспот, терроризирующий родных и близких. Основываясь на собственном опыте работы, мы можем утверждать, что добрая половина обращающихся за помощью к психологу людей, страдают от отношений со своим партнером. А сколько ещё таких людей, которые не могут просить о поддержке из-за страха или неуверенности в своих действиях, из-за невозможности увидеть ситуацию объективно или уверенности в своих силах, не могут дать отпор насильнику.

Кто застрахован от семейных разборок?  От того, что вчерашний «белый и пушистый» не превратится в ревнивца Отелло или запойного пьяницу? От того, что нынешняя любимая и дорогая не станет завтра «стервой» или кровопийцей. Насколько известно, похождения маньяка Андрея Чикатило стали полной неожиданностью для членов его семьи.  Как говорится, лучше предупредить появление проблемы, чем потом исправлять её.

В каждой семье случаются проблемы, конфликты, ссоры, иногда встает вопрос о разводе, если дело доходит до рукоприкладства. Мы знаем, что это не простой период для каждого человека, мы знаем, что справиться с критической ситуацией бывает очень сложно. Но мы верим, что решить любую проблему возможно.

Первым шагом к этому решению может стать ваше собственное желание изменить свою жизнь в лучшую сторону, а прочтение этой книги поможет решить, как поступить дальше.

Прежде всего, необходимо определиться, что мы подразумеваем под насилием в семье.

Семейное насилие – это умышленные действия одного или нескольких членов семьи, причиняющие физические и душевные страдания другим членам семьи.

Но также, насилием может считаться любое поведение, «ущемляющее конституционные права и свободы личности, причиняющее вред его здоровью, мешающее личностному развитию или носящее угрозу жизни».

Поскольку именно так определяется в законодательстве семейное насилие (проект федерального закона «Об основах социально-правовой защиты от насилия в семье»), то из этого мы и будем исходить  в нашей книге.

В одной семье может встречаться сразу несколько видов насилия, а иногда, к сожалению, они возникают одновременно. Чтобы лучше понять, как это происходит, давайте рассмотрим примеры.

Если вас оскорбляют, унижают, с вашим мнением не считаются, им пренебрегают и целенаправленно игнорируют, а замечают только недостатки и так часто обвиняют, что хочется уйти из дома – это психологическое насилие.

Если вас бьют, за любые проступки применяют силу, принуждают делать то, что вы делать не хотите – это физическое насилие.

Если вам демонстрируют против вашей воли непристойные, пошлые  образы или картины, если вас используют как предмет для утешения своих сексуальных потребностей, если вас принуждают против воли совершать действия сексуального или интимного характера – это сексуальное насилие.

Если вашими средствами распоряжаются без ведома, лишают, даже элементарных материальных и бытовых нужд, препятствуют реализации ваших желаний и потребностей – это экономическое насилие.

Существует обманчивый стереотип, что, насилие встречается только в семьях алкоголиков или безработных маргиналов. Однако практика показывает, что это далеко не так. Семьи известных артистов, бизнесменов, политиков и прочих публичных персонажей, как известно, часто полны не просто скандалов, а настоящих разборок с побоями и даже убийствами. Небезызвестные случаи в криминалистике, когда жертвами семейных тиранов становились даже королевские особы.

За психологической помощью обращаются люди, оказавшиеся в различных ситуациях, живущие в семьях, где, как может показаться со стороны, отношения складываются спокойно и размеренно. Но их жизнь оказывается наполненной болью и страданием из-за домашнего тирана, они не могут больше терпеть то, что происходит в их семье, и хотят изменить свое незавидное положение.

Откуда же берет свое начало семейное насилие? Чтобы с ним правильно справиться, необходимо понять его истоки, причины вызвавшие появление.

Семья, как известно, состоит из двух начал – женского и мужского. Традиционно, сферы влияния между мужчиной и женщиной разделены, каждый ответственен за свои обязанности, выполнение которых, в итоге, позволяет им существовать вместе, создавая общее дело – семью. Но загвоздка даже не в обязанностях и их выполнении, а в том, на что претендует каждый из супругов. Насилие одного над другим начинается в тот момент, когда для этого появляются соответствующие условия. Что это за условия?

Например, общая напряженная обстановка в семье. Начинается все с разногласия между супругами (они могут возникнуть в любой семье, в любой момент и на любую тему), конфликт зреет, одно неверное слово или поступок могут спровоцировать эмоциональный взрыв одного из членов семьи, который и приводит к началу насилия.

К сожалению, в последнее время, наша страна является благодатной почвой для развития насилия, вообще, в том числе и семейного. У некоторых граждан, раздражение вызывают не только проблемы на работе или недостаток денежных средств, но и косой взгляд прохожего на улице, очереди в магазине, давка в транспорте, пробки на дорогах и т.д. В больших городах, уровень агрессивности, как правило, выше, чем в небольших населенных пунктах – это еще одно условие, для появления домашнего насилия. Как бы странно это ни казалось.

Вот приходит домой, такой недовольный товарищ, который буквально пышет от злости. Куда ему ее девать? Естественно туда, куда ее скинуть легче всего, и не беспокоиться, при этом, о последствиях – на ничего не подозревающего супруга или супругу.

Думаем, что здесь нужно внести одну небольшую, но очень важную поправку, мы считаем, что на месте насильника и домашнего тирана может оказаться как женщина, так и мужчина, поэтому относительно половой принадлежности мы не имеем в виду определенно кто это: он или она. Однако, в силу особенностей патриархального общества, в котором мы все живем, мы вынуждены писать здесь слова «тиран» и «насильник» в мужском роде. Так же как в литературе принято писать, например, название профессий (кондуктор, администратор, оператор, секретарь, учитель и т.д.), независимо от того, кто ее занимает – мужчина или женщина.

Когда один из супругов претендует на лидерство в семье – это еще одно условие для возникновения насилия. Попытки доказать своей половинке, что именно вы глава семейства и от вас зависят все принимаемые решения, могут натолкнуться на активное сопротивление с другой стороны. Не каждый согласится на роль послушного исполнителя, особенно если все лучшие ресурсы и средства достаются кому-то другому. Взаимные обвинения, бранная ругань, насмешки и рукоприкладство, ненависть друг к другу, вот чем обычно заканчивается война за влияние. Надо сказать, что семья не должна быть местом для самоутверждения за чужой счет. Относитесь к членам своей семьи так, как хотите, чтобы они относились к вам.

Еще одним из условий для появления насилия в семье, является ответное поведение супруга, то есть, то, как мы реагируем в ответ на насилие. Пресекать насилие в свой адрес лучше всего сразу. Некоторые из обращающихся к нам за консультацией женщин, рассказывали, что никак не реагировали на первые признаки насилия от мужчины, о чем впоследствии сильно сожалели. «Ну, ничего, бывает. Это пройдет» — говорили они сами себе. Они пытались оправдать действия насильника, разными способами: винили его тяжелую работу, усталость, и самих себя, боялись провоцировать на еще большую агрессию. И в итоге, никто вокруг не догадывался о том, что они испытывают на самом деле, ведь супруг не умеет читать их мысли.

Психологи рекомендуют в ответ на любую попытку нарушения границ вашей личности реагировать незамедлительно. Почему это необходимо делать сразу? Человек и животные познают мир по ответной реакции, это подтверждается различными примерами из жизни. Например, ребенок узнает, что такое горячее, только после того, как обожжется, прикоснувшись к раскаленному предмету один раз. Вывод, который он для себя сделает – не трогай горячее. А взрослый человек, узнает какие слова нужно говорить в обществе, по реакции на них собеседников. Каждое разумное создание делает вывод, а выводы зависят от полученного ответа на какие-то действия. Поэтому, если ваш супруг оскорбляет или применяет силу к вам, останавливайте его – только так можно пресечь повторение насилия.

Наблюдая за семейными парами, которые обращались за помощью, мы можем утверждать, что семейное насилие имеет свои характерные особенности. Мы приводим их для того, чтобы вы могли сравнить их со своей ситуацией.

Повторяемость. Если хотя бы один раз в семье, к кому-то из семьи (ребенку, жене, мужу) было применено насилие, то с каждым следующим разом увеличивается возможность его повторения и степень жестокости. Одного раза достаточно, для того, чтобы понять, кого недолюбливают в этом доме.

Мнимое сожаление и раскаяние. После каждого акта насилия, обидчик приносит свои извинения, заверяя жертву, что исправится и больше это никогда не повторится. Падает на колени, извиняется, пытается подкупить подарками, но в его словах нет раскаяния, он не видит своей вины. Он ищет причины своего поступка где угодно, только не в самом себе.

Со-зависимость. Чем больше фактов насилия, тем более сильно выражается привязанность насильника к жертве, который впадает в зависимость от неё. Жертва также впадает в зависимые отношения с насильником, если прощает его из раза в раз. Как известно, мы больше всего ценим то, во что вложили свои собственные силы. Разорвать отношения с насильником становится все сложнее.

Страх. Большое количество внутренних страхов и опасений у всех членов этой семьи. Спектр этих страхов очень широкий, все они связаны с тревогой за свою безопасность и возможности повторного насилия.

Семейное насилие, процветающее сегодня, рушит нравственность будущих поколений, препятствует личностному развитию членов семьи, нарушает социальное взаимодействие между людьми, дискредитирует сам институт брака и безопасность общества. Дети, выросшие в среде тирании и дисгармонии, имеют отвращение к семейным ценностям, повзрослев, они не хотят создавать свои собственные семьи, а если создают, то повторяют поведение своих родителей, с недоверием относятся к любым попыткам изменить их отношения к браку.

В результате, мы констатируем печальные факты: насилие процветает, семьи распадаются, дети и взрослые страдают, институт семьи рушится, люди нуждаются в помощи и консультации специалистов. Вступать повторно в брачные отношения решаются лишь единицы молодых людей и девушек, которые сегодня примерно к 18-19 годам, обычно, уже имеют опыт совместной жизни. И в 70% случаев этот опыт негативный. А из 100 заключенных браков, более 60 распадаются в первый же год жизни.

Считается, что не стоит сохранять отношения ставшие оскорбительными. Но, часто влюбленные совершают ошибки стараясь решать проблемы сердцем, а не разумом. Если решение изменить что-то в своих отношениях с партнером пришло к вам сознательно, то дальше действовать нужно исходя из рациональных соображений. Здесь сердечным делам уже нет места. Наивно предполагать, что человек, причиняющий сегодня вам боль, уже завтра решит внезапно исправиться. Женщины и мужчин по-разному относятся к одним и тем же проблемам.

В чем различия между женской и мужской психологией? Различия действительно есть, они заключаются в разном восприятии супруга. Как правило, девушки до последнего не теряют надежды на исправление своего суженного. Это одна из ошибок, которые они совершают. Начиная отношения с мужчиной, женщина, обычно, уже видит примерный план работ. Ведь ей хочется, чтобы ее кавалер был самым лучшим, смотрелся как можно эффектнее на фоне остальных. Для этого, она начинает подбирать ему новую одежду («Ты ведь не можешь в этом пойти в гости к моей маме» — говорит она так, будто он действительно этого не может), новую прическу, потом машину, работу, новых друзей и так далее, и тому подобное.

Мужчины, наоборот, надеются, что их женщина останется такой же, как и при первой их встрече. Он влюбился в нее такую, какой увидел при встрече, он даже не думает о том, чтобы что-то в ней изменить.

В результате, появляется недопонимание между мужчиной и женщиной, они не могут объяснить себе поведение партнера. О типичных ошибках выбора мы поговорим в соответствующей главе.

А вам рассказывали о том, как можно построить счастливую семью? Как предупредить появление насилия? Как его избежать, или справиться с ним? Может быть, кого-то этому где-то учили. Вы таких людей знаете лично? К сожалению, мало кому везет в этом плане. В школах и детских садах этому не учат, не все родители решаются на разговоры о личных переживаниях со своими детьми. Тема и в самом деле становится пикантной. Остается обратиться за помощью к нужному специалисту или самому заниматься поиском ответов в куче литературы, но мало кто на это решается. Так как же люди делают выбор своей второй половинки? Насколько он удачный?

Исследования подтверждают, что человек делает свой выбор в первые 8 секунд общения. Чаще всего, это происходит неосознанно, то есть в обход логического мышления. Люди определяют свою половинку, на основании эмоционального предпочтения, наделяя выбранный объект положительными чертами. Опрашивая людей, обращающихся за психологической помощью по проблемам семейного насилия, мы пытались понять то, чем они руководствовались, выбирая себе супруга. Женщин привлекали такие качества как сила, настойчивость, уверенность в себе. Мужчинам импонировали скромность, красота, женственность. Но оказалось, что эти качества никак не определяют, станет этот человек насильником в браке или нет.

Случайные статьи наших специалистов

У ребенка ставшего участником постоянных семейных конфликтов:

1. Повышается общая нервозность, чаще бывают эмоциональные взрывы и беспричинные истерики.

2. Поведение портится, потому что авторитет родителей падает. Ребенок перестает им доверять и прислушиваться к их мнению.

3. Нарушается принятие моральных и общих культурных ценностей. Дети могут попадать под негативное влияние, желая бороться против всего, что было раньше в их жизни.

4. Чаще возникает негативное отношение к мужчинам и женщинам, в зависимости от того, против кого настроен ребенок.

У большинства детей перенесших насилие примерно на пятый день появляются первые признаки посттравматического стрессового расстройства (ПТСР). Дети плохо спят, сны становятся беспокойными, у них появляются страхи и тревожные мысли о смерти. Может начаться или обостриться заикание или другие речевые нарушения. Внимание становится рассеянным, дети не могут сосредоточиться на каком-то деле, могут забывать сделать даже привычные дела, например, умыться утром, почистить зубы перед сном.

Все эти признаки говорят о том, что сознание ребенка не стабильно, а психика повреждена перенесенным шоковым событием, с которым он не может справиться самостоятельно. Ребенок перестал быть прежним, ведет себя подозрительно – это явный сигнал о том, что ему требуется помощь взрослого.

С психологической стороны, нарушения привычной деятельности объясняются тем, что перенесенное потрясение не находит объяснения в сознании ребенка. Привычный уклад жизни нарушается, а все внимание обращено на попытку понять и осознать случившееся. Поэтому на другие вещи, людей и события, происходящие в реальности, он не может переключиться. Мыслительные процессы замедлены, потому что они не могут справиться с новой информацией и осознать то, что произошло.

Случай из практики. На детский телефон доверия, запомощью к психологу обратилась девушка 14 лет. Представилась Светой и пожаловалась на своих родителей.

Света рассказала, что никогда не чувствовала родительской любви. По её словам, они всегда были заняты разборками между собой. Мать и отец постоянно ссорились, то из-за денег и их нехватки, то из-за взаимных претензий друг к другу. Постоянно дрались, потом мирились, снова дрались и так далее. Самые негативные воспоминания девушки связаны с тем, что во время скандалов мать и отец пытались склонить дочь, каждый на свою сторону. При этом пытались манипулировать ей, то обещаниями, то угрозами. На деле ни первое, ни второе, в итоге не доводили до конца. Мать рассказывала дочери про отрицательные черты отца, а тот в свою очередь наговаривал на жену. Оба требовали от дочери принять только одну из сторон, чтобы вместе противостоять супругу. В итоге, к своему возрасту, единственным желанием девочки-подростка было уйти из дома, куда глаза глядят и как можно скорее. Как правило, такое желание ребенок старается реализовать.

Семейный психотерапевт Анна Варга (Насильники поневоле// Семья и школа.-1999. № 11-12) отмечает, что «одинаково травматично быть и жертвой, и свидетелем насилия». Для ребенка увидевшего родных, которые причиняют вред друг другу, наносят побои или оскорбляют, является, обычно, эмоциональным шоком от которого очень трудно оправиться и невозможно забыть. Что говорить о детях, которые подвергаются систематическим избиениям дома? Но об этом говорить нужно, для того, чтобы предотвращать подобные действия.

Насилие, как известно, порождает ответное насилие. Оно в свою очередь оказывается направленным на другого человека, тот передает его следующей жертве и так до бесконечности.

Встречаясь в своей работе с детьми из неблагополучных семей, мы каждый раз отмечали их уверенность в том, что они имеют право бить других детей. В группе детского сада, 6 летний мальчик позволяет себе ударить другого ребенка, и считает, что поступил правильно. Он не видит в этом ничего необычного – ведь его били, так почему же он не может ударить любого, кого ему только захочется. Именно так думает каждый, кого хоть раз в жизни ударили: почему меня можно бить, а я не могу ударить другого?

У ребенка возникает вполне справедливый вопрос, на который многие взрослые не могут дать ответ. Ребенок действует интуитивно, то есть, полагаясь на свой чувственный опыт. Ему обидно и единственный вывод, который он для себя делает – ему можно драться с теми, кто ему не нравится. Таким образом, использование силы становится единственным способом достигать своих целей в отношениях с людьми.

Если такая позиция находит подтверждение в какой-то ситуации и ребенок действительно с помощью силы получает желаемое, то она закрепляется в сознании как правильная.

На такое поведение нужно реагировать правильно. В первую очередь, остановить ребенка. Затем, объяснить ему, что такое поведение недопустимо, и вы не позволите никому больше причинять боль. Если ребенок находится в состоянии эмоционального возбуждения, то говорить много не нужно. Будьте немногословны – говорите только по существу дела. Главное это показать своими уверенными и спокойными действиями, четкими и короткими фразами, что вы контролируете эту ситуацию и всем необходимо успокоиться. Только после того, как вы убедились, что все участники конфликта успокоились, можно доносить до них какую-либо информацию.

Выясняя отношения между собой в семье, большинство родителей совершают одни и те же ошибки:

1) Пытаются использовать детей как своих сторонников в борьбе против супруга;

2) Отгораживают детей полностью от реальной ситуации в семье, опасаясь за них.

И первое, и второе есть крайности, обусловленные, чаще всего, эгоизмом самих родителей. В первой ситуации ребенок непременно оказывается в роли проигравшего, а во второй, дети чувствуют, что что-то происходит, но не могут понять что именно. Эти переживания заставляют их бояться, жить в страхе, пугаясь любого шума, развивая невротические привычки, часто такие же, как и у их родителей. Подобные проблемы в детстве превращаются в устойчивую тревожность у взрослого человека. Таким образом, в обоих случаях, мы получаем потенциальную жертву.

Как же поступить, чтобы и ребенок сделал правильный вывод и самому не стать при этом манипулятором, решающим свои задачи за счет ребенка?

Только наши собственные иррациональные убеждения мешают нашим детям быть счастливыми. Поэтому дайте им свободу выбора, но при этом будьте рядом, чтобы они всегда могли обратиться к Вам за помощью или знали где эту помощь можно получить. 

Опытный английский философ и педагог Герберт Спенсер отмечал в своих работах по воспитанию, что «все те дурные наклонности, которые родители стараются уничтожить в своих детях, гнездятся в них самих» («Воспитание умственное, нравственное и физическое», 1861).

Отечественные психологи, врачи и педагоги (А. Е. Личко,   1979;  Э. Г. Эйдемиллер, 1980) уже давно выделили несколько видов родительского отношения к своим детям. Это сложившаяся система отношения родителей к ребенку, включающая в себя эмоции, чувства, стереотипы и ожидания которые родители переносят на детей.

 Опираясь на свой собственный опыт, я попытался описать основную суть разных родительских стилей воспитания, а также родительскую позицию и рекомендации психолога.

 Авторитарные родители.

Когда в группу детского сада или класс школы входит авторитарный отец (или мать), этот всегда видно и слышно: громкий голос, резкие движения, строгий взгляд. За всеми этими внешними, казалось бы, четкими и строгими признаками знающего человека прячется неуверенность в ребенке, страх за себя и попытка компенсировать незнания в воспитании методами быстрыми, но на самом деле малоэффективными и недолговременными. Они оперируют только угрозами, надеясь, что ребенок от этого станет послушнее. Но время идет, ребенок растет и то, что раньше помогало добиться его послушания уже не эффективно.

Рисунки детей, у таких родителей, изобилуют черным мрачным цветом, тематически привязаны к непропорциональным изображениям больших рук родителей и маленькой фигурой самого ребенка. А иногда в них присутствуют и такие элементы, которые редко встретишь в детских рисунках.

Мальчик Ибрагим З. посещает детский сад, он из большой семьи, но большая семья, к сожалению, не всегда означает дружная семья. Родители разведены, но вынуждены жить вместе в одной квартире, дети свидетели частых ссор. У Ибрагима трое братьев и две сестры. В рисунках мальчика появляются черные терминаторы, спортивные снаряды, животные, которые соединены художником с техникой и оружием.

По мнению А.Л. Венгера (Психологические рисуночные тесты: Иллюстрированное руководство, 2003), в таких рисунках детей отражена внутренняя агрессия, которой повергали их и которую они также готовы выплеснуть на окружающих. То есть, защитный механизм – агрессия, передаётся к детям от родителей, которые используют его как средство воспитания. Следовательно, в детском коллективе мы получаем неблагополучного ребенка, который почти всегда будет выделяться, либо частыми конфликтами с окружающими, либо избеганием контактов и страхами.

В авторитарных семьях чаще, чем в других фигурирует насилие. Родители, применяющие его к своим детям, разрушают их ожидания в принятии, доверии, любви, заботы, что приводит к нарушению всего процесса здорового развития ребенка. Такие дети, сами становятся агрессорами, перенося полученный опыт из семьи родителей в свои отношения.

Личная позиция родителя: «Ты будешь делать то, что я скажу, потому что я авторитет для тебя». Дома ребенку, часто в приказном тоне, даются указания, без объяснения того почему он должен их выполнять. Родители требуют начать выполнять что-то немедленно, но забывают, что ребенок не дрессированная собачка, который бросив все дела, обязан выполнять полученный приказ.

Рекомендация: Дайте ребенку возможность закончить начатые ранее дела. Ваш малыш индивидуален и имеет свой внутренний биологический ритм. Конечно, режим и соблюдение порядка должны быть, но постоянное принуждение приводит к сбою внутренних часов, нарушению обмена веществ и расстройствам психических процессов. Ребенок не дрессированная собачка и не может выполнять все, так как вы хотите. Требования должны быть адекватны возрасту ребенка. Все изменения, происходящие в жизни ребенка, должны учитывать его индивидуальные особенности.

Чрезмерно опекающие родители.

Такие родители часто используют мелочные придирки, постоянно контролируют все перемещения ребенка, его действия подвергают анализу и критике, чтобы сделать более управляемым. Забота плавно переходит в давящую опеку, которая подавляет любую инициативу и активность ребенка.

В результате из детей вырастают безынициативные люди, слабохарактерные, нерешительные, не умеющие за себя постоять, полагающиеся во всем на мнение старших, неспособные строить полноценные социальные отношения со сверстниками. Если вдруг, в какой-то момент, родитель оказывается готов дать свободу своему ребенку, то наедине с самим собой никак не может успокоиться и перед его глазами всплывают ужасные картины происходящего с их чадом.

Более того, когда ребенок видит, что отец или мать со всеми из-за них ругается, он делает вывод, что мир – это сборище негативно настроенных людей, с которыми постоянно нужно выяснять отношения ссорами и руганью.

Женщину 52 лет к психологу направил школьный учитель с вопросом о том, как её ребенку (мальчику 12 лет) наладить отношения со сверстниками. В ходе беседы выяснилось, что её ребенок единственный, поздний (после 40 лет), долгожданный, воспитывается матерью в одиночку. Отца нет. Мать постоянно опекает сына, одевает его только в ту одежду, в которой тепло, чтобы он не заболел. Кормит только домашней, полезной едой, считая, что здоровье необходимо беречь с детства. При этом мать не позволяет смотреть телевизор, играть в компьютер, принципиально, не покупает продукцию произведенную в Китае, считая её некачественной, заразной или опасной.

Для того, чтобы иметь возможность провожать и забирать сына каждый день из школы она бросила прежнюю работу и устроилась уборщицей в офис. Проблемой считает то, что другие дети постоянно обижают мальчика, не хотят с ним дружить. Спрашивает: как помочь ему наладить дружбу с детьми?

Личная позиция родителя: Такой родитель не готов отпустить ребенка в жизнь. Постоянно переживает за его здоровье, тревожится о самочувствии, но мало беспокоится развитием личности ребенка. В их глазах ребенок – неспособное ни к чему, слабое, немощное создание, нуждающееся в постоянной заботе и защите от внешней опасности.

Рекомендация: Во-первых, родителям стоит работать над своей повышенной тревожностью. Именно она заставляет их самих испытывать страх и переносить его на ребенка. Впечатлительность и тревожность – несомненно, помогают выживать в наше непростое время, но во всем должна быть адекватная мера. Это значит, пора объективно оценить, что может быть опасно, а что лишь кажется опасным.

Во-вторых, родителям надо работать над своим эгоизмом. Они боятся не за ребенка, а за самих себя, потому что не интересуются его мнением, его чувствами и интересами и тем, чего на самом деле боится ребенок. Соотнесите его страхи и свои. Только тогда вы поймете, где заканчивается ваша субъективная тревога и начинается реальность.

Эмоциональные, раздражительные родители.

Такие родители своим ребенком всегда недовольны, предъявляют постоянные претензии и обвиняют во всех ошибках. Не сделал урок – дурак, ошибся – кретин, не смог за себя постоять – размазня. При этом в отношениях отсутствует эмоциональная близость между взрослым и ребенком. Тактильные контакты осуществляются на уровне шлепков, подзатыльников, оплеух.

При этом инициатором какого-то действия становится родитель. Он сам подталкивает ребенка на совершение поступка и уже изначально не верит в возможный успех. Дети очень хорошо заражаются эмоциональным настроем взрослого и поэтому не умеют верить в самих себя – естественно, что в результате они делают все не так как надо. Как и в прежнем случае, в итоге развивается низкая самооценка, забитость, не умение отстаивать  свои позиции, появляется страх самовыражения.

Как правило, такие дети становятся пассивными агрессорами, держат свое недовольство глубоко внутри себя. То есть, проявляют они его не явно, а несколько иначе. Например, едкими замечаниями в адрес другого человека, выражают иронию, провоцируют сарказмом, переворачивают факты с ног на голову, выставляя виновными за свои ошибки других людей.

Личная позиция родителя: «Ну что ты за наказание такое?! Ну, ничего сделать толком не умеешь» — эти слова говорила девочка Саша, пяти лет, своим игрушкам. Точь-в-точь повторяя слова своей матери.

Рекомендация: Ребенок не рождается с умениями и знаниями о жизни. И эти самые знания не появятся у него до тех пор, пока он сам, своими руками не попробует сделать что-то, пока ребенок не совершит ошибки которые потом сам исправит и не найдет способ решать проблемы по-своему, особенно.

Вы, конечно, не обязаны обожать своего ребенка, видеть в нем только плюсы и достоинства. Но хотя бы не мешайте ему развиваться естественным путем, не подавляйте в нем личность, своими претензиями и утверждениями в его несостоятельности. Если не умеете делать это сами – тогда доверьте профессионалам. А для ребенка будьте не строгим учителем или врачом, а просто родителем. Все люди имеют недостатки – это нормально, поэтому меняйте свое отношение к ребенку как к личности со своими, не похожими ни на кого, особенностями, которые в дальнейшем могут стать его достоинствами.

Либеральные родители.

Либеральный, значит допускающий. Такие родители многое допускают в жизни ребенка. Допускают его ошибки, влияние внешних факторов и случайностей на его жизнь. Умеют признать свою неправоту, могут извиниться за совершенные ошибки, но не всегда это делают. Зато уважают желание ребенка самостоятельно принимать решения в своей судьбе, делать свой выбор. И, как правило, самоустраняются из его жизни, примерно к подростковому возрасту. По привычке, могут посоветовать одеться тепло девочке-подростку идущей на дискотеку зимой, но после того как та в ответ скажет что-то типа: «Засохни, кочерыжка, я сама знаю». Предпочитают не вступать в конфликт и удалиться по своим делам.

Личная позицияродителя: «Ничего в этой жизни невозможно предусмотреть. Если ребенок хочет вырасти и работать дворником, то никто его не сможет переубедить в этом» – так описала свой взгляд на воспитание одна мамочка на родительском собрании.

Считают, что у взрослого есть свой взгляд на жизнь, а у ребенка свой. Своими делами они и предпочитают заниматься, пока их не спрашивают или пока не попросят о чем-то.

Рекомендация: Исправлять такую позицию, обычно, бывает бесполезно. В ней, в принципе, есть рациональное зерно: ребенок учится самостоятельности, отвечать за свои поступки и всего в жизни добиваться своими силами, рассчитывая только на себя. Правда, находить эффективные пути взаимодействия с другими людьми он так и не научается, потому что он не видел примера в лице значимых для него людей (родителей).

Авторитетные родители.

Авторитеты для ребенка – это пример личной активной позиции (в любом деле), весомое мнение, определяющее возникновение мотива к действию. Другими словами, с такими родителями дети советуются, выбирают их в качестве примера и делают так, как они поступили бы в этой ситуации.

«Как поступил бы отец в этой ситуации?», «А как сделала бы мать? Что она сказала бы сейчас» – такой вопрос задают себе их дети, оказавшись в трудной ситуации. Это не значит, что именно так они сделают, но всегда учтут такое мнение.

Личная позиция родителя: У таких родителей есть внутренняя жизненная позиция, что они являются спутниками ребенка на жизненном пути. Свои поступки они стараются комментировать, разъясняя, таким образом, главный принцип своих действий. Стараются избегать давления на ребенка, всегда в курсе состояния дел ребенка. Бывают честными в первую очередь с самими собой, к этому приучают и ребенка.

Рекомендация: Исправлять такие отношения не нужно, если они благоприятно влияют на развитие личности ребенка. Более того, в этом случае, обычно, ни от кого, не поступает подобного запроса о помощи.

Демократичные родители.

Дети демократичных родителей, знают и умеют вести себя адекватно ситуации, в которой они оказались. Они достаточно критичны, по отношению к себе и умеют оценивать поступки других людей. В конфликтных ситуациях, предпочитают рассуждать последовательно, умело аргументируют свое мнение.

Личная позиция родителя: Ставят честность и справедливость в приоритет. Стараются прислушиваться к мнению ребенка, выслушать его внимательно, чтобы понять. Собственным примером воспитывают в детях дисциплину, самостоятельность, уверенность, уважение к самому себе и другим людям.

Самыми богатыми и известными людьми в начале XXI века стали несколько человек, среди которых: Марк Цукерберг, Роман Абрамович, Стив Джобс.

Знаете, что объединяет этих людей, кроме богатства и славы? Они сами планировали свою жизнь, сами решали как поступить и были лишены влияния своих родителей. Да-да, именно так История жизни миллиардеров подтверждает это: Абрамович и Джобс – сироты, а Цукерберг свой первый миллион заработал, будучи студентом, когда жил в студенческом общежитии. Поэтому, подумайте о своем влиянии на детей и на их будущее.

В течение нескольких лет, мы проводили опросное анкетирование родителей, дети которых посещали одну из московских школ и детский сад. В анкете необходимо было ответить на два вопроса:

Первый. Как вы наказываете детей? Какая мера наказания наиболее действенна?

Второй. Как вы поощряете детей? Какая мера поощрения действенна?

Отвечая на первый вопрос, родители приводили множество разнообразных способов наказания (порка, подзатыльники, различные ограничения и запреты). Второй вопрос вызвал наибольшие затруднения в ответах.

В своих анкетах и беседах, после вопроса о наказании, мы задавали вопрос о поощрении, и вот тут начинался самый интересный момент. Некоторые родители просто оторопевали, в недоумении раскрыв рот, некоторые пытались, но ничего не могли толком вспомнить. Оказалось, что для многих из родителей, не стоял вопрос поощрения ребенка, чаще их интересовал вопрос о его наказании. Большинство сегодняшних родителей, даже не задумываются над тем, стоит ли специально организовывать процесс поощрения ребенка. При этом, о том, как наказать ребенка, за тот или иной проступок, они имеют вполне ясное представление.

Поощрение – важный момент в воспитании. Для кого-то способ выразить свою любовь, для кого-то способ быть услышанным.

Насилие против родителей является ответным ударом повзрослевших детей, которые теперь уже имеют возможность вернуть тот вред, который им нанесли когда-то. И чаще всего они пользуются этой возможностью.

В суде рассматривалось дело об избиении. Обвинитель – мужчина, 42 лет, обвиняемый – 20 летний, его сын. В ходе следствия выяснилось, что парень вступился за сестру (15 лет), которую их отец, активно воспитывал в последнее время. Суд учел показания сестры, свидетельства соседей и признал, что действия молодого человека носили защитный характер и оправдал его.

Случайные статьи наших специалистов

Очень часто, да пожалуй, даже всегда, во время консультации, по поводу семейных проблем, клиенты, упоминают слово — компромисс.

«Я всегда иду на компромисс, а он(а) нет» — заявляют они.

«Мы шли друг другу на компромисс и ничего не получилось» — говорят, как бы в упрек, психологу. 

И так прочно это слово вошло в наш лексикон, что теперь его очень трудно вытравить. Чуть что случилось, сразу начинают призывать: «давай будем идти на компромисс».

Откуда это в людских головах? Не ясно, Может из детства, а может еще откуда.

Устал повторять, но все же, придется сделать это снова. Компромисс — самый вредный и опасный способ взаимодействия в семье!

Давайте разберемся почему так.

Во-первых, рассмотрим этиологию этого слова и его историю. 

Компромисс (от лат. compromissum) — так в древности, назывался уговор, двух сторон подчиниться требованиям посредника, которого они сами же и выбирали, для решения их конфликта.

Если кто-то из спорщиков нарушал условия уговора, то его наказывали крупным штрафом или подвергали телесным побоям.

Сегодня, под Компромиссом понимается, соглашение сторон на основе взаимных уступок («Большой энциклопедический словарь»).

Часто его употребляют в политике, юриспруденции, бизнесе и т.д. Видимо оттуда, оно и перекочевало, во всю, остальную, нашу жизнь, и прочно там засело.

Создание семьи, обычно, предполагает длительные отношения. Все хотят жить с любимыми счастливо и долго.

Но никто из нас не идеален, и, конечно же, случаются ссоры, в течение жизни появляются разноглассия, спорные вопросы, которые надо как-то решать.

Один или два раза, это может сработать, например, в неотложных вопросах, которые надо решать быстро и безотлогательно — тут компромисс просто необходим.

Но когда два человека начинают уступать друг другу, они скорее всего, ожидают что другой человек обязательно оценит их жертву-уступку. Часто мы думаем: «супруг не показывает этого, но скорее всего он оценил мои старания, ведь я делаю это ради него».

Привыкание к тому, что тебе во всем уступают, происходит быстро, а вот обида от того, что твои усилия оказались неоцененными супругом, заседает надолго. 

Нам всегда обидно, если мы старались-старались, ущемляли себя ради того, чтобы любимому/любимой было легко и хорошо, а любимый не придал этому должного значения или вообще оказывается, что он/она просто думали что так и надо.

Одна клиентака так описала свои мысли:

«Он думал, что я всегда буду работать на двух работах, и потом еще, вечером, вместо отдыха, ужин ему варить, вся счастливая и довольная. Я всегда старалась идти на компромисс, уступать ему. А он перестал даже посуду, после себя мыть, и работу так и не нашел». 

— «Почему вы шли на компромисс?» — спросил я.

— «Потому что надеялась, что он оценит это и изменится» — таков был ее ответ.

Долго ли мы можем уступать всем и во всем без получения чего-то взамен? Видимо, не долго. В основе многих наших проблем лежит человеческий эгоцентризм. Мы воспринимаем мир, как что-то вращающееся только вокруг нас.

Мы быстро привыкаем к хорошему и перестаем ценить труд других людей, без которых не было бы нашего сегодняшнего комфорта.

В то же время, стремимся угождать любимым, не давая им возможности отвечать нам тем же, ради того, чтобы потешить собственное самолюбие — вот какие мы заботливые. (Сначала: «Сиди, сиди, я сама все сделаю». А потом: «а почему это ты перестал обо мне заботиться?»)

Так и получается, что настраиваются люди на компромисс, а потом не довольны результатом.

Так к чему же надо стремиться в семейных отношениях?

К сотрудничеству, как наиболее эффективному, на мой взгляд, способу взаимодействия (и не только в семье).

Сотрудничество — предполагает включенность в процесс обеих сторон, их отдачу, ради общего дела, и взаимную выгоду и уважение мнения партнера.

Сотрудничество — это активизация всех участников действия. Потому что без общего включения, ничего не получится. Только в сотрудничестве возможно эффективное и честное разрешение проблемы, с учетом всех мнений и сторон.

Семья станет счастливой, только когда она удовлетворяет потребности всех членов семьи, и «играть в одни ворота» постоянно, не получится.

К сотрудничеству, также, надо стремиться, когда нет понимания с другим человеком, когда неясны функции или задачи, которые нужно выполнять, когда мешает какой-то сторонний фактор.

Да, пожалуй, сотрудничество — это не просто, это трудоемко и затратно. Но зато это стимулирует наш мозг работать в полную силу (для достижения нужного результата), и помогает усмирять эгоцентризм (мы по-настоящему пытаемся понять своего любимого человека).

P.S. Не знаю стоит ли говорить, про то, что для полного счастья в семье, кроме сотрудничества, необходимо учитывать еще и другие моменты. Например, проговаривать свои чувства, стремиться к честности, как с самим собой, так и с супругом, искренне поддерживать, и т.д. и т.п.

Случайные статьи наших специалистов

Можно выделить несколько причин, по которым людт становятся семейными насильниками, их принято делить на внешние и внутренние.

Внешние причины — это те причины, которые зависят не столько от решений или поступков конкретного человека, сколько от сопутствующих явлений, происходящих в это время событий среди которых:

— Распространение в обществе алкоголизма, наркомании (почти половина мужчин, оказывающих домашнее насилие, имеют проблемы с алкоголем).

— Попустительство и кризис морали в обществе;

— Культ жестокости, пропагандируемый в обществе.

— Кризис культуры.

— Стереотипы, так прочно укоренившиеся в нашем обществе – «Бьет – значит, любит!», «Бьют всех», «Пощечины и удары никогда не могут ударить серьезно» и т.д.

— Влияние СМИ, постоянно демонстрирующих сцены насилия над личностью, картины террористических актов, акты вандализма, садизма и др.

— Убеждения некоторых религиозных течений, в том числе сект, где принята точка зрения, что замужние женщины могут и должны подвергаться домашнему насилию независимо от конкретных причин.

— Традиционный взгляд на положение женщин, мужчин и детей, в котором подчеркивается, что мужчина — абсолютный глава семьи, который наделяется «исключительными» полномочиями

— Географические, экономические, политические факторы.

Внутренние факторы зависят от конкретного человека, его жизненного опыта, семейного опыта, психического здоровья, уровня самосознания, образования и культуры, наличие вредных привычек и образа жизни:

Копирование модели взаимоотношений родителей, увиденной в детстве, а также стресс, полученный в результате неблагоприятной обстановке в семье. Деспотичные родители могли слишком жестко контролировать ребенка, заставляли его делать то, чего он не хотел, так же насилие могло быть вербальным. Став взрослым, каждый человек подсознательно ведет себя в точности, как и его родители, устанавливая похожие правила в своей семье, копируя поведение одного или обоих родителей, повторяя их ошибки, следуя их убеждениям. Это происходит из-за того, что все мы запечатлеем в эмоциональной памяти то, что видели в детстве. Это становится частью нас, нашего восприятия мира и переходит в действие на уровне поведения. Существуют исследования, доказывающие, что семейное насилие имеет характер эпидемии – три четверти мужчин от общего числа опрашиваемых обидчиков были в детстве свидетелями агрессивного поведения отца.

Недостаток любви в детстве тоже может стать причиной агрессии. Возможно, ребенок вырос в неполной семье – родители развелись или один из них умер. Тогда человек может «отыгрываться» на своем партнере за ту любовь, которую недополучил в детстве. Это связано со страхом потерять партнера, так же как и своего родителя. Внутренняя обида, не дает покоя всю жизнь, такому взрослому. Она делает его завистливым к чужой радости, чужим успехам, чужой любви. Руководствуясь этой обидой человек, совершает поступки, о которых впоследствии глубоко сожалеет. Известно, что у 40% насильников в детстве были плохие отношения с родителями, и только у 15% семейных агрессоров не было проблем в отношениях с родителями.

Генетически заложенный тиранический характер, врожденное стремление к власти и контролю над людьми в общем и партнером в частности.

Умение манипулировать спокойными, добрыми и уравновешенными родителями, сформировавшееся в детстве, приводит к переносу внимания на другой объект манипуляции – партнера.

Желание неуверенных в себе мужчин исключить возможных соперников своим тираническим поведением.

Вымещение злобы и обиды на близких людях.

Низкая культура поведения (нецензурная лексика, неуважительное отношение к девушке/женщине исключительно как к сексуальному объекту), непонимание потребностей партера во внимании, заботе, поддержке и взаимопонимании. Все это, впоследствии, неизбежно приводит к конфликтам в семейной жизни и, следовательно, к насилию.

Алкоголизм или наркомания одного или двоих членов семьи, когда человек, пребывая под воздействием тех или иных психотропных препаратов, вряд ли может поступать адекватно в какой-то конфликтной ситуации.

Сложное экономическое положение (особенно – «квартирный вопрос»), которое приводит к дополнительному напряжению в семье, а также усложняет процесс ухода жертвы от насильника, если совместное проживание далее становится невыносимым.

Отклонения в психическом здоровье.

Низкий образовательный и культурный уровень.

Неудовлетворенность семейной жизнью.

Пример из практики. Муж Оксаны всегда считал, что он глава семьи, только потому, что он мужчина. Повторяя это убеждение каждый раз, при удобном случае, он стал прикрывать свои неудачи на работе, воспитании детей, интимных отношениях. Получалось, что все обязанности достались его жене, а преимуществами наслаждался муж.

Серьезным барьером на пути к нормальной жизни и дополнительным грузом на плечи жертв, которые подвергаются насилию, является широкое распространение мифов о насилии, существующее в нашем обществе. Семейные пары имеют заблуждения, которые передаются от одного поколения к другому, но не способствуют налаживанию семейной атмосферы.

Перечислим основные:

Миф первый. Домашнее насилие сегодня — редкость.  В современных семьях насилия нет, общество шагнуло далеко вперед в своем развитии, а жестокость, как пережиток бескультурья осталась в прошлом веке.

Реальное положение дел. Во всех развитых странах юристы, специализирующиеся на семейном праве, считают, что домашнее насилие занимает одно из первых мест среди преступлений против личности, но в официальные сводки доходит лишь малая часть реальной информации.

Миф второй. Ссоры в семьях всегда были и всегда будут – это нормально. Часто убежденные в этом люди повторяют: «Ну и что, в моей семье тоже было насилие, я же вырос нормальным человеком».

Реальное положение дел: Ссоры и конфликты действительно могут присутствовать в семейных отношениях. Отличительной чертой насилия является серьезность, цикличность и интенсивность происходящего и последствий. Рукоприкладство характерно для людей, у которых имеются психологические и социальные проблемы, при чем, независимо от уровня их доходов или образования. Помочь этим семьям вполне реально, если не закрывать на проблему глаза.

Миф третий. Насилие прекратится после свадьбы. Многие думают, что после свадьбы между супругами появится доверие, снизится контроль и мелочные придирки, которые случались раньше.

Реальное положение дел: Наивно полагать, что любимый или любимая оставит прежние привычки внезапно, раз и навсегда. Привычка – часть личности, а личность не меняется кардинально просто так. Достигнув своей цели – свадьбы, насильник, как правило, лишь уверяется в своей правоте и способности достигать поставленных целей. Если эти цели носят разрушительный характер, то они, лишь усилятся в своем проявлении и насилие продолжится.

Миф четвертый. Насильники в семье — это неудачники по жизни. Сторонники этого мифа считают, что и такие люди просто не могут справиться со стрессом и проблемами в жизни.

Реальное положение дел: Тираны не специализируются только на семейном насилии. Они могут использовать его за пределами своей квартиры или дома: на работе, в транспорте, в общественном месте. Эти люди занимаются обычными делами, работают на обычной работе, их социальный статус может быть высоким, они могут занимать руководящие посты, вести активную социальную жизнь, быть успешными в бизнесе. Они прекрасно понимают, кому и когда могут применять свою силу. Какой человек может дать им отпор, а какой не сможет никогда. Тот, кто бьет и издевается, не сможет стать нежным и любящим.

В состоянии стресса может оказаться абсолютно любой человек, но он не станет подвергать насилию своих родных и близких, тех, кого он любит.

Миф пятый. Тот, кто  провоцирует насилие, тот и заслуживают его. Считается, что если человека разозлить, то естественный результат – можно получить от него в ответ. Если, например, жена провоцирует мужа или свою свекровь, то она и получает по заслугам.

Реальное положение дел: Корни такого убеждения кроются в социальных и половых (гендерных) стереотипах, которые прививаются с детства. В процессе воспитания, в семьях, где практикуется применение силы, как способа воспитания, такие стереотипы навязаны ребенку и преследуют своей целью подчинить его воле взрослого.

Миф шестой. Люди, подвергающиеся насилию, всегда могут уйти из семьи. Так считают те, кто не может или не хочет понять человека столкнувшегося с проблемой.

Реальное положение дел: В сознании многих российских женщин существует предписание надеяться и верить в то, что семья это единственный способ самореализации. Покинуть место, где ты призван находиться и выполнять обязанности, очень не просто.  Привычка, внутреннее сопротивление, связанное с недостаточно прошедшим временем для принятия этого факта, обязанности, ответственность за других членов семьи вот лишь несколько препятствий на пути человека из семьи. В конечно итоге, такое решение будет принято, но перед этим человек всегда нуждается в психологической и не редко материальной поддержке.

Миф седьмой. Причина насилия — алкоголь. Алкоголики не могут контролировать свои действия их поведение примитивно.

Реальное положение дел: Алкоголь, конечно же, всегда снижает контроль человека за своим поведением, но среди насильников много людей, совсем не употребляющих алкоголь или наркотики. А те, кто употреблял, даже после лечения не всегда снижают свою агрессию к окружающим.

В России каждый час насилию в семье подвергается одна женщина, а за год в результате семейных ссор погибает в среднем 9 тысяч чьих-то мам, сестер, бабушек, дочерей…

Статистика говорит, что самая частая причина травм – избиение постоянными партнерами, а вероятность женщине погибнуть от руки незнакомца намного ниже, чем от собственного мужа. Семейное насилие не зависит от уровня образования, достатка, профессии, вероисповедания и национальности.

Насилие в семье — реальное действие или угроза физического, сексуального, психологического или экономического оскорбления и насилия со стороны одного лица по отношению к другому с целью контроля, запугивания, внушения чувства страха. Это ситуации, в которых один человек контролирует или пытается контролировать поведение и чувства другого.

Насилие редко проявляется сразу или возникает неожиданно, обычно процесс развивается поэтапно.

В любом насилии выделяют три стадии:

1) Активный рост напряжения. Этому способствует появление критики со стороны одного из супругов («Во что ты вырядилась?», «Будешь с Машкой общаться – будешь такой же дурой, как и она» и т.д.). Продолжаться эта стадия может долгое время, в зависимости от того насколько хватит терпения хотя бы одного из них. Критике подвергается все, что связано с человеком и образом его жизни. Приведем пример.

В начале совместной жизни бьющий муж всячески устанавливал дистанцию между женой и ее окружением. Ему не нравилось, когда она общается с кем-то без него, когда делится с кем-то семейными проблемами, он неуважительно держит себя с ее родственниками. Однако женщина воспринимает это в порядке вещей и полагает, что, защищая своих близких, она предает его.

Со временем от замечаний партнер перешел к претензиям и запретам. Чаще других в ваш адрес звучат слова «нельзя», «не ходи», «не смотри» — «Замужней женщине непозволительно встречаться с подругами, тем более незамужними», «Что это ты к мамочке своей чуть что — сразу едешь?» и т.д. Далее последовало требование отказаться от каких-то привычек или в корне изменить образ жизни в сторону «одомашнивания».

Женщины именно на этой стадии стараются реагировать спокойно и разрядить обстановку. Во время этой фазы женщины часто прибегают к использованию адаптивного поведения, ошибочно полагая, что это поможет контролировать вспышки насилия  или хотя бы сократить их длительность.

2) Активное насилие. Самая короткая фаза, которая может продолжаться от двух до двадцати четырех часов. Во время этой стадии находит выход напряжение, возникшее в предыдущей стадии, интенсивная разрядка. Припадки гнева настолько сильны, что обидчик не может отрицать их существование. Насилие может быть как эпизодическим, так и постоянным. 

3)  Фаза «медового месяца». После акта насилия тиран ведет себя безупречно: просит прощения, рыдает, стоя на коленях, отчаянно клянется в вечной любви. Жертвы в чудесное исцеление, как правило, верят, а потому готовы прощать, прощать, прощать… Редкое женское сердце может не дрогнуть и не простить после таких извинений. На время они вновь становятся дружной семьей. Затем все повторяется: замечания, претензии, запреты, насилие и вновь — раскаяние, целование ног, обещание, что это в последний раз. Это время, когда женщине труднее всего уйти. Женщина не то чтобы верит – просто вспоминает, как было хорошо в те дни перемирия, и только ради этих моментов вновь прощает. А это и есть главная ловушка насилия. Насилие подобно снежному кому, который со временем становится все больше и больше, а значит, и остановить его почти невозможно, а промежутки, во время которых цикл насилия повторяется, становится все меньше и меньше. Страданий и боли также станет больше. Надежда на лучшее покидает супруга и детей, но теперь появляется новый фактор – время, его было потрачено очень много, и от того, становится жаль все бросать. В большинстве случаев, опрошенные нами жертвы семейного насилия, уверяют, что до последнего верят в семейные ценности, в то, что семья создается между людьми любящими, верят в свою безопасность и не думают о возможной опасности происходящего.

Стоит отметить, что со временем стадия «медового месяца» из цикла насилия исчезает, остаются лишь фаза самого насилия и фаза относительного перемирия.

Основное отличие домашнего насилия от других видов насилия заключается в том, что оно происходит между людьми, состоящими в близких или родственных отношениях, которые рассматриваются как безопасные и даже считаются защитой и поддержкой.

Домашнее насилие представляет собой повторяющиеся во времени инциденты множества видов физического, сексуального, психологического и экономического насилия.

Экономическое насилие — как лишение человека ресурсов, необходимых для удовлетворения его материальных потребностей. Супруг-тиран всецело контролирует семейный бюджет, лишает возможности супругу распоряжаться семейным бюджетом, иметь средства и право распоряжаться ими по своему усмотрению и т.п.

Поэтому супруга вынуждена на каждую покупку буквально вымаливать деньги у тирана, вплоть до мелочи на проезд в общественном транспорте.

Чтобы ограничить возможности супруги распоряжаться деньгами, заработанными собственным трудом, муж-тиран либо запрещает супруге устраиваться на работу под любым предлогом, чтобы супруга не имела личных средств и продолжала быть полностью подконтрольна тирану; либо

забирает у супруги все заработанные ею деньги, мотивируя это заботами о семейном благополучии, словами, что она «все равно ничего дельного не купит», «он лучше знает, на что их потратить». Со временем супруга полностью теряет волю что-либо изменить, и подчиняется воле супруга-тирана.

Пример из практики. Женщина, сбежавшая из дома за помощью в городской социальный центр, рассказывала, что для того, чтобы приехать к ним она была вынуждена просить деньги на проездной билет у других пассажиров.

Её муж-тиран запрещал ей устраиваться на работу под любым предлогом, чтобы она не имела личных средств и продолжала полностью зависеть от него. Объяснял он свои действия таким образом: «все равно ничего толкового ты не купишь», «я лучше знаю, как эти деньги потратить».

Стоит отметить, что применение экономического насилия абсолютно не зависит от достатка семьи: вымаливать деньги на самое необходимое приходится и женам небогатых и богатых мужчин – всех этих мужчин объединяет желание добиться контроля над супругой.

Цель, которую преследует тиран – лишить жертву всех возможных ресурсов.

Психологическое  (эмоциональное) насилие — это умышленное унижение чести и достоинства одного члена семьи другим, моральные угрозы, оскорбления, шантаж и т.п.

Психологическое насилие – домашнее насилие без синяков и ссадин.

Виды насильственного поведения представляют собой структуру по типу матрешки: одно понятие входит в другое, более широкое. Самым объемным, включающим в себя остальные виды, является как раз понятие психологического насилия. С него все начинается, и дальнейшие действия тирана становятся лишь его проявлениями, частными случаями. Во многих внешне благополучных семьях, в которых немыслимо поднять руку на женщину или ребенка, психологический прессинг становится нормой, единственным способом общения старших и младших, его и ее.

Многие женщины не считают психологическое насилие такой же серьезной проблемой, как физическое насилие. Женщина всегда преуменьшает эту проблему, особенно если сравнивает себя с подругой, которую избивают.

При психологическом насилии игнорируются все высказывания жертвы, с ее мнением показательно не считаются, человека выставляют в худшем свете, все поступки оцениваются изначально как недостойные.

Супруг начинает осуществлять тотальный контроль за действиями супруги – куда ей идти, что ей одеть, что делать с данную минуту времени. Он начинает искать каждый, порой доходящий до абсурда, повод неподчинения супруги его мнению. На все же вопросы супруги относительно того, почему она должна делать все, как хочет он, ответ однозначен: «Потому что я так сказал!» или «Потому что я лучше   знаю». Всякий раз, когда тиран ощущает неподчинение, он набрасывается с резкой критикой, обвинениями и руганью.

Для удобства восприятия информации мы привели здесь примеры, когда насильником является мужчина, однако случаи, когда мужчина выступает в роли жертвы, не так уж и редки. Признаки психологического насилия над ними будут схожими.

Психологическое насилие распространяется на несколько сфер:

• Контроль поведения, при котором контролируется круг общения, место и время возможных встреч, жертву заставляют отчитываться за опоздания, часто в форме допроса – где была, с кем и почему так долго);
• Контроль мышления, при котором жертве навязываются мировоззрение, ценности и установки тирана;
• Контроль эмоций, при котором применяются различные манипуляции с целью вызвать определенные эмоции  –  от положительных до резко отрицательных;
• Информационный контроль, при  котором тиран контролирует, какие книги читает жертва, какую слушает музыку, какие смотрит фильмы и телепередачи.

Опасность психологического насилия состоит в том, что при взгляде со стороны ничего особенного не происходит. В какой паре не бывает ссор? Попытки пожаловаться на отношения редко встречают понимание близких и родных – со стороны тираны всегда кажутся прекрасными людьми, а жертва сама не может четко объяснить, почему ощущает дискомфорт. «С жиру бесишься», – часто слышит она. C другой же стороны жертва обрабатывается тираном, который говорит ей, что все в порядке, у них прекрасные отношения – а плохо ей только потому, что она сама эгоистична, не слушается его, а он ведь все делает ради ее «блага»…
 Со временем жертва начинает думать, что проблема в ней, ведь все вокруг твердят, что ее спутник жизни – прекрасный человек и очень ее любит, а она, неблагодарная, чем-то недовольна… Жертва перестает доверять своим ощущениям, у нее пропадает критическое отношение к ситуации – она попадает в полную эмоциональную зависимость от тирана.

Цель, которую преследует тиран – морально подавить жертву, выставить в плохом свете, снизить самооценку.

Сексуальное насилие — это посягательство какого-то члена семьи на половую неприкосновенность другого, в частности сексуального характера.

Является естественным продолжением психоэмоциональной тирании, переходя в более интимную часть отношений супругов. Тиран использует партнера как средство достижения своего сексуального удовлетворения, не считаясь ни с желаниями, ни с интересами, ни с предпочтениями супруга. В результате насилия жертва чувствует себя дискомфортно, неприятно, присутствует ощущения того, что её использовали.

Физическое  насилие — это умышленное нанесение вреда здоровью, причинение физической боли, лишение свободы, жилья, пищи, одежды и других нормальных условий жизни.

Часто физическое насилие вырастает из насилия психологического. Покорность женщины, которая согласна на все, как раз и доводит истязательства до побоев. Данная тирания, как правило, применяется супругом-тираном в случаях, когда ни один из вышеперечисленных видов тирании не возымел результата. Поэтому, дабы подчинить супругу собственной воле, тиран пускает в ход кулаки. При этом из раза в раз побои становятся все жестче, а душевные и физические раны – все глубже.

Советы психолога

Никогда не оправдывайте подобное поведение ревностью (он постоянно звонит, чтобы узнать, где я, потому что волнуется, ревнует)или заботой (он не разрешает мне работать, значит, беспокоится о моем здоровье, хочет облегчить мне жизнь). Если муж (жена) не хочет считаться с вашим мнением, он (она) хочет подчинить вас своей воле, а это и есть психологическое насилие. 

Не обвиняйте себя в таком поведении тирана – он такой, какой есть, его уже не переделать, однако Вам необходимо подумать о себе.

В первую очередь, необходимо научиться уважать и любить себя, не позволять тирану унижений и оскорблений в свой адрес. Если супруг начал применять психологическое насилие, есть смысл оказать ему сопротивление. Он понимает только логику стаи – кто сильней, тот и прав. В случае физической тирании ничего изменить уже нельзя – отношения умерли безвозвратно, и, самое правильное, что может сделать жертва  — уйти от тирана, иначе дальше непременно будет только хуже.

При попытке порвать отношения наблюдается эскалация опасности для жертвы, поэтому если Вы решили уходить (а это самый правильный вариант) – непременно делайте это решительно, не посвящая в задуманное тирана.

Уходить надо тихо и быстро. Никто не должен знать об этом намерении. Если об этом узнает истязатель, будет еще хуже. Уходить надо, когда тирана нет дома, взяв с собой деньги, документы, необходимые для себя и ребенка вещи, драгоценности. Конечно, тиран будет просить прощения и уговаривать вернуться. Даже начнет ухаживать, не подействует – снова угрожать. Единственное, что можно сделать – это прекратить с ним всякое общение. Если вернуться,  то объединение семьи обернется наказанием за уход.

Чтобы избежать возвращения к насильнику (а так бывает достаточно часто), сразу же после ухода из семьи обратиться в специализированный центр помощи пострадавшим от семейного насилия, там Вам помогут избавиться от угрызений совести и помогут эффективно пережить сложнейший этап отделения от супруга.

Случайные статьи наших специалистов

Вот какое письмо я получил однажды (орфография и пунктуация сохранены):

«Добрый день. Нужен совет. Я устала биться как горох об стенку.

С мужем, мы уже 9 лет вместе. У нас большая любовь, свадьба, долгожданный ребенок. Все счастливы.

Но после рождения дочки я поняла, что у нас разное видение в воспитании детей. Муж потакает ей во всем, лишь бы не плакала.

Дочке уже 1,5 года. Когда муж приходит домой, дочка постоянно что-то от него хочет, не дает ему отдохнуть.

В итоге муж срывается на мне, требует, чтоб я занялась ребенком. Но вечером у меня у самой много дел: приготовить еду, постирать (одежду в садик), помыть посуду, отдохнуть в конце концов.

Когда мужа нет дома, я все дела делаю спокойно, дочка сама себе находит занятие, особо мне не мешает.

Одновременно выполняя дела по дому, я ее кормлю, сажаю на горшок и т.д. Но, когда муж дома, я не могу ничего делать, дочка начинает капризничать, что-то требовать от мужа, а он опять хочет, чтоб я занялась ребенком.

В моем понимании «заниматься ребенком» это читать, собирать конструктор и т.д. Но, когда у родителей дела, ребенок может найти себе занятие. А в понимании мужа, ребенок всегда должен быть с родителем чем-то занят. Как ему объяснить, что так жить невозможно? Раскладываю ему все по полочкам, он соглашается. Через какое-то время все повторяется. С нетерпением жду ответа. Спасибо».

Во многих семьях остро стоит вопрос соотношения систем воспитания, которых придерживаются супруги. Распространенно мнение, будто бы родители должны, во всех вопросах, касающихся воспитания и жизни семьи, быть схожи, а если их мнения расходятся, то обязательно будет плохо. В жизни, конечно же, все не так категорично.

Простите, но начну я издалека.

В ранние времена, на Руси (и не только), люди жили совсем другим укладом, первобытные общины постепенно превратились в большие семьи и проживали в селах или деревнях. Семьи создавались на основе договоренностей между родителями, но был в этом большой практический смысл. Родители знали тех, за кого отдавали свою дочь, или наоборот, чью дочь они берут в семью своему сыну. Подходящая эта семья, или нет, решалось на семейных советах.

Часто, детей «женили» еще с малолетства, тогда вся деревня знала, что вот этот мальчик жених, вот этой девочки, и другие дети, тоже знали, что эти дети в последствие станут единой семьей (поэтому к «чужим» невестам другие не сватались). Да, и сами дети росли, точно и заранее зная с кем и куда, они будут идти по жизни. Поэтому будущие супруги присматривались друг к другу, знакомились, влюблялись и семейную жизнь начинали не на пустом месте.

Сейчас, совсем другие устои, другие условия и ценности, эту данность нужно принять. В современном мире люди встречаются на работе, в ресторане, знакомятся через интернет, мало представляя из какой семьи, вышел человек, чем он жил, чему учился, где и как воспитывался.

Еще Михаил Зощенко в своем рассказе «Свадебное происшествие» (фильм Л. Гайдая «Не может быть», 1975 г.), описал подобную ситуацию, в которой молодой человек, Володька Завитушкин, знакомится зимой в трамвае с незнакомкой в пальто. Толком, не рассмотрев друг друга, они решают пожениться, в итоге, на свадьбе, жених не может узнать свою невесту, из-за чего оба попадают в неприятную ситуацию.

Современные люди, не узнав друг друга как следует, встречаются и создают семью, имея совершенно разный уровень воспитания, различные ценности и представления о жизни, а самое главное – разный жизненный опыт.

В такой ситуации, перед парой встает задача научиться уважать опыт друг друга, иначе различные представления будут постоянно напоминать о себе, проявляясь в виде конфликтов и разногласий. Супругам, для улучшения качества семейной жизни, надо уметь договариваться, сотрудничая друг с другом.

Но, даже если они придут к единому мнению, также, важно понимать, что для ребенка, родители имеют разные статусы, разные задачи. Мама – тот, кто любит и жалеет, кто принимает своего ребенка безусловно, а также учит девочку женской роли, а мальчику показывает пример отношений с мужчиной.

Отец – любит за какие-то поступки, результаты, достижения и поучает за проступки. Отец учит мальчика мужской роли и отношению к женщине.

В некоторых же семьях бывает с точностью до наоборот, когда мать берет на себя «ругательные» функции, а папа ими тяготится и поэтому балует детей подарками и сладостями. Это результат, так называемого, ролевого смещения.

К девочке, в семье, всегда предъявляются повышенные требования, она должна быть: идеальной хозяйкой, отличницей, при этом смиренной и послушной, к мальчикам же, никогда не предъявляются подобные требования. В результате из мальчиков вырастают мужчины, не умеющие быть строгими и ответственными (ведь они никогда не знали, что это такое), а из девочек – мамы-перфекционистки, вечно всем не довольные (ведь их приучили во всем быть правильными, стремящимися к идеалу), не умеющие действовать адекватно ситуации и реагировать на происходящее в своей семье только истерикой или скандалом. Но, это все же отступление, немного из другой темы, вернемся к нашей – воспитательной.

Каждый родитель, для ребенка – это знающий и понимающий человек, к которому можно обратиться в надежде на поддержку и понимание.

Представьте себе состояние ребенка, когда один родитель ругает его за проступок, и он идет к другому за сочувствием и поддержкой, а тот (ну, чтобы быть единым с другим родителем, потому что, ведь они же, как бы, договорились поддерживать друг друга), тоже начинает ругать ребенка.

В итоге, ругают оба. Молодцы, смогли быть едиными!

В такой ситуации ребенок чувствует себя отвергаемым, не понятым близкими и родными, не достойным их прощения и принятия. Но, может оказаться, что родители не искренни в своих чувствах, что на самом деле они хотят поддержать ребенка, вместо этого пытаясь соблюдать «положенные» правила и отвергают его. Такое ложное единение хуже наказания.

В то же время, не стоит действовать «от противного», если вы не согласны с супругом по поводу методов воспитания, можно выяснять это в процессе совместной жизни, но эффективными способами – договариваясь и сотрудничая друг с другом ради одной цели – адекватного отношения к ребенку и его потребностям.

Стремитесь к «золотой середине», как говорится: истина, всегда, находится где-то между двух крайностей. Прежде чем ругать и наказывать, надо самим научиться, это делать эффективно.

Если родители не ставят перед собой цель наказать ради наказания, а понимают, что проступок ребенка – это результат их неверного воспитания, тогда процесс наказания превращается в перевоспитание (как для ребенка, так и для самих родителей).

Важно, чтобы ребенок понял, почему от него что-то требуют и почему не может быть другой альтернативы.

Не надо воспринимать все крайне, я знаю одну семейную парочку, где родители разъясняют в деталях, суть своих претензий годовалому малышу и обращаются к нему, подчеркнуто деловито, по имени-отчеству.

Для них было принципиально, уже с малолетства показать, что они правильно воспитывают ребенка и доносят до него свои идеи. Хочется спросить их: Ну, что это такое? Зачем? Ваш ребенок, реально, вас еще не понимает. Считаю, что это уже совсем неадекватное поведение родителей, все же лучше и адекватнее исходить из реальных возможностей ребенка, его физиологии и психологических особенностей возраста.

Такова особенность человеческого сознания, мы воспринимаем окружающих в соответствие с той ролью, которую человек изначально несет. Поэтому родитель, в любом случае, пример для подражания, хочет он этого или нет.

В тех, случаях, когда родители, осознанно, или не очень, дают своему ребенку возможность выбирать, как поступить в какой-то ситуации, они расширяют его жизненный опыт. Когда в воспитании участвуют другие адекватные родственники: бабушки, дедушки, тети, дяди, и другие; когда проводится анализ поступков, оценка эффективности их советов и т.д.

Существует несколько стилей семейного воспитания. Эти жизненные стратегии, условно, выбираются родителями и неосознанно воспроизводятся в процессе взаимодействия с ребенком (чаще всего, родители лишь воспроизводят тот опыт воспитания, который имеют сами, то есть доставшийся им от своих родителей).

Стиль семейного воспитания – это сочетание различных вариантов поведения родителей, которые в разных ситуациях и в разное время будут проявляться в большей или меньшей вместе степени. Под стилем семейного воспитания подразумевается отношение родителей к ребёнку, характер и контроль за его действиями, способ предъявления требований, формы поощрения и наказания.

Случайные статьи наших специалистов