Для начала важно понять, что такое манипуляции и какие они бывают?
Манипуляция — это попытка использовать ресурсы другого человека в своих целях, с целью получения собственной выгоды.
Ресурсами являются не только материальные ценности, но также и умения, навыки, способности, знания человека.
Кто такой манипулятор?
Манипулятор — человек, вынуждающий другого различными способами выполнять нежелательные действия для  получения собственной выгоды.

Самые распространенные способы манипулирования в семье:
1. Формирование чувства страха (например, «я сейчас позову отца, и он тебя накажет»; «Считаю до пяти, а потом беру ремень»).
2. Формирование чувства вины (например, «разве хорошие девочки так поступают?»; «Ай-ай-ай, как не красиво! Ты же мужчина. Не смей плакать»).
3. Формирование чувства стыда (Например, «тебе должно быть стыдно!»; «вот Вася так не делает»; «посмотри, Маша слушается родителей»; «не позорь меня перед гостями»).

Как распознать манипуляцию?
Если в общении с человеком вы испытываете чувство страха, чувство стыда или чувство вины, скорее всего, вами пытаются манипулировать.

Манипулируя детьми, взрослые часто преследуют свои собственные цели, так называемые выгоды.

Выгоды бывают первичные и вторичные.

Первичные выгоды — это явные материальные ценности и преимущества (деньги, недвижимость, связи).
Вторичные выгоды — это выгоды более высокого уровня, связанные с ценностью отношений (повышение самооценки, самоутверждение, чувство комфорта).

Первичные выгоды получить от маленького ребенка, как вы понимаете, очень сложно, именно поэтому наиболее часто в воспитании встречаются вторичные выгоды.

Среди них наблюдаются следующие:
1) Чтобы ребенком можно было гордиться. Эта выгода лежит в основе родительских требований быть примером для других детей, быть лучшим в своем деле (а то и во всех делах сразу).
2) Чтобы ребенок достиг тех целей, которые я сам не смог. Эта выгода лежит в основе принуждений ребенка к тому или иному виду деятельности, в выборе его увлечений и хобби, например, музыка, моделирование, спорт, наука, различные виды творчества и т.д.
3) Чтобы ребенок стал послушным и не доставлял никаких проблем. Эта выгода наивна по своей сути, потому что ни один ребенок не может быть идеальным и беспроблемным — идеальных людей не бывает.

Не имея других способов влияния на ребенка, родители пользуются теми, которые знают сами. Соответственно, если их число ограниченно, то и выходов из проблемной ситуации будет немного.
Как вы понимаете, если родители сумели разъяснить ребенку всю прелесть именно этого дела, сумели воспитать у него любовь и желание развиваться в каком-то определенном ремесле, тогда у него не возникает внутренних противоречий, и он успешно реализует ожидания своих родителей.

Если же требования родителей противоречат собственным желаниям ребенка, тогда у него возникает так называемый внутренний конфликт между ожиданиями значимых для него людей (родителей) и собственными представлениями о том, как он хочет жить.

Это осознание порождает возникновение негативных эмоций у ребенка, а эмоции, как известно, требуют выхода.

Наше сознание устроено таким образом, что на первых этапах оно адаптируется к внешним условиям и «накапливает» негативные эмоции. Когда уровень негатива начинает превышать возможности нашего организма, этим эмоциям требуется
выход. Это проявляется в поведении ребенка — плаксивость и капризы, частые обиды, недовольство собой и окружающими, претензии, и даже агрессия.

Все это признаки «накопившегося» негатива в сознании ребенка, с которым он не может справиться самостоятельно.
Дети, в отличие от взрослых, не всегда могут понять свои чувства и эмоциональные состояния, дать оценку и назвать их.

Например, так: «Мама, ты знаешь, я что-то плохо себя  чувствую. Сегодня, в школе, меня вывели из себя, я разражен, поэтому не беспокойте меня, пожалуйста. Мне потребуется
примерно полчаса, чтобы отдохнуть, а потом мы сможем  вместе заняться домашними заданиями».

Да, что там говорить, не все взрослые умеют это делать. По нашим наблюдениям, основной причиной такого поведения родителей, является то, что они сами — жертвы манипуляций. Их собственные страхи, чувство вины и чувство стыда мешает им адекватно оценивать реальность. А отсутствие собственного хорошего опыта, не дает возможности стать адекватным и счастливым родителем. Погрузившись в свои страхи, стыд и вину, многие взрослые повторяют те же самые ошибки воспитания, доставшиеся им от собственных родителей.

Так, формируется семейная история, которая повторяется из поколения в поколение.
Мне, в своей работе, встречались семьи, в которых мужья постоянно изменяли женам, пары постоянно расставались, еще до рождения ребенка, члены семьи оказывались в финансовом или личностном кризисе, примерно в одном и том же возрасте и т.д.

Никакой мистики тут нет. Совсем не обязательно вызывать экстрасенса, читать заговоры, снимать порчу и сглаз.
Все гораздо тривиальнее — знания, полученные нами в детстве (образец поведения родителей), усваиваются лучше всего.
Если ребенок видел только насилие и агрессию в поведении родителей, он, скорее всего, тоже будет повторять этот образец, считая, что именно так и нужно поступать в конфликтных ситуациях.

Родительское отношение — это особый опыт общения, в котором ребенок получает возможность приобщиться к атмосфере своей семьи, получить представление о самом себе, об устройстве и функционировании мира, сформировать личностные качества и навыки взаимодействия с окружающими.
Передача жизненного опыта происходит в процессе семейного воспитания при помощи особенного стиля, которого придерживаются оба родителя. Так происходит процесс воспитания в семье.

В воспитании есть два важных понятия — «можно» и «нельзя».

Для успешной социализации — вхождения в мир социальных отношений — ребенок должен быть с ними знаком (а знакомятся с ними вынужденно). Он должен понимать, что ему можно делать, а что нельзя, и какие это может иметь последствия.
Кажется, что «можно» всегда расширяет возможности ребенка, а «нельзя» накладывает только ограничения, но, по большому счету, это не совсем так. И первое, и второе вводят ребенка в Мир, знакомят его с окружающим.
Поэтому запреты и дозволения — это инструменты воспитания.

Это не единственное, чем могут пользоваться родители для достижения воспитательных целей, но от того, как профессионально они их применяют, зависит успешность формирования личности.
Ребенок с раннего детства начинает сталкиваться с правилами поведения, которые, с одной стороны, ограничивают его активность, но с другой стороны, преобразуют ее в адекватные формы поведения. Именно поэтому совсем обойтись без запретов невозможно.
Через запреты и поощрения формируется система ценностей человека, которая является неким внутренним контролем поведения, который в последствие помогает человеку действовать, принимая решения, преодолевать трудности, делать осознанный выбор.

Многие родители спрашивают, можно ли наказывать ребенка? Отвечая на их вопрос, я всегда пытаюсь инициировать с ними диалог на эту тему, поэтому отвечаю, что можно, но делать это нужно без вреда для психики и здоровья ребенка.
Естественно, что у них тут же возникает множество дополнительных вопросов: а возможно ли это вообще? А как лучше наказывать? И так далее.
У ребенка есть возрастные и психологические особенности, на которые нужно опираться — это помогает в решении множества непонятных нам проблем, возникающих каждый день.
Например, важно понимать, что наказание для ребенка в дошкольном и младшем школьном возрасте — это необходимость (да-да, именно необходимость), так как самостоятельно построить границы допустимого поведения ребенок еще не может, поэтому и нуждается в помощи взрослого.
Без границ дозволенного ребенок ощущает тревогу за себя и свою жизнь. Это похоже на то, как если бы взрослый вдруг оказался на необитаемом острове — кажется, вот оно счастье: море, песок, солнце, пальмы с кокосами, отдыхай и бездельничай. Но на душе все равно как-то тревожно — неизвестность пугает нас своей неопределенностью.
То же самое происходит в душе маленького человека — мир полон опасностей, и ему нужны четкие представления и контроль взрослого за своим поведением — так безопаснее и спокойнее. Поэтому дети, которые воспитываются в так называемых «попустительских» семьях, при противоречивых требованиях, по нашим наблюдениям, чаще имеют повышенную тревожность.
Исследователи отмечают, что, хотя наказание и дает нежелательные эффекты, тем не менее, порой оно может оказаться действенным средством модификации поведения.
Так, бихевиористы утверждают, что наказание может вызвать устойчивые изменения в поведении, если оно применяется в соответствии с определенными принципами.
Наказание должно быть напрямую связано с поведением ребенка, с тем, чтобы акт наказания регулярно и с высокой вероятностью осуществлялся после совершения проступка.
Временной разрыв между неприемлемым действием и наказанием должен быть минимален, так как наказание непосредственно после проступка предполагает большую важность запрета определенной модели поведения.
Что же могут сделать родители, воспитывая ребенка?

Первое — создавать условия.
Когда в молодой семье появляется ребенок, родители почти всегда не готовы к этому — они все еще живут беззаботной жизнью, не подозревая, какие изменения их ждут в самом скором времени. Малыш очень скоро начинает ходить, ему интересен окружающий мир, и он его хочет познавать.
Поэтому все что находится рядом, моментально попадает ему в руки (чтобы потрогать), в рот (чтобы попробовать). Соответственно, если это какие-то острые предметы, то малыш может порезаться, уколоться и т.д.
Чтобы ребенок полюбил математику, играйте с ним в математические игры так, чтобы ребенку было интересно (а не только вам). Чтобы ребенок полюбил музыку, водите его на концерты, рассказывайте про свои любимые песни и мелодии.
Не нужно делать это каждый день или даже через день.
Потому что важнее, не сколько раз ребенок послушал Чайковского, а КАК он это сделал.
Вы понимаете, что можно ходить постоянно в оперу, но при этом все время зависать в буфете или спать во время исполнения.
Задача взрослых — создать условия для развития, а также безопасную среду, в которой ребенку будет безопасно. Когда ребенок подрастает, окружающее пространство можно расширять за счет других предметов.

Второе — действовать на опережение.
Если вы не хотите покупать ребенку какую-то игрушку, зная, что он ее будет просить, ну, не заводите его в магазин игрушек. Если вы знаете, что у ребенка аллергия на какой-то продукт, ну, не покупайте его.
Не вина ребенка, в том, что он не убирает игрушки, если его этому никто не учил. Соответственно, если ребенок разбрасывает свои машинки (или куклы) по всему дому и не убирает их, родители могут, например, убрать те, в которые ребенок не играет, а только раскидывает.
Однажды ко мне на консультацию привели ребенка, мальчика лет 5, которому врачи поставили диагноз синдром дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ). В моем кабинете стоял стол, на котором лежали документы, ручки, карандаши; у стены стоял шкаф, в котором стояли папки с документами, в шкафу на нижних полках стоял электрический чайник.
Первое что сделал этот мальчик — подбежал к столу, схватил самую дальнюю папку (задев все остальные) и уронил ее на пол. Пока я поднимал бумаги с пола, он метнулся к шкафу и начал доставать чайник и другие приборы (в том числе нож
и вилки), бросая их на пол. Честно говоря, это был кошмар.
Перед вторым занятием я предварительно запер все двери шкафов на ключ, убрал со стола все папки и документы.
Таким образом, действуя на опережение, я создал среду, в которой у ребенка не было возможности что-то испортить или получить повреждения.
В принципе этого достаточно, чтобы справляться с большинством проблем.

Случайные статьи наших специалистов

В первую очередь, психолог нужен для того, чтобы помочь взрослому человеку разобраться со своими внутренними переживаниями (тревогами, сложными эмоциями, страхами, душевной болью и т.д.), и не впутывать, своих близких (супругов, родителей, детей) в этот сугубо личный «клубок».

Близкие не должны страдать, если у вас плохое настроение. Да и вы сами можете от этого избавиться.

Очень многие люди сталкиваются с тем, что выразились на безобидное замечание родного человека агрессивной триадой… (дали подзатыльник, шлепнули по попе и оскорбили)…

А потом горько сожалеют об этом. Тем более, что за минуты такой «разгрузки» мы потом расплачиваемся еще большим самоедством.

Людмила Петрановская, в своих работах, сравнивает родителя с сосудом и говорит о том, что в этом сосуде содержится энергия любви, принятия и терпения.

У каждого человека объем этого «сосуда» и его содержимого, как вы понимаете, сугубо индивидуальны.

Но каждодневные стрессы и истощение, выкачивают собственные силы каждого родителями. Именно поэтому их нужно, периодически, пополнять.

Каждый родитель хотя бы раз сталкивался с тем, что чувствовал себя неспособным играть, уделять внимание ребенку и т.д. Это формирует чувство вины перед самим собой.

Выражаясь в фразах типа: «Ну вот, опять… хотел(а) поиграть, а в итоге убежала/спряталась от ребенка».

Задача психолога помочь родителю восстановить свои силы и обрести полноценную радость от общения и развития собственного ребенка.

Сумев восстановить свои «душевные» ресурсы, после консультации, родители вдруг открывают для себя чудесные особенности:

— ребенок перестал бесить,

— все больше времени проводят вместе и с интересом,

— появилось больше сил и желания заниматься творчеством или интересным делом,

— появилась жизненная энергия, которую хочется использовать с пользой.

Все это возможно. 

З.Ы. Конечно, психолог не волшебник. И над некоторыми темами приходится трудиться вместе, порой долго и упорно. Но результат не заставит себя ждать.

Случайные статьи наших специалистов