+7 915 211 71 21 psyzel@yandex.ru
Семь видов отдыха

Семь видов отдыха

Все мы знаем, что нам нужен отдых, невозможно всё время быть в напряжении, работая физически или умственно. Отдых нужен и телу, и мозгу, всему организму в целом. И мы действительно отдызаем – какое-то время спим, гуляем, расслабляемся, отдыхая на природе с друзьями и т.л. Но иногда бывает так, что просыпаясь утром, мы не чувствуем себя отдохнувшими. Почему же так происходит? Потому что сон – это разновидность физического отдыха – одного из семи видов отдыха, который нужен организму для полного восстановления и полноценного функционирования. Какие же существуют остальные виды отдыха?

Врач-терапевт Сандра Далтон-Смит считает, что человеку необходим:

1. Физический отдых. Это традиционный вид отдыха, он может быть активным — спорт, игры, походы, и пассивным — сон.

Семь видов отдыха

2. Психический отдых. Он необходим не меньше, чем физический. Очень важно оставить мысли о работе на работе, расслабиться не только телом, но и душой, перестать хоть на какое-то время «крутить» в голове решение проблем и задач. Такой вид отдыха еще называют ментальным. Осуществить его поможет, прогулка посреди рабочего дня, релаксация, или ведение дневника.

3. Сенсорный отдых. На современного человека любого возраста выливается очень много информации. Он буквально тонет в ней. От такого рода перегрузки хорошо помогает время в тишине, без телефонов, интернета и телевидения.

4. Творческий отдых. Не обязательно быть профессиональным художником или музыкантом, чтобы найти время на творчество. Каждый человек в сем-то проявляется как творец. Кто-тот рисует, а кто-то классно разукрашивает, кто-то любит вышивать, а кто-то вяжет, , сочиняет стихи или …варит борщ, как никто другой. Всё это очень здОрово и здорОво, если делается от души и приносит удовольствие.

5. Эмоциональный отдых. Такой вид отдыха особенно требуется тем, кто находится в постоянном контакте с людьми, часто испытывает стресс, негативные эмоции. Для эмоциональной разгрузки необходимо выплескивать свои эмоции, делиться ими, быть с собой искренним. Не всегда находится тот, кто сможет постоянно принимать Ваши негативные эмоции. Тогда приходит на помощь психолог, еще хорошо помогают различные письменные практики.

6. Социальный отдых. Необходим тем, кто работает с людьми, Очень полезно иметь возможность оградить себя от токсичных или просто неприятных людей, которые морально истощают, или вовсе сократить общение с ними.

7. Духовный отдых. Неважно, какого мировоззрения Вы придерживаетесь, потому что духовный отдых – это вовлеченность в то, то, что больше Вас — Вселенная, космос, Бог. Такой вид отдыха может включать в себя медитацию, молитву, уединение и созерцание.

А как отдыхаете Вы?

Гореть, а не сгорать

Гореть, а не сгорать

Гореть, а не сгорать.

«Пожалуйста, не сгорай…

Ведь кто-то же должен гореть…

За углом начинается Рай —

Нужно только чуть-чуть потерпеть»

Эмоциональное выгорание — что это? А если уже горишь, то что делать? Что предпринимать, чтобы возродиться как птица Феникс? И возможно ли это?

В начале несколько слов о самом понятии Эмоциональное Выгорание. Термин «burnout» («эмоциональное выгорание») был предложен американским психиатром Фрейденбергом в 1974 г. Синдром эмоционального выгорания проявляется нарастающим эмоциональным истощением, Особенно ему подвержены люди, профессии которых связаны с регулярным общением с людьми, с эмпатией, с большой ответственностью. Но выгоранию подвержены не только работающие люди, очень многие родители также подвержены этому синдрому. Однако не все из них могут себе в этом признаться. Как можно устать от собственного ребенка, хотеть побыть немного одной, или с подругами? Разве так можно? Я — плохая мать? Я не люблю своего ребенка, раз не хочу каждую минуту быть с ним? Ведь я так ждала его рождения, а потом взросления… Как же так? Что скажут знакомые, родители, свекровь? Что со мной не так? Всё так. Усталость бывает не только физическая (в которой намного легче признаться), но и эмоциональная. И при определенных обстоятельствах «выгореть» может каждый. И в первую очередь это касается родителей, который остаются с ребенком длительное время вдвоем. Невозможно быть не вовлеченным в жизнь самого близкого человека, не испытывать к нему эмпатии. Постоянные энергетические затраты без их восполнения и приводят к опустошенности, апатии, эмоциональному выгоранию.

Особенно подвержены эмоциональному выгоранию приемные мамы. Во-первых, в отличие от обычных мам, адаптация к ребенку у них сильнее и продолжительнее и на неё накладывается адаптация самого приемного ребенка, а также адаптация членов семьи. Три в одном — это большая нагрузка даже для сильной личности. Во-вторых, как правило, идея взять ребенка в семью принадлежит маме, и поэтому она чувствует огромную ответственность за происходящее, особенно за так называемые «провалы» и проблемы, которые неизбежны в больших количествах в период адаптации и далее по обстоятельствам. В-третьих, всегда есть невидимый контроль и оценочное мнение со стороны окружающих, соседей, знакомых, родственников, и вполне себя явный со стороны опеки, службы сопровождения и других государственных органов. Быть постоянно «под колпаком у Мюллера» — также дополнительная нагрузка для психики. Еще одна причина — замыкание приемной мамы в себе, невозможность поделиться своими проблемами ни с работниками опеки, ни с подругами, ни с мужем. Вырваться в Клуб приемных родителей нет возможности, либо его попросту нет. Знакомые не в теме просто не поймут, работники опеки могут сделать неправильные выводы, а муж самоустраниться. Да, бывают счастливые исключения, когда все поддерживают со всех сторон, но это скорее исключение, чем правило.

Гореть, а не сгорать

Современные исследователи синдрома эмоционального выгорания матерей говорят о том, что существует два основных фактора, провоцирующих его — это личностные качества матери и детско-родительские отношения между мамой и ребенком. В полной мере это касается и приемных родителей.

Выделяют несколько стадий эмоционального выгорания:

Первая стадия – самомобилизация. Или «медовый месяц». Она довольно продолжительная. Появляется идея взять приемного ребенка, со временем она становится всё более реальной, женщина всё больше мыслей, времени и сил воплощает в реализацию своей идеи. Собирает документы, проходит Школу Приемных Родителей, читает много соответствующей литературы, активно ищет «своего» ребенка. Находит, готовит дом и родственников к принятию нового члена семьи. Это стадия душевного подъема, все хлопоты — приготовление комнаты или места для ребенка, покупка новой одежды, игрушек — очень приятны. Мысли и планы на будущие носят положительный характер и окрашены в радужные цвета. Эта же стадия еще длится, когда ребенок приходит в семью. Мама энергична, полна сил, с удовольствием строит планы на ближайшее будущее. Ищет хороших врачей, психологов, детский сад или школу, кружки и планирует летний отдых. Однако на этой же стадии, с приходом ребенка в семью, появляются и проблемы. Иногда большие, иногда не очень, но все они требуют решения, а значит сил. И по мере возрастания количества проблем, а значит и стрессов, связанных с ними, количество энергии и сил убывает. И начинается вторая стадия.

Вторая стадия стеническая или «Выдерживание». Характеризуется появлением усталости, признаки апатии, первые проблемы со сном. При отсутствии подкрепления, все усилия кажутся напрасными, сделанная работа бессмысленной. Появляются мысли «Зачем я это сделала? Кому это нужно? Зачем?» Чувство безысходности и недовольства собой и ситуацией становятся постоянными спутниками. Маме хочется, чтобы ребенок побыстрее уснул, или уйти на кухню и делать что-то там, чтобы не заниматься ребенком. Вместе с тем, на этой стадии человек еще может собраться с духом, » я должен», «я сама виновата», «это моя ответственность», и идти вперед. Но, если в таком состоянии человек подвергается еще какому-то стрессу(болезнь близкого, увольнение, развод и т.д.), или вторая стадия длится очень долго, подрывая силы, то он может перейти в третью стадию.

Третья стадия — астеническая. «Невыдерживание». На этой стадии апатия усиливается, не хочется идти на контакт ни с ребенком, ни с кем-то еще, постоянное чувство недовольства и опустошенности. Может возникать немотивированная агрессивность в ответ на любое обращение. Также наблюдается обесценивание своих действий, снижение самооценки и нежелание что-либо делать и предпринимать. Очень ярким симптомом третьей стадии является то, что мама начинает обвинять в чем-то ребенка, жаловаться на него.

Четвертая стадия — «Затухание из-за нехватки топлива». Стадия, из которой человек не может выйти сам, так как у него развиваются хронические болезни, лишний вес, агрессия на ребенка, ссоры, безразличие ко всему. Иногда женщины решаются на неконструктивные методы решения своих проблем, появляются мысли о суициде. Из этого состояния необходимо выходить с помощью специалистов.

Наряду с личностными характеристиками родителей, детско-родительские отношения имеют большое значения для сохранения своего душевного равновесия и здоровья. Ранняя диагностика, коррекция и профилактика развития эмоционального «выгорания» могут предупредить его возникновение у матерей и помочь в приостановке начавшегося процесса, а также способствовать предупреждению деформаций личности не только матери, но и ребенка. Уровень «эмоционального» выгорания матери связан с характером ее отношения к ребенку: низкая удовлетворенность отношениями с ребенком, его отвержение и непоследовательность матери являются доминирующими факторами эмоционального «выгорания» женщины; воспитательная конфронтация в семье, тревожность за ребенка, эмоциональная дистанция, строгость и отсутствие сотрудничества достоверно влияют на эмоциональное «выгорание» матери.

Поэтому в первую очередь нужно проанализировать свои отношения с ребенком, еще раз вспомнить со своей мотивации на стадии принятия ребенка, и возможно, пересмотреть её в связи с новыми обстоятельствами. Очень помогает не стремится к покорению вершин, а ставить перед собой реальные задачи и маленькими шагами, не спеша двигаться к ним, радуясь даже незначительным успехам. Помнить, что взять ребенка — идея взрослого, а значит и его ответственность. И он должен быть при этом здоровым, сильным и надежным, чтобы ребенок мог на него положиться. Помочь ребенку — значит понять его и принять. И чтобы полноценно выполнить свою родительскую задачу, родитель должен в первую очередь позаботиться о себе. Анализировать свое психическое и физическое состояние, в идеале не доводить себя до второй степени выгорания, но, если такое происходит, сказать себе «СТОП!» И заняться собой. Как?

Есть три кита заботы о себе. Их все знают настолько хорошо, что часто пренебрегают ими. Это — полноценный сон, здоровая еда и время и деньги, потраченные только на себя. Все эти факторы в равной мере влияют на состояние человека и ими нельзя пренебрегать. Никто не может дать то, чего у него нет. И как можно от невыспавшегося, перекусившего на ходу уставшего человека ждать, что он будет делиться радостью, хорошим настроением и еще чему-то учить своего ребенка. А ведь воспитание и обучение лучше всего воспринимается на чьем-то примере. Ни на чьем-то, а на примере значимого человека — мамы. Будучи мамой троих детей, я вырывалась ненадолго посидеть с подругой в кафе. Примерно через двадцать минут меня начинала терзать совесть, что дети без меня, с бабушкой, с мужем или одни. И я извинялась, что-то вдруг «вспоминала» и бежала домой. Лишь спустя несколько лет старшая дочь в разговоре призналась, что им было так хорошо, когда я уходила по своим делам. Это был хороший урок для меня.

Гореть, а не сгорать

Еще один немаловажный фактор — поддержка. Любая. Физическая, материальная, духовная и эмоциональная. Наряду с остальными, эмоциональная мне кажется наиболее значимой для приемных мам. Клубы или сообщества приемных родителей, где проблемы приемства знакомы не понаслышке, где тебя стопроцентно если не поймут, то не осудят. Это то место, где настоящие живы приемные мамы рассказывают о своем опыте. Он не должен быть обязательно положительным, ведь мы все учимся в процессе всей жизни. Где делятся способами решения задач, методами, адресами клиник, контактами специалистов. Гусь свинье не товарищ — говорит старая пословица. А вот гуси между собой прекрасны понимают друг друга, да и свиньи тоже, чего уж там. И слушая про чьи-то трудности, иногда думаешь: «Ой, ну у меня вообще всё хорошо, у меня золотой ребенок!» или «Ну раз она смогла справиться, я тоже смогу, надо взять контакт специалиста». А иной раз поддержишь сама кого-то, и чувствуешь, что да, можешь, «есть еще порох в пороховницах»! Есть консультации психологов по скайпу, по электронной почте для тех, кто не готов или нет возможности лично получить консультацию. У кого в окружении нет клуба приемных семей, можно его создать. Две приемные мамы — уже сообщество, да, небольшое, потом три, потом еще. Главное — не быть одной, не замыкаться в своих проблемах.

На любой стадии эмоционального выгорания, или даже если кажется, что оно уже близко, ищите поддержку внутри себя, внутри семьи, вовне, обращайтесь к специалистам и помните строчки из песни

«Пожалуйста, не сгорай…

Ведь кто-то же должен гореть…

За углом начинается Рай —

Нужно только чуть-чуть потерпеть»

Учеба и компьютерная зависимость

Учеба и компьютерная зависимость

Когда подростку нет места в реальном мире, он уходит в себя, откуда один шаг до мира виртуального…

Очень часто за консультацией обращаются родители подростков. Обращаются с проблемой, что их дети не хотят учиться в школе. Не учатся, а зависают где-то на просторах интернета, в игрушках и т.д.. Особенно крепко гаджеты вошли в жизнь после самоизоляции и введения дистанционного обучения.

Как психологу, мне понятны родительские резоны. Ведь они хотят, чтобы дети были готовы к будущему, к самостоятельной жизни, к непонятно куда меняющемуся миру. Такой страх у родителей есть. И что будет завтра — не знает никто.

Но именно поэтому нет и не может быть рецепта «как» разрешать такую ситуацию. Течение жизни не рецептурно.

Да и дети не дураки, они видят бессмысленность и бесполезность многих занятий. Родители готовят к жизни целиком, а столько времени и усилий направляется на школу как частность жизни, хотя и важную. Сформулировать только это не все подростки могут. Но все проживают, понимают и бунтуют по-тихому и каждый по-своему. Не побоюсь громкого обобщения, хотя, конечно, я со «всеми» дела не имел.

Но я беру смелость обобщать, потому что достаточно много с подростками работаю. Развитие в целом, и психологическое в частности, — сложный и длительный процесс. И оно не только про память и интеллект, на которые идет упор в школе, при этом с ущербом для разумности. Оно еще про развитие воли. И надо отдать должное, многие родители направляют своих отпрысков в спортивные секции. И про эмоциональное развитие. Но эмоциональное развитие игнорируется повсеместно. А оно колоссальное значение имеет и в спорте, и в учебе, и в общении, и просто для ощущения радости и удовлетворенности от жизни.

Дисбаланс на этих уровнях порождает конфликты внутри самого подростка, внутри семьи и т.д. и т.п. Да и тема сама конфликтная.

Когда родитель и школа наседают на подростка, чтобы тот учился, это исходит из взрослого понимания и убежденности. Учеба требует работы памяти, напряжения разумности, хочется, чтобы мыслил человек. Но если ваш детеныш уже пошел в глухой отказ, то голос разума тут не сработает.

Приходится быть переводчиком с взрослого на подростковый язык.

Подросток только учится осмыслять жизнь, только формирует понятия, мировоззрение, учится прогнозировать свое будущее. И учится он это делать на основе личного опыта проживания жизни. Внимание! Проживания, а потом уже осмысления.

И проживание — это уровень существования, а не разума. И у подростков он идет впереди, все остальное следует за личным опытом жизни. А именно его и не хватает. И именно в сторону прокачки разума, интеллекта, памяти идет упор в школе. Вроде бы ничего плохого. Если бы перекос в сторону мыслительной функции не вызывал дисбаланса эмоционально-волевой сферы. А дисбаланс этот уже ведет к скуке, апатии, бессмыслице, безволию и прочим проблемам, с которыми родители как раз и сталкиваются.

А при чем тут компьютерная зависимость?

Подросток закрывается от потоков информации, которые не успевает обрабатывать, а главное не знает для чего (все потому, что осмысление позже наступает). Уходит в себя, в том числе, и от благих намерений родителей, которые не оставляют права на ошибку и собственный выбор. Но жизнь внутреннего мира едва ли останавливается. С ней подрастающему человеку надо как-то иметь дело. Разрядку можно получать в играх, в аниме, в социализации «онлайн».

И это говорят сами подростки, только другими словами. Например, один говорит, что в повторяющихся в игре действиях находит медитативность, спокойствие, так как в эти моменты пребывает наедине с собой, его границы никто не нарушает. Другой находит в игре азарт, интерес, саспенс, которого не нашел в скуке повседневности. Третий в поисках любви зависает в романтических новеллах. Четвертый сублимирует агрессию в «шутерах»… и т.д.

Многие игры, например, настолько хороши, что дают подростку все смыслы и ценности, которые еще надо потрудиться отыскать в жизни реальной. Дают роль героя, который спасает мир. То есть одним махом и без напрягов удовлетворяют все высшие потребности по пресловутой пирамиде Маслоу. Тут и самореализация, и признание, и уважение, и все на свете. Только виртуальное. О безопасности и сытости пока родители позаботятся…

Яркие образы, стимулирующие мозг; идеи, к которым иначе как в фантазийном мире, зачастую, и не прикоснуться; звуки, ощущения, нарратив — задействуют все каналы восприятия и взаимодействия с внешним миром. Полное погружение. Но куда…? Чем дальше, тем сложнее перестроиться на органику чувств, на реальность, которая не выкрашена в яркие тона…

Не только дети, подростки, но и взрослые не находят возможности для сохранения органики чувств и вынуждены уходить в воображаемые миры. Одна из изнанок таких миров заключается в том, что создавали их другие творцы, по своим законам и принципам, и далеко не в интересах и с заботой о подрастающем поколении.

Оставляю открытым вопрос «как быть». На него нет простого ответа. У каждой семьи свои возможности, из которых и стоит исходить. Как поддержать баланс в развитии эмоций — разума — воли? Как помочь подростку его потребности закрыть? Как осмелиться идти ЗА подростком, а не тащить его за собой как локомотиву. Так много вопросов и так мало ответов. Каждый решает сам. Но тема прям болезненная нынче.

Думаю, если оставаться «живым» родителем, не бояться экспериментировать, замечать текущие изменения в ребенке, сохранять чуткость и бдительность. Учить своего подростка ответственности. Самому быть готовым меняться, менять сложившуюся систему отношений. Вводить детей во взрослый мир, смело брать на учебу с собой, на работу приглашать, чтобы он чувствовал себя частью взрослого мира. Такой вариант teaching unplugged. Обучения вне привычных контекстов и ситуаций образовательных. Не «засыпать», одним словом. Тогда многие вещи удастся вовремя отследить и выправить. А вы что думаете?

И как считаете, есть ли место в жизни для неуспешных, но счастливых детей? И как думаете, можно ли соединить и то и другое?

Публикации и книги Станислава Савинкова

Публикации и книги Станислава Савинкова

По ссылке можно найти публикации и книги специалиста https://istina.msu.ru/profile/savinkov1982/

  

ФКУ «Центр экстренной психологической помощи МЧС России»

Соавторы: Козырева В.В., Коваль Н.А., Барышева Е.О., Pisarevsky S.A., Золотов В.А., Золотова Г.А., Комаров В.В., Позднякова Е.А.

20 статей, 9 книг, 1 тезисы доклада, 3 награды, 2 членства в научных обществах, 1 учебный курс, 1 выступление в СМИ

Количество цитирований статей в журналах по данным
РИНЦ: 

IstinaResearcherID (IRID): 157374564

ORCID: 0000-0002-5485-4066

Заключительная встреча групп в 2017 году. Зеленоград

Заключительная встреча групп в 2017 году. Зеленоград

Конечно, мы подводили итоги наших встреч и поздравляли друг друга. Психологи Вероника Золотова и Елена Позднякова помогли младшим и средним ребятам понять, чтобы они хотели попробовать, изменить в новом году, оставить в старом. Все участники пребывали в хорошем настроении и были настроены на участие в группе. Охотно высказывали ассоциации с праздником, несколько конкурируя друг с другом. Так же все охотно нарисовали рисунки «нового года».

Старшие подростки  высказали свое желание участия в группе на 8-10 баллов из 10. Активно выполняли задания, хоть некоторым удавалось с трудом не нарушать правила. В результате встречи нам удалось подвести итоги уходящего года и построить планы на будущий, с учетом того, как дети могут влиять на исполнение своих желаний.

После тренингов детей и подростков угощали волонтеры команды «Радуга добра» компании КФС.

Всем дети получили подарки к Новому году.

Ссылка на статью в сети интернет https://childrenplus.ru/posts/2747091

Тайна отнимает силы

Тайна отнимает силы

Еще одним источником напряжения являются семейные тайны. Скажем, тайна усыновления или тайна диагноза. Некоторые подростки не хотят, чтобы окружающие знали, что они из приемных семей. Или что у них вич-положительный статус. Некоторые – сами об этом не знают, н о чем-то догадываются.

«У подростков бывают депрессии. Идет гормональное изменение, формируются разные психические процессы. Им трудно сдерживать эмоции. Трудно, оценить, например степень риска и строить долговременные планы. А теперь представьте: в таком состоянии ребенок еще и хранит тайну, испытывает страх, что кто-то может его разоблачить», — рассказывают Вероника Золотова и Елена Позднякова, сотрудники психологического центра «Пазл» и благотворительного фонда «Дети +».

Вместо того чтобы встраиваться в мир, ребенок тратит ресурсы на сохранение тайн. И тогда не хватает сил на достижения, на постановку целей. В итоге мы получаем трудного подростка, который ведет себя провокативно.

«Ребенок видит, как напрягается родитель, ища ответы на его неудобные вопросы, чувствует тревогу. Еще и родители накручивают – «никому не говори, это будет плохо, от тебя все отвернутся». В итоге ответы на свои вопросы дети ищут в интернете – и находят то, что хотят найти», — подчеркивает Вероника Золотова.

Приемные папы и мамы часто не подготовлены к последствиям обнародования диагноза. Они не знают, с какой реакцией ребенка столкнутся. Не знают, куда обратиться за помощью, а ведь перед контролирующими органами приемным семьям приходится демонстрировать успешность. Все это создает большой эмоциональный накал, и родителям, и детям трудно справиться.

Психологи убеждены — от ребенка не надо ничего скрывать. То, о чем говорят вслух, перестает так сильно пугать. На подростка влияет не сама тайна, а непрожитые чувства.

«Например, часто ребенку с диагнозами дают лекарства, но не рассказывают ему о его заболевании. Про таблетки говорят – это витаминки. Это ошибка. В какой-то момент ребенок не захочет пить «витаминки», и придется объяснять, что это жизненно важные лекарства», — приводит пример Вероника Золотова. А на фоне страхов возникают навязчивые мысли. Например, вич-инфицированные дети могут начать искать в себе признаки болезни, навязчивые мысли о смерти.

Конечно, принятие диагноза подростком — непростой процесс. Сначала шок, недолгий, но бурный эмоциональный всплеск. Потом – отрицание: у меня нет никакой болезни, живем как прежде. Третья стадия – агрессия, отказ от лечения, возможны суицидальные мысли, обвинение других в том, что с ним произошло. Потом начинается стадия депрессии. И тут важен значимый взрослый, который поддержит, выслушает. Наконец, пятая стадия –примирение с ситуацией, когда тоже крайне важна эмоциональная поддержка.


Онлайн
запись