+7 915 211 71 21 psyzel@yandex.ru
Применение методов ТДТ в развивающих занятиях с детьми 3-4 лет

Применение методов ТДТ в развивающих занятиях с детьми 3-4 лет

 Аннотация

В статье раскрывается актуальность и специфика применения методов танцевально-двигательной терапии в развивающих занятиях с детьми 3-4 лет. Автор прослеживает связь между двигательным и эмоциональным развитием детей среднего дошкольного возраста и приобретением ими навыков взаимодействия с окружающим миром и другими людьми. Представленная в статье программа описывает цикл из 24 занятий с подробным описанием структуры каждого занятия.

Ключевые слова: ритмические паттерны развития по Дж. Кестенберг, базовые нейрологические паттерны, «Я-концепция», конструктивное выражение агрессии, самоконтроль: навык «stopandgo».

Актуальность работы

            «Центр раннего развития детей», «Развивающие занятия для дошкольников», «Детский развивающий центр» — сейчас этими названиями никого не удивишь. И если во времена моего детства (70-е годы прошлого века) ребенок дошкольного возраста кроме детского сада мог ходить еще максимум в спортивную или музыкальную секцию, то сейчас вариантов для родителей множество. Я не сразу смогла понять, с чем связано постоянное увеличение количества центров и расширение объема предоставляемых родителям услуг. Зачем ребенка, как только он научился ходить, сразу вести в центр? Зачем требовать, чтобы в 2 года ребенка перевели в группу без мам? Зачем ребенка в 2-3 года учить читать, считать, писать? А в 5-6 лет ко всему вышесказанному добавлять иностранный язык? И это все сверх того, что он получает в детском саду.

            Размышляя об этом, у меня появилось 2 предположения. Первое связано с тем, что темп и образ жизни современного мира/ общества/ человека стал стремительным, напряженным, быстро изменяющимся, непредсказуемым. Родители тревожатся о будущем своих детей. Им кажется, что чем раньше ребенок научится писать и считать – тем успешнее, стабильнее он будет в жизни. С другой стороны, современные родители больше времени уделяют зарабатыванию денег, поддержание своего собственного и семейного имиджа в глазах других, чем общению с детьми, в том числе телесному, эмоциональному общению. И родители также тревожатся и за свою жизнь, свое трудоустройство, свое будущее. Чем сильнее тревога за себя – тем больше тревога за детей.

Более того, наблюдая за молодыми мамами 1,5 годовалых детей, я часто замечаю, что мама просто не умеет/не знает, как общаться со своим ребенком, как взять его на руки и прижать к себе. Чаще, чем раньше к воспитанию даже малышей привлекается посторонний человек (няня).

Когда ко мне обращается мама 2,5-3х летнего ребенка и говорит, что он перестал слушаться ее и воспитателя в детском саду, стал разбрасывать игрушки, стал делать все наперекор ей, по-своему. Я говорю о важности признания тех эмоций и чувств, которые возникают у ребенка в возрасте 3-4 лет, о телесном проживании и безопасном выражении агрессии, о простройке собственных границ. Почему это важно? В это время формируются и развиваются: навыки самовыражения, взаимодействия и общения, способность адаптации к изменениям (новые игры, новые люди). В возрасте 3-6 лет активно работает правое полушарие головного мозга, то есть необходимо разнообразно двигаться, рисовать, петь и т.д. Если этого не происходит, то не формируются межполушарные связи и к началу обучения в школе ребенку сложнее осуществлять деятельность, связанную с работой левого полушария. Если не развивать эти навыки и качества, то в дальнейшем могут возникать трудности в обучении в школе.

Моя программа рассчитана на проведение в развивающих группах детских центров, клубов, студий. Это скорее обучающая, нежели корректирующая программа. Она направлена, прежде всего, на укрепление физического и психического здоровья ребенка, адаптацию его к межличностному и социальному взаимодействию. Мне бы хотелось, чтобы в результате посещения занятий по программе, ребенок мог свободно чувствовать себя в окружающем мире, выражать своё «Я», свою индивидуальность. Безусловно, в каждом ребенке с рождения заложены базовые принципы движения. Но, увы, по причинам, указанным мною выше, не все они бывают достаточно развиты к 3-4 годам, либо имеются «пробелы» в двигательном развитии.

 Теоретические положения

Желание ребёнка трех лет подражать взрослому приводит к развитию игры. Ребёнок охотно подражает показываемым ему игровым действиям. Игра ребёнка первой половины четвёртого года жизни — это скорее игра рядом, чем вместе. Сюжеты игр простые, содержащие одну-две роли. Неумение объяснить свои действия партнёру по игре, договориться с ним, приводит к конфликтам, которые некоторые дети не в силах самостоятельно разрешить. Конфликты также возникают и по поводу игрушек. Постепенно (к 4 годам) ребёнок начинает согласовывать свои действия, договариваться в процессе совместных игр, использовать речевые формы вежливого общения

В этот период высока потребность ребёнка в движении (его двигательная активность составляет не менее половины времени бодрствования). Ребёнок начинает осваивать основные движения, обнаруживая при выполнении физических упражнений стремление к определенной цели (быстро пробежать, дальше прыгнуть, точно воспроизвести движение и др.). Поэтому возраст 3-4 лет является благоприятным возрастом для начала целенаправленной работы по формированию физических качеств (скоростных, силовых, координации, гибкости, выносливости). Ребенок практически осваивает пространство своей комнаты, двора и т. п. Освоение пространства происходит одновременно с развитием речи: ребёнок учится пользоваться словами, обозначающими пространственные отношения (предлоги и наречия).

Внимание детей четвёртого года жизни неустойчиво. Обычно малыш может заниматься в течение 10-15 мин, но привлекательное занятие длится достаточно долго, и ребёнок не переключается на что-то ещё и не отвлекается.

На протяжении младшего дошкольного возраста развивается интерес к общению со сверстниками, открываются новые возможности для воспитания у детей доброжелательного отношения к окружающим, эмоциональной отзывчивости, без которых невозможно правильное социальное развитие. Для того чтобы ребенок мог учитывать в своем поведении чувства и интересы других людей, он должен сначала научиться сопереживать близким людям – родителям, воспитателю, сверстникам.

Дети 3-4 лет – это в первую очередь «деятели», а не наблюдатели. Опыт активной разнообразной деятельности составляет важнейшее условие их развития.

«Чувствительность к своей и чужой боли, способность к сопереживанию – ориентация на свойства чувств другого человека, вот что закладывается в раннем детстве». [1, с. 410].

            «Кризис трех лет представляет собой ломку взаимоотношений, которые существовали до сих пор между ребенком и взрослым. К концу раннего возраста возникает тенденция к самостоят-ой деятельности, которая знаменует собой то, что взрослые больше не закрыты для ребенка предметом и способом действия с ним, а как бы впервые раскрываются перед ним, выступая как носители образцов действий и отношений в окружающем мире». [12, с. 272].

            «Развитие у ребенка раннего возраста Я-концепции связано со становлением переживаний независимости своего Я, его автономности. Автономности не только от другого человека, но и от предмета. Это очень важное свойство становления Я-концепции, которое можно было бы сопоставлять с чувством мышечной радости, чувством бескорыстного восторга и светлой радости, вызванных осуществлением жизни. Это очень важный момент в развитии Я-концепции ребенка и в становлении концепции другого человека. Он, другой, прежде всего взрослый, может разделить это переживание, вызвать его, сопереживать ему, а может и исказить и даже уничтожить». [1, с. 420].

            Рассматривая этот возрастной период с точки зрения ритмических паттернов развития по Дж. Кестенберг, можно говорить об актуальности анального (скручивание с ощущением силы и удовольствия, напряжение-расслабление) и уретрального («бег-стоп-движение-застыть», выбор направления движения, расфокусировка-фокусировка взгляда и внимания) паттернов.

Программа развивающих занятий для детей 3-4 лет.

Цель: расширение двигательного репертуара и развитие выразительного движения у участников группы.

Задачи:

  1. изучение строения своего тела — знать и называть части тела;
  2. изучение возможностей движения разных частей тела (усилие, время) и движения в пространстве
  3. тренировка умения двигаться в ритм
  4. тренировка умения узнавать и выражать свои эмоции
  5. развитие эффективных навыков коммуникации
  6. изучение основ саморегуляции (дыхание, напряжение-расслабление)

Что могут получить от данной работы потенциальные участники Программы:

Умение разнообразно двигаться под музыку и без; навык эффективного взаимодействия с другими детьми; умение выражать эмоции в движении/танце. Способность легче устанавливать контакт с родителями; облегчение процесса адаптации к детскому саду; общее оздоровление.

Показания к данной работе и ее ограничения:

  1. дети возраста от 3-4 до 5 лет, численность группы 6-7 человек
  2. необходимость подготовки ребенка к дальнейшему поступлению в танцевальные кружки, студии
  3. сложности во взаимодействии ребенка с другими детьми и педагогом
  4. программа рассчитана на детей с нормой психического и физического развития

Программа рассчитана на 24 ак. час – 2 раза в неделю по 45 мин.

 

Тематический план

  1. Знакомство, установление контакта, правила.

В новой группе ребенку 3-4 лет нужно не только познакомиться с ведущим (взрослым), но и с другими детьми-участниками, пространством, в котором проходят занятия. Для ведущего важно с одной стороны дать детям адаптироваться, вызвать к себе доверие, и с другой – установить правила и границы, которые будут действовать на занятиях. Также задача этой темы тренировать развитие внимание и концентрации ребенка, что является зоной ближайшего развития для детей этого возраста. Начало и окончание занятие может проходить как некий ритуал (звонок колокольчика означает соответственно начало/окончание занятия).

  1. Части тела.

«Между тремя и шестью годами дети чрезвычайно много узнают о своем теле. Ребята учатся распознавать и называть различные части тела, учатся управлять ими. Расширяется их представление о том, что можно делать с их помощью. Совокупные знания об отдельных частях тела мы называем образом тела». «Положительный образ тела тесно связан с нашим самоуважением и является основой уверенности, которая так необходима в жизни. Поэтому так важно, работая с маленькими детьми, следить за тем, чтобы они учились бережно обращаться со своим телом и уважать его» [13, с. 58].

  1. Ритм

«Детям присуще врожденное чувство ритма, оно регулирует циклы сна и бодрствования, ощущения голода и насыщения, медленного и быстрого дыхания и т.д. Чем старше дети, тем в большей степени их внутренний ритм должен увязываться с их действиями. Развиваясь, ребенок сталкивается с ритмами, не только слушая и исполняя детские песенки и музицируя, свой ритм есть в каждом повторяющемся движении, в ходьбе, в прыжках, в рисовании и письме. Чувство ритма влияет на восприятие ребенком времени, последовательности и темпа происходящих событий, на координацию его собственных движений» [13, с. 51].

  1. Базовые нейрологические паттерны

«Ребенок от рождения до 3 – 5 лет должен пройти свою дорогу развития на телесном уровне. Все рефлексы и, соответственные нейрологические паттерны должны быть интегрированы и отработаны. Это и допозвоночные (клеточное дыхание, центральная симметрия, оральный паттерн, орально-анальный паттерн), и позвоночные паттерны (спинальный, гомологический, гомолотеральный, контрлотеральный)» [11, с. 3].

«Чтобы развить дифференцированное телесное сознание, ребенку необходимо время. Когда он учится новому виду движения, ему необходимо спокойно повторять его достаточно много раз, пока у малыша не наладится обратная связь с собственным телом, пока сигналы от костей, мышц, суставов и кожи не запечатлятся и не обработаются в головном мозге. Чем чаще ребенок упражняется в новом движении, тем быстрее он осознает сигналы своего тела и автоматизирует тренируемое движение» [13, с. 109].

  1. Напряжение – расслабление

«Дети должны уметь расслабляться. Когда ребенок расслаблен, информация, которую ему необходимо усвоить, передается по нервным путям легче и более полно. Если тело малыша напряжено и неподвижно, восприятие информации из окружающей среды или даже от собственного тела становится очень ограниченным, и ребенку трудно правильно отреагировать или принять подходящее решение. Когда ребенок спокоен и чувствует себя безопасно и уютно, он учится быстрее и легче» [13, с. 21]. Анальный паттерн по Дж. Кестенберг – мышечное напряжение/расслабление.

  1. Конструктивное выражение агрессии

Душевная радость тесно связана с телесной радостью, и они, в равной степени, важны для нормального развития ребенка. Поэтому важно включать в занятия игры, помогающие детям научиться конструктивно выражать свои сильные чувства (агрессию), и при этом продолжать эффективно взаимодействовать друг с другом.

Особенно это актуально для возрастной группы детей 3-4 лет. На двигательном уровне это проявляется в освоении сильных движений (направленных/гибких, внезапных/замедленных). И также переключение движений с сильным и легким весом. При выполнении упражнений ведущему важно следить, чтобы дети были заземлены, чтобы дыхание и центр тела поддерживали движение.

  1. Самоконтроль. Навык «stop – and – go»

Эта тема связана с уретральным паттерном по Дж. Кестенберг — «бег-стоп-движение-застыть», выбор направления движения, расфокусировка-фокусировка взгляда и внимания. Поэтому это важная составляющая взаимодействия с другими людьми, с окружающим пространством.

  1. Взаимодействие с другими детьми

Возраст 3-4 года – время, когда ребенок активно начинает интересоваться и взаимодействовать с другими детьми. Важно развивать в детях умение чувствовать свои границы, уважать границы других детей и взрослых, безопасно взаимодействовать с окружающим пространством. Эта тема проходит сквозной линией через все занятия. Тренируется в подвижной игре в середине каждого занятия; во время начала занятия и приветствия; присутствует как составляющая часть других игр и упражнений.

  1. Завершение

Особенностью процесса завершения каждого занятия или группы в целом в возрасте 3-4 лет является недостаточное ощущение временных границ, регуляции интенсивности проживания своих эмоций, проявления своих сил. Важно подобрать для детей необходимый темп и ритм, выделить достаточное время для завершения. Чтобы могла завершить как вся группа, так и каждый ребенок. В связи с этим упражнения на завершение могут выполнять разные задачи: Расслабление и успокоение; Игра, когда у детей осталось еще много неизрасходованной энергии; В конце занятия у детей накопилось множество сильных впечатлений, и они испытывают прилив бурных эмоций; Необходимость придать занятию завершенность.

 Рекомендации

Применение методов танцевально-двигательной терапии в развивающих занятиях с детьми важно и эффективно.

Важно – так как именно в дошкольном возрасте закладываются и формируются навыки взаимодействия со своим телом и эмоциями. И уже через эти умения – навыки взаимодействия с окружающим миром и другими людьми.

Эффективно – с точки зрения необходимости социализации любого ребенка. Исходя из моего опыта, далеко не каждый родитель готов прийти с ребенком на консультацию или занятие с психологом/психотерапевтом (даже если это необходимо). Если же элементы ТДТ гармонично вписываются в комплексную программу всестороннего развития ребенка младшего дошкольного возраста, развивающего/досугового центра – то в выигрыше оказываются все. Родители – которым психологически легче и понятнее водить ребенка на развивающие занятия. Также они могут научиться взаимодействовать с ребенком в рамках нового уровня отношений. Ребенок – который получает возможность в безопасном пространстве, в интересной игровой форме встретиться и познакомиться со своими эмоциями, особенностями своего тела. Реализовать свое стремление двигаться и творить. Научиться взаимодействовать с родителями в рамках нового уровня отношений. Быстрее адаптироваться к детскому саду.

Для меня как специалиста реализация данной программы в контексте блока социально-значимых программ по месту жительства означает возможность расширения и углубления ТД поля-пространства. Понятным и доступным образом рассказывать/показывать клиентам особенности и преимущества метода. Создавать и расширять свою профессиональную нишу в родном городе.

Учитывая все вышесказанное, я искренне считаю предложение данной программы детским развивающим центрам — одним из путей реализации социально-культурной миссии танцевально-двигательной психотерапии в России.

  

Структура занятий

 Занятие № 1-2.

Знакомство – 5 мин.

Игра «Запоминаем имена». Все встаем в круг. Перекидываем мяч по кругу. Кто ловит мяч – громко произносит свое имя. Во втором круге – вся группа выкрикивает имя ребенка, у которого сейчас мяч. В третьем – мяч перекидывает через круг, группа выкрикивает имя ребенка, у которого сейчас мяч.

Разминка – 10 мин.

«Веселая разминка» — структурированная разминка под песенку на диске.

Тема «Части тела» – 10 мин.

Игра «Вы можете…?» Дети стоят в кругу. Ведущий задает вопросы, дети показывают, о чем спрашивает ведущий. «Вы можете закрыть уши руками? Вы можете коснуться ног руками? Вы можете поднять руки высоко над головой?» и т.д.

Подвижная игра – 5 мин.

«Кошки-мышки»

Тема «Базовые нейрологические паттерны» — 10 мин.

Игра «Море». Исходное положение — лежа на полу. Дыхание – вода нас качает. Морская звезда расширяется и сжимается. Поплыли рыбы. Меняется скорость. В конце лежим на берегу отдыхаем, ветерок нас обдувает. Рисование на листах синего цвета впечатлений от путешествия на дно морское.

Завершение – 5 мин.

Игра «Гонки». Снимают дети обувь, ставят около входной двери. Сами отходят на противоположный конец комнаты и касаются рукой стены. По команде – кто быстрее добежит и обуется. Ведущий называет детей по именам и прощается.

 

Занятие № 3-4.

Приветствие – 5 мин.

Игра «Запоминаем имена» + что-то о внешнем виде ребенка.

Разминка – 10 мин.

«Веселая разминка» — структурированная разминка под песенку на диске.

Тема «Части тела» – 10 мин.

Игра «Прикосновения». Дети расходятся по залу. Ведущий дает задания, дети показывают, о чем спрашивает ведущий. «Вы можете мне показать, как вы касаетесь коленями пола? Спиной стены? Носом двери? Ступней пола?» и т.д.

Подвижная игра – 5 мин.

«Салки-догонялки»

Тема «Базовые нейрологические паттерны» — 10 мин.

Игра «Тетушка жаба». Дети-лягушата стоят около линии старта – линия берега. Ведущий – тетушка Жаба в домике (обруче) на расстоянии 2,5-3 метра от детей. Тетушка Жаба не хочет, чтобы все дети одновременно прискакали к ней в дом, а то она будет сердиться. Дети спрашивают, как же им к ней попасть в дом. Жаба показывает от 1 до 3 пальцев рук. Это количество прыжков, за которое этот ребенок должен до нее допрыгнуть. Когда все дети побывают в домике тетушки Жабы. Ведущим становится кто-то из детей по очереди.

Завершение – 5 мин.

Игра «Гонки».

Занятие № 5-6.

Приветствие – 5 мин.

Игра «Запоминаем имена» + любимая еда.

Разминка – 10 мин.

«Веселая разминка» — структурированная разминка под песенку на диске.

Тема «Части тела» – 10 мин.

Игра «С руки на ногу». На полу с помощью липкой ленты рисуется человечек. Задача детей по команде ведущего показывать на нем ногой те части тела, о которых ведущий спрашивает. Вторая часть игры – задача ребенка быстро встать ногами на ту часть тела человечка, которую назвал ведущий.

Подвижная игра – 5 мин.

«Река-берег»

Тема «Базовые нейрологические паттерны» — 10 мин.

Игра «Тюленья школа». Дети маленькие тюлени в школе и постепенно учатся всему тому, что умеют взрослые цирковые тюлени. Виды движений: лечь на живот и опереться на обе руки, высоко поднять голову; то же самое, добавляется перекрещивание ног; ползти по полу, передвигаясь на руках, ноги и ступни тащить за собой.

Завершение – 5 мин.

Игра «Спящие куклы». «Вы очень хорошо сегодня побегали и поиграли и столько всего попробовали сделать. Теперь мы можем немножко отдохнуть от игр.

Занятие № 7-8

Приветствие – 5 мин.

Игра «Запоминаем имена» + любимая игра.

Разминка – 10 мин.

«Веселая разминка» — структурированная разминка под песенку на диске.

Тема «Части тела» – 10 мин.

Игра «Медленно вперед». У каждого ребенка большой гимнастический мяч. Задание прокатить его от одной стены до противоположной стены. Толкая мяч только той частью тела, которую называет ведущий.

Подвижная игра – 5 мин.

«Гуси-лебеди».

Тема «Базовые нейрологические паттерны» — 10 мин.

Игра «Любопытная змея». В этой игре дети ползают по полу таким образом, чтобы получилось перекрестное движение: когда левая рука идет вперед, то вместе с ней двигается правая нога.

Завершение – 5 мин.

Игра «Спящие куклы».

Занятие № 9-10.

Приветствие – 5 мин

Игра «Катаем мяч». Когда дети собираются в круг, у них развивается чувство общности и принадлежности к группе. Такая простая символическая деятельность, как перекатывание, передача и прием мяча, помогает детям устанавливать контакт друг с другом. Также мы все вместе называем имя того, у кого мяч в данный момент в руках.

Разминка – 10 мин.

Боди-джаз. Инициатива исходит от ведущего.

Тема «Части тела» – 10 мин.

Игра: «Автопортрет во весь рост». На большом листе ведущий обводит контур тела каждого ребенка. Задание детям: «Теперь вы можете сами дорисовать важнейшие части своего тела, например, глаза, уши, рот, нос, пальцы рук и ног. Если хотите, можете нарисовать и одежду. Используйте для этого мелки и возьмите те цвета, которые вам нравятся».

Подвижная игра – 5 мин.

Хоровод «Карусель»

Тема «Ритм» — 10 мин.

Игра: «Дождь». В этой игре дети должны постоянно прислушиваться и выполнять движения, действуя по образцу. Задание детям: «Сядьте в круг. Я буду сидеть в кругу вместе с вами. Мы сидим тихо и не говорим ни слова. Каждый из вас будет производить такой же звук, который производит его правый сосед». Дождь слегка накрапывает; пошел сильнее; сильно идет; гроза; и погода успокаивается в обратном порядке.

Завершение – 5 мин.

Игра: «Зевок». «Несколько раз глубоко вздохните и расслабьтесь. Теперь давайте покажем друг другу, как мы устали (ведущий глубоко зевает). Покажите мне своим телом огромный зевок. Вытянитесь, как только можете, и руками, ногами и всем туловищем изобразите один большой зевок».

Занятие № 11-12.

Приветствие – 5 мин

Игра «Катаем мяч»

Разминка – 10 мин.

Боди-джаз. Инициатива исходит от ведущего.

Тема «Ритм» – 10 мин.

Игра: «Передаем ботинок». Ведущий стучит в барабан. Дети на первый удар поднимают маленький предмет (мячик, мешочек, др.) с пола, на второй передают ее ребенку рядом. На третий – другой ребенок ее берет, на четвертый — второй ребенок кладет вещь на пол.

Подвижная игра – 5 мин.

«Лохматый пес». Один из детей изображает «пса»; он ложится на коврик, на живот, голову кладет на протянутые вперед руки. Остальные дети тихонько подходят к нему под чтение воспитателем стихов:

Вот лежит лохматый пес,

В лапы свой уткнувши нос.

Тихо, смирно он лежит,

Не то дремлет, не то спит.

Подойдем к нему, разбудим

И посмотрим — что-то будет.

Пес вскакивает, начинает лаять, дети разбегаются. Пес гонится за ними. Когда все дети разбегаются и прячутся, пес опять ложиться на коврик. Игра повторяется с новым водящим.

Тема «Напряжение-расслабление» — 10 мин.

Игра: «Полет на Луну». Лежа на спине, ноги стоят на большом гимнастическом мяче, который прислонен к стене. На раз – лечь на спину, ноги на педалях корабля (на мяче), руки перед собой согнуты в локтях (положили на штурвал корабля), на два – начинается обратный отсчет. При слове «Пуск» — сильно давим ногами на педали и сильно сжимаем штурвал руками – 5 сек. После слова «Прилетели» – отпускаем педали и штурвал, лежим, отдыхаем. На Луне играем в луноходы. Наклоняемся вперед, пока руки встанут на пол. Передвигаемся по полу на 4х конечностях. Луноходы приветствуют друг друга поднятием антенны (ноги) вверх. Далее обратный полет домой.

Завершение – 5 мин.

Игра: «Зевок»

Занятие № 13-14.

Приветствие – 5 мин

Игра «Передаем мяч». Передача мяча по кругу: внутри круга, сзади круга, над головой, на уровне ног. По выбору – кто как хочет.

Разминка – 10 мин.

Боди-джаз. Инициатива исходит от ведущего.

Тема «Ритм» – 10 мин.

Игра: «Маленький мячик». Под барабан. На счет от 1 до 8 подскакиваем на месте как маленькие мячики. Под барабан побежать маленькими семенящими шажками, подражая катящемуся мячу. Когда барабан умолкнет, остановиться и показать лучшую «форму мячика», которую смогли принять. Все повторяется 3 раза.

Подвижная игра – 5 мин.

Хоровод «Котята»

Тема «Напряжение-расслабление» — 10 мин.

Игра: «Волшебный воздушный шарик». Давайте вместе поколдуем и превратимся в волшебные шарики. Каждый скажет мне, какого цвета он хочет быть. Начинаем с положения — лежа на полу. Ведущий «надувает» детей-шарики. Дети постепенно изменяют форму с расслабленной и плоской на напряженную и объемную. Теперь мы сдуваем шарики. Ведущий издает звук «с-с-с». Дети-шарики постепенно сдуваются и ложатся на пол. В конце все шарики снова превращаются в детей.

Завершение – 5 мин.

Игра: «Желе». Сброс напряжения после занятия через тряску отдельных частей и всего тела.

Занятие № 15-16.

Приветствие – 5 мин

Игра «Передаем мяч»

Разминка – 10 мин.

Боди-джаз. Инициатива исходит от ведущего.

Тема «Ритм» – 10 мин.

Игра: «Ловкие ножки». Все движение выполняются на счет 8 под барабан. Сидим на полу, спина назад, опора на руки. Ступнями ног шагаем на месте. Следующий этап – 4 шага вперед, 4 назад. Далее стоя, низкие прыжки с ногу на ногу. Встать прямо, ноги врозь. Перенос веса тела с одной ноги на другую. 4 счета — стоп, 4 счета — стоп. Следующий этап – запомнить свое место, на 8 счетов уйти с него, на следующие 8 – вернуться. В конце танцуем весь танец полностью.

Подвижная игра – 5 мин.

«Зайцы и волк». Дети-зайцы прячутся за кустами и деревьями. В стороне за кустом находится волк. Зайцы выбегают на полянку, прыгают, щиплют травку, резвятся. По сигналу воспитателя: «Волк идет» — зайцы убегают и прячутся за кусты, под деревья. Волк пытается догнать их:

Зайки скачут скок поскок

на зеленый, на лужок.

Травку щиплют, кушают.

осторожно слушают,

Не идет ли волк?

С окончанием появляется волк и начинает ловить зайцев.

Тема «Напряжение-расслабление» — 10 мин.

Игра: «Проснуться и уснуть». Первая часть – лежа на полу расслабиться. Вторая после звона колокольчика – встать и бежать в другой конец комнаты. Там снова уснуть и т.д.

Завершение – 5 мин.

Игра: «Желе»

Занятие № 17-18.

Приветствие – 5 мин

Игра: «Моя туфелька». Сидим в кругу, в руке своя туфелька. Говорим слова: Это ты, это я, это туфелька моя. С нами песенку поет. От меня к тебе идет. Каждый ребенок передает свою туфельку соседу справа. Повтор по кругу, пока каждая туфелька окажется у своего хозяина.

Разминка – 10 мин.

Боди-джаз. Лидерство переходит ко всем участникам по очереди. Группа зеркалит движения каждого.

Тема «Напряжение-расслабление» — 10 мин.

Игра: «Заводная кукла». Дети тренируются управлять мышцами, расслабляя их. Сначала каждый ребенок – кукла хорошо заведена, пружина натянута. Движения широко шагать, двигать руками вниз и вверх. Потом пружина ослабевает, движения становятся медленнее, мышцы расслабляются. Кукла остановилась. Ведущий снова «заводит» каждую куклу.

Подвижная игра – 5 мин.

«Кошки-мышки»

Тема «Конструктивное выражение агрессии» — 10 мин.

Игра: «Уборка в саду». Группа делится на 2 части. Одна часть – синички, другая воробышки. У каждого ребенка мяч среднего размера. Комната разделена веревкой, которая одним концом прикреплена к опоре, другой конец держит ведущий. На высоте около 1 м от пола. Каждая стайка птичек хочет очистить свою половину сада и выбрасывает мусор на половину соседей через забор. Но на половину соседей забегать нельзя – там злая собака и злой кот. По команде стоп игра заканчивается. Нужно сесть на пол на своей стороне.

Завершение – 5 мин.

Игра: «Автомойка». Все встают в колонну по одному, друг за другом. Ноги расставить шире, чтобы мог пролезть другой ребенок. Начинает один ребенок, он машина. Он встает на четвереньки и ползет в «автомойку». Все дети осторожно и мягко массируют ему спину. И так все дети по очереди.

Занятие № 19-20.

Приветствие – 5 мин

Игра: «Моя туфелька».

Разминка – 10 мин.

Боди-джаз. Лидерство переходит ко всем участникам по очереди. Группа зеркалит движения каждого.

Тема «Конструктивное выражение агрессии» — 10 мин.

Игра: «Кто кого?» Дети по парам. На полу линия. Партнеры подходят к линии на полу и становятся по разные стороны от нее спиной друг к другу. Расставьте ноги пошире, присядьте на корточки, наклонитесь вперед и пропустите свои руки между ногами вниз так, чтобы крепко взяться за руки партнера. А теперь попытайтесь перетянуть партнера на свою сторону.

Подвижная игра – 5 мин.

«Гуси-лебеди»

Тема «Самоконтроль» — 10 мин.

Игра: «Туда и обратно». Дети по парам. Пока музыка играет, вы можете бегать, прыгать, скакать, но главное, как можно дальше отдалиться от своего партнера. Как только музыка прекращается – нужно как можно быстрее добежать до своего партнера, взяться за руки и присесть на корточки.

Завершение – 5 мин.

Игра: «Автомойка».

Занятие № 21-22.

Приветствие – 5 мин

Игра: «Волшебная кисточка». Стоя в кругу. Ведущий касается мягкой кисточкой какой-то части тела ребенка. Ребенок с закрытыми глазами угадывает, какой части тела коснулись. После этого ребенок становится ведущим и касается другого ребенка.

Разминка – 10 мин.

Боди-джаз. Лидерство переходит ко всем участникам по очереди. Группа зеркалит движения каждого.

Тема «Конструктивное выражение агрессии» — 10 мин.

Игра: «Снежный бой». Группа делится на две части, у каждой группы своя крепость из 2х стульев и 1 мата. Из старой газетной и А4 бумаги все делают снежки. По команде: «Внимание, приготовились, начали» — начинается «снежный бой». По команде «Стоп» — игра заканчивается.

Подвижная игра – 5 мин.

«Лохматый пес»

Тема «Самоконтроль» — 10 мин.

Игра: «Тихий колокольчик». Дети должны точно контролировать движения своей руки, при этом требуется концентрировать внимание. «Каждому из вас по очереди я дам колокольчик, и он должен отнести его, пройдя по кругу, ребенку, который сидел рядом с ним, так, чтобы колокольчик не издал ни одного звука».

Завершение – 5 мин.

Игра: «Прыгаем в объятия». Ведущий ловит каждого ребенка, мягко подхватывая его, называя его имя. Перед тем как отпустить ребенка, замрите вместе на мгновение в забавной или нежной позе, подходящей ему.

Занятие № 23-24.

Приветствие – 5 мин

Игра: «Волшебная кисточка».

Разминка – 10 мин.

Боди-джаз. Лидерство переходит ко всем участникам по очереди. Группа зеркалит движения каждого.

Тема «Конструктивное выражение агрессии» — 10 мин.

Игра: «Волшебные бобы». Эта игра дает детям возможность учиться концентрироваться и соблюдать самоконтроль, когда они в возбужденном и расторможенном состоянии.

Подвижная игра – 5 мин.

Игра «Зайцы и волк»

Тема «Самоконтроль» — 10 мин.

Игра: «Стоп, один! Стоп, два!..» В этой игре, чтобы по желанию ведущего коснуться пола определенным образом (одной или двумя частями своего тела), дети должны быть очень внимательными.

Завершение – 5 мин.

Рисунок «Мое путешествие в мир движения и танца».

Случайные статьи наших специалистов

Женская инициация

Женская инициация

Давно хотела написать несколько статей по теме, которая волновала меня всегда — женские инициации, кризисы и переходы.

Тема эта стала особенно интересна мне, когда я начала работать с женщинами как психолог — и индивидуально, и в группе. Ну и наконец, стала она особо актуальной в последние года 3-4, так как я сама вошла в очередной жизненный кризис и переход.
Прежде, чем начать описывать сами этапы инициации в жизни женщины, я решила сделать короткое введение в тему женской инициации — как ее понимаю я. 

Итак, инициация или посвящение — это обряд (ритуал) перехода на новый этап развития, изменение социального, возрастного, полового статуса человека. И если раньше это действительно были видимые и принятые в данном сообществе ритуалы, то сейчас мы скорее говорим об изменении психологического статуса человека и его само и мироощущения на протяжении всей жизни. 

И поскольку сама идея инициации женщины пришла к нам еще из древности, то основным видимым признаком прохождения очередной инициации по-прежнему является признак изменения полового статуса.

В этой связи интересна периодизация жизни женщины, которую предложил К. Юнг: Девочка – Девушка – Женщина — Старуха или Мудрая женщина. Девочка — асексуальна и инфантильна, Девушка — сексуальна и инфантильна, Женщина — сексуальна и продуктивна, Старуха — асексуальна и мудра. 

Таким образом, не считая рождения и смерти, женщина за свою жизнь проходит 3 инициации или перехода. Первый — из детства во взрослость. Второй – в стадию продуктивности. И третий – это кризис середины жизни, пересмотр ее смыслов.

И еще один важный момент. Традиционно считается, что если женщина начала сексуальную жизнь, вышла замуж, родила ребенка – то есть выполнила внешне видимые социальные задачи, то она прошла соответствующие стадии инициации. Как показывает моя (и моих коллег терапевтов) психологическая практика это не всегда так. То есть женщина, обладая вышеперечисленными признаками не чувствует себя взрослой, зрелой, состоявшейся. Для этого женщине необходима психологическая инициация, то есть внутренний переход из одной стадии в другую.

Случайные статьи наших специалистов

Чувствующее тело как надежная опора женской души. Встреча с телесностью.

Чувствующее тело как надежная опора женской души. Встреча с телесностью.

Эта статья о телесной составляющей всех переходов в процессе инициации женщины. О том, как важно женщине любого возраста понять, осознать и принять те изменения, которые происходят с ее телом в каждый период ее жизни. 

На протяжении всей нашей жизни с момента рождения и до самой смерти наше тело претерпевает изменения – внутренние и внешние, происходящие естественно и приобретаемые вследствие воздействия извне, имеющие причины как соматического, так и психологического характера.

Давайте поговорим об этом.

Девочка — Девушка.

Это, как правило, подростковый период, имеющий свои особенности.

  • Девочке важно мнение сверстников, среди которых принят и приветствуется определенный внешний вид, включающий и одежду, и макияж и форму тела.
  • С другой стороны есть требования, которые предъявляются и/или навязываются социумом – школа, общественное мнение, мода.
  • С третьей – особенности семейного воспитания, отягощенные в это время сменой ролей у девочки и ее родителей (смотри статью «Путешествие от Девочки к Девушке. Красные башмачки»).
  • И наконец, главное – молодая девушка впервые сталкивается с тем, что с изменениями своего тела ей придется быть самой с собой. И хотя она и раньше, будучи ребенком,  инстинктивно следовала этим изменениям, теперь все стало по-другому. Впервые осознанность своей телесности, необходимость и возможность самой решать что-то делать или не делать с ней, приходит именно в подростковом возрасте, в процессе инициации девочки.

Я толстая/худая? У меня маленькая/большая грудь? Высокая/маленького роста? Волосы на голове мне идут длинные/короткие/прямые/волнистые? Волосы на теле – оставлять или удалять? Во время месячных пользоваться прокладками или тампонами? Ногти носить свои или накладные?

Эти вопросы мы с вами, мои уважаемые читательницы, начинаем задавать себе в девичестве и продолжаем искать на них ответы до конца жизни. Изменяя и дополняя этот список по мере прохождения следующих этапов своей инициации. 

Можно сказать, что в процессе первого перехода мы начинаем осознавать свою телесность, выстраивать с ней отношения, учимся понимать язык своего тела, договариваться с ним, поддерживать и заботиться о нем. И еще через тело мы встречаемся со своей интуицией. Она будет поддерживать и оберегать нас на протяжении всей нашей дальнейшей жизни. Станет нашей самой близкой подругой и путеводной звездой на жизненном пути. 

Я до сих пор помню чувство неловкости, стыда и желания убежать и спрятаться, которые были моими спутниками, когда в начальной школе у меня стала расти грудь. И не важно, что спустя года три-четыре, когда бОльшая часть моих одноклассниц обзавелась лифчиками, мой был уже самого маленького размера. Когда это только начиналось, для меня, по степени переживания, это была внутренняя катастрофа и личная драма. 

А чем запомнились вам первые женские изменения тела во время перехода в девичество?

Чувствующее тело как надежная опора женской души. Удовольствие от продуктивности.

Девушка — Женщина.

В этот период женщина сталкивается с множеством жизненных ситуаций, активно запускающих изменения в ее теле. Не считая ежемесячных менструаций, это вопросы зачатия и предохранения, беременности, родов и кормления грудью, аборта и выкидыша, пластические операции и косметические процедуры. Соответственно это влечет за собой – постоянное или временное изменение веса, форм тела, состояние кожи, волос, ногтей, гинекологические операции и процедуры, проблемы с гормональным фоном. У каждой женщины свои истории, свой опыт, свои достижения и потери… 

Какие же ресурсы и сложности данного этапа инициации, связанные с принятием своей телесности, присущи практически всем женщинам? 

Вспомним Карла Юнга – на данном этапе женщине важно освоить и уметь управлять двумя «компетенциями» своего тела — сексуальностью и продуктивностью.

Ресурсы этого возрастного периода в том, что тело женщины, как правило, уже развито, созрело и готово. Социальные нормы и ожидания тоже всячески поддерживают и поощряют природные задачи женщины в этом возрасте.

Сложности начинаются на уровне индивидуальной психологии…

Сексуальность.

«Я одинока, так как не могу найти себе мужчину, партнера, мужа».

«Я замужем, но сексом не люблю заниматься, а муж говорит, что и не умею».

«Я бы хотела быть более раскрепощенной в сексе, но мне очень стыдно и неудобно».

«Я не чувствую себя привлекательной женщиной».

«Я толстая, худая, у меня маленькая грудь, слишком большая грудь, …»

«Меня сексуально привлекают женщины, но я не могу никому в этом признаться».

«Когда я с мужчиной, то чувствую себя жертвой, как в отношениях, так и в постели».

«Я не чувствую возбуждения/удовольствия во время занятий сексом». 

Продуктивность.

«Я не могу зачать, родить, выносить ребенка».

«Я не хочу рожать ребенка».

«Рожать можно только в законном браке».

«Я хочу/не хочу много детей, а муж наоборот».

«Я боюсь рожать».

«Ребенок испортит мне фигуру».

«Я успешная предпринимательница, мое дело – мой ребенок, но все родственники и подруги постоянно капают на мозги – скорее рожай».

«У меня в жизни ничего не получается – я не вышла замуж, не родила ребенка, я не создала свое дело, я даже готовить толком не научилась».

«У меня есть муж, дети, дом, работа, но нет ощущения счастья. Как будто вся жизнь это день сурка, а до главного руки не доходят».

«До свадьбы я пела/танцевала/рисовала/играла в драмкружке, а сейчас в моей жизни не хватает времени на творчество». 

Ко мне как к психологу, танцевально-двигательному терапевту чаще всего обращаются женщины именно этого возраста, по тем или иным причинам не прошедшие успешно именно этот этап инициации. И задают именно эти вопросы.

Что я отвечаю? Я говорю, давайте спросим у вашего тела и вашей интуиции. Потому как кто, как не вы лучше всего знаете ответы на свои вопросы.

Что происходит на наших сессиях дальше? Мы разговариваем и дышим, танцуем и плачем, вдыхаем ароматы эфирных масел и рисуем, возвращаемся в истории женщины к ее детству или судьбам женщин ее рода, подпитываем ресурсами интуицию, записывая сны или ведя дневник. Порой клиентке важно пошагово научиться, как встретиться, заново познакомиться со своим телом, услышать его желания и потребности. 

Удается ли вам в жизни видеть результаты своей сексуальности и получать удовольствие от своей продуктивности? 😉

Чувствующее тело как надежная опора женской души. Мудрость тела.

Женщина — Мудрая женщина или Старуха.

Мы с вами подошли к разговору о непростом для любой женщины периоде ее жизни – времени увядания тела, замедления физических и психических процессов, снижения уровня общего функционирования организма. 

В этот период сексуальность переходит в асексуальность, а продуктивность преобразуется в мудрость. И если первое изменение очевидно связано с телом и его функциями, то что такое «мудрость тела»? 

Поговорим сегодня об этом.

Я уже слышу протестующие голоса женщин 45+: «Что значит асексуальность? Я веду активную половую жизнь! А снижение вероятности забеременеть (вследствие наступления климакса) – открыло новые грани моей сексуальности!» 

И я горячо их поддерживаю. Потому что, как и в случае начала менструаций, так и когда они заканчиваются, мгновенно ничего не происходит. И девочка в 10-12 лет не становится сексуальной львицей, и женщина с наступлением 45-50 лет не обязана принимать обет безбрачия.

Если девочка только знакомится со своим телом, то зрелая инициированная женщина, подходя к возрасту мудрости, по идее, уже «на ты» со своим телом и своей интуицией. Она чувствует и понимает, на что ее тело и психика по-прежнему готовы и имеют ресурсы, а что уже может вызвать сильный упадок сил, потребует гораздо больше энергии для реализации или вызовет снижение желания что-либо делать в принципе. 

А вот если предыдущие этапы инициации не были успешно пройдены или если в настоящий момент не хватает смелости посмотреть в лицо наступающим переменам, то последствия могут быть очень печальные. 

В этом месте мне вспоминаются судьбы трех публичных женщин, наших современниц, у которых после поздних (после 40-45 лет) родов начались тяжелые заболевания тела. Моя знакомая врач-гинеколог, когда я беседовала с ней об этих случаях, прокомментировала это так – «Не смотря на достижения современной медицины, беременность после 40-45 лет это мина замедленного действия. Даже если сам процесс прошел относительно нормально, организм в этом возрасте в любом случае израсходовал на это бОльшую часть оставшейся энергии женских гормонов. И как это может аукнуться через полгода-год – предугадать сложно». 

Иными словами говоря, если ваше тело уже не может быть таким же продуктивным, как раньше, важно найти в себе мудрость это принять.

Попытки не замечать старения тела, «продлить молодость», как призывают нас многочисленные СМИ и производители «молодильных» средств и методик, отдаляют нас от реальности, от возможности отпустить то, что уже нельзя вернуть, уводят нас в сторону от осознанного прохождения третьей инициации. А значит от новых, открывающихся возможностей и неизведанных путей. 

Да-да, мои уважаемые читательницы, уверяю вас — жизнь есть и после 45-55-65-75-… лет. Вопрос в том какая это будет жизнь для вас?

Я как психолог и как женщина прекрасно понимаю, что об этом легче сказать/написать, чем принять и начать претворять в жизнь.

Поэтому готова поделиться с вами своим ОПЫТОМ:

  • я знаю отчаяние, которое испытывает женщина, видящая в зеркале свое тело, безвозвратно потерявшее свои упругие очертания.
  • я понимаю своих клиенток, когда они с сожалением говорят, что возможность «не спать ночь, а утром работать» навсегда осталась в прошлом.
  • я разделяю боль и злость уставших от постоянных приливов женщин.
  • я умею слышать свое тело, могу позволить себе взять паузу или снизить темп, если мне необходимо восстановить силы. И я обучаю этому других женщин.
  • мне приносит радость и удовлетворение наступающая мудрость — она позволяет мне поддерживать других женщин, делиться с ними своим опытом, сопровождать их в путешествиях по их мирам и историям.
  • мудрость моего тела постепенно помогает мне принять те возрастные изменения, которые происходят в моем теле, и результаты которых я вижу в теле моей матери, бабушек и старших подруг.

 

Хочу закончить статью о чувствующем теле женщины как надежной опоре ее души словами известной песни. Для меня образ соломинки  — образ нашего ТЕЛА. Оно такое разное, изменяющееся, живое. Сопровождающее и поддерживающее нас на протяжении всей нашей жизни. 

Держи меня, соломинка, держи!

Пока моя соломинка цела –

Не утонуть, о камни не разбиться.

Сквозь столько бурь она меня вела,

Что с ней мне невозможно разлучиться.

Держи меня, соломинка, держи!

Случайные статьи наших специалистов

Любовь мужчины и женщины: обманутые ожидания

Любовь мужчины и женщины: обманутые ожидания

Одна из самых распространенных проблем в отношениях – проблема любви.

Во многих языках мира для того, чтобы выразить своё чувство говорят: «Я тебя люблю». На самом же деле это может означать все что угодно. Например, когда так говорят мало знакомые между собой люди (например, коллеги на работе), то оба понимают, что это вовсе не означает, что они сейчас же начнут страстно бросаться в объятия. Когда те же слова произносят очень близкие или родные люди, то это уже означает, что они будут уделять больше внимания и заботы друг другу. Как сказал немецкий философ Эрих Фромм: «Современный человек — это реалист, придумавший отдельное слово для каждого типа автомобиля, но лишь одно слово «любовь», чтобы выразить самые разнообразные душевные переживания».

Каждый человек, подразумевает под словом любовь, что-то свое и нет единого мнения, в этом вопросе. Может быть, кстати, поэтому и возникают проблемы недопонимания? Один считает, что любовь — это кофе в постель по утрам. Другой считает, что это когда люди вместе отдыхают и много гуляют. Третий, думает, что любит, когда дарит цветы. Мнений множество.

Любовь, конечно же, не приходит к нам сразу, она вообще не движется, это мы, к ней идем достаточно долгим путем, через тернии, а порой и много-много лет. И даже не факт, что сможем в итоге прийти с этим (конкретным) человеком. Не у всех людей получается жить в любви, не всем везет. Но каждый хочет ее получить, чтобы быть счастливым.

Для кого-то в выборе партнера важны его(ее) глаза или цвет волос, для кого-то определяющим может стать поступок или схожие взгляды на жизнь. В жизни может случиться всякое, предугадать за что мы полюбим кого-то (или полюбят нас) невозможно.

Ученые много рассуждали, на тему первой встречи. Были и те, кого волновал вопрос: как возникает первая симпатия между людьми. Они пытались вывести формулу влюбленности.

Проводились разные эксперименты. Они показали, что, так как у каждого человека есть свой жизненный опыт, он разнообразен и индивидуален, он из чего-то складывается. Это опыт, складывается из наших мыслей, чувств, идей, ожиданий, стереотипов – все вместе это называется когниции (от латинского слова cognition – познание, совокупность мыслей, идей). Как раз они и влияют на наше отношение к другому человеку.

Проще говоря, мы наделяем окружающих и незнакомых нам людей разными функциями, «надеваем» на людей образы, которые не являются реальными. Они лишь плод нашего собственного воображения. Причина этого в том, что человеку, вообще, свойственно, искать объяснение всему, что происходит вокруг него. Издревле люди объясняли гром в небе гневом богов, а болезни – проклятьями и т.д.

 Так в психологии появилась, «формула влюбленности», из которой следует, что влюбленность равна внешнему виду человека, плюс наши когниции.

Таким образом:

Влюбленность = внешний вид + когниции

 

Для того, чтобы лучше разобраться в том, что же такое настоящая любовь выделим несколько стадий развития отношений между влюбленными.

  1. Знакомство. Первая стадия отношений (но она бывает не у всех пар), когда два человека горят страстью друг к другу. Чаще всего, на этой стадии люди даже не задумываются о том, каков их партнер на самом деле. Они могут быть поглощены страстью, и их привлекают только внешние качества партнера (глаза, волосы, манеры поведения и т.д.). Больше их не интересует никто и ничто вокруг, все внимание обращено только на объект страсти.

Как происходит знакомство двух, совершенно не знакомых друг другу людей? Как между ними возникают чувства?

Наверняка вы встречали в своей жизни людей, которые напоминали кого-то из ваших знакомых. У кого-то глаза или нос похожи, а у кого-то манера двигаться, говорить, повадки, и много еще чего. И скорее всего, сами того не желая, вы начинали относиться к этому «двойнику» так же как к «оригиналу». И получая в ответ похожую на знакомого реакцию этого человека, вы еще больше убеждались в своей правоте.

Да-да, именно так это и происходит у всех людей. Мы сначала наделяем человека какими-то знакомыми нам качествами, а потом начинаем к нему соответственно относиться.

Почему так происходит?

Так проще нашему сознанию – зачем искать уникальность каждого нового человека? Гораздо легче, наделить его уже известными нам качествами и можно начинать взаимодействие. Вот идет человек похожий на нашего отца, я и буду подсознательно относиться к нему, как к отцу (которого или уважаю, или не уважаю), а вот идет человек похожий на нашего друга – нам будет легко подружиться.

Вот и получается, что, зацепившись за какой-то элемент в человеке, мы додумываем остальной образ так, как нам кажется, он должен выглядеть. Но это не значит, что на самом деле он выглядит именно так.

Наши ожидания от реальности – не есть реальность. И влюбляемся мы в то, что сами себе создали, что сами додумали. Но это нормально – потому, что свойственно всем людям.

Также, не маловажны организация и время встречи, наше настроение в этот момент. Так, например, девушка встречает парня (допустим, на дне рождения общих друзей), их знакомят друг с другом. Получается, что их встреча организована мероприятием (днем рождения) и временем (когда они оба пребывают в хорошем расположении духа, настроены на контакт). Если эти условия не выполнены, то и развития отношений может не произойти.

Увидев парня, девушка замечает его глаза – они напоминают ей глаза какого-то актера, в которого она была влюблена в юности. Окинув взглядом парня целиком, она убеждается, что он не плохо сложен, имеет спортивное телосложение (как у другого актера – тоже ее давнего идеала). Да еще и подруга рассказывает ей, что он довольно милый и обходительный, щедрый и добрый. А эти качества, она когда-то считала, должен иметь ее будущий муж. При этом, у нее еще могут быть страхи, навязанные кем-то из ее родственников, о том, что она уже не девочка, и пора бы уже заводить семью, пора уже думать о детках. И эти страхи давно терзают ей душу.

Бац! Картинка сложилась. Тут уж девушке начинает казаться, что именно этот парень мог бы стать отцом для ее детей и хорошим супругом.

Посмотрим теперь, на эту же ситуацию, глазами парня. Допустим, что он тоже заметил в девушке какие-то качества. Но они будут лишь внешними, то есть теми, которые она предпочла выставить на показ (например, манера со вкусом одеваться и краситься, обходительность, или наоборот резкость или что-то еще).

Это зацепило парня – он тоже додумывает остальной образ девушки так как ему кажется должно быть. Например, он видит, что она не курит и не пьет, и думает, что она заботится о здоровье. А на самом деле у нее язва желудка от долгого употребления алкоголя и сейчас она на лечебной диете. Повторюсь: наше видение реальности – не равно самой реальности.

Так вот, допустим, что они понравились друг другу и решили начать встречаться. Этап знакомства, на этом заканчивается. Начинается второй этап – влюбленность.

  1. 2. Влюбленность. Вторая стадия, её еще называют «конфетно-букетный» период, потому что в это время люди одаривают партнера подарками. Главной задачей, которую ставят перед собой люди – завлечь, привлечь, завоевать, обворожить партнера, в которого они влюблены. А для этого люди, как правило, пытаются выставить себя лучше, чем они есть на самом деле.

Те, кто хочет произвести впечатление на партнера своей хозяйственностью, начинают показательно прибирать и готовить разные блюда, те кто хочет показаться состоятельным и щедрым начинает дарить дорогие подарки, те кто хочет казаться красивым, начинает краситься, позировать и т.д.

Надо заметить, что проявление этих качеств, еще не говорит о том, что человек на самом деле такой. Все это делается только для того, чтобы завоевать объект влюбленности. Люди врут, потому что хотят получить человека любой ценой, совершенно не интересуясь его мнением. Большинство людей эгоисты и поэтому их мало интересует мнение партнера – будь со мной и точка. Они не видят человека настоящим, а видят только внешние (показательные) качества.

Когда же такие партнеры наконец узнают друг друга, то часто приходит разочарование от того, что на самом деле человек оказался не чистоплотным, а грязнулей, не трудолюбивым, а лентяем и пьяницей, не красивым, а «заретушированным», не умным, а глупым. Вот в этом случае происходит разочарование и неизбежное расставание.

Как сказала одна девушка на консультации: «Он купил себе новую игру для компьютера, а мог бы купить мне кольцо с бриллиантом».

Влюбленность тут же проходит. Розовые очки сняты, а иногда даже бывают сбиты, когда кто-то позволяет себе поднимать руку на партнера, когда в отношениях появляется насилие.

Наступает следующий момент – период затишья, внутренних раздумий и переоценки отношений.

Как показывает статистика, на то, чтобы узнать партнера по-настоящему требуется от года до трех (в зависимости от степени усердия человека). Поэтому и говорят, что обычно, любовь живет три года.

Если же партнер отказывает, и не хочет начинать встречаться, то влюбленный начинает угрожать, потом умолять, потом опять угрожать, пока не найдет «слабое место», которым потом и будут постоянно пользоваться. Это уже является манипуляцией.

Когда человеком манипулируют, это означает только одно – никакой любви тут никогда не будет, а будет только использование его в своих целях.

Люди, очень часто путают все эти стадии, считая их либо проявлением любви, либо самой Любовью.

Очень важный этап в жизни пары – знакомство. Потому что именно в этом периоде многие пары и разваливаются. Да-да, именно в период знакомства, происходит принятие важного решения – быть нам вместе или нет, возникнет между нами настоящая любовь или нет.

На этом этапе, как правило, каждому предоставляется возможность произвести на партнера хорошее впечатление. Зачем? Для того, чтобы показать все свои самые лучшие качества, чтобы он или она знали, что именно ВЫ самый достойный и необходимый.

В периоде влюбленности таится страшная тайна, о которой психологи уже знают давным-давно. Люди очень часто обманывают своего партнера, потому что на самом деле не являются такими, какие они есть, и в этом их главная ошибка. Как сказал бы доктор Хаус, из одноименного сериала: «Все врут».

Когда отношения начинаются с неискренности, вранья, фальши, люди неизбежно столкнуться с горькой правдой. И эта самая, раскрывшаяся правда, может стать основой большого разочарования.

За примерами далеко ходить не нужно. Вспомните художественный фильм, с Джимом Керри в главной роли «Лжец, лжец» («Liar Liar», к/к «Universal Pictures», 1997). Герою, в силу своей «нечестной» профессии, приходится постоянно врать, всем вокруг, а потом этот стиль общения переносится и на его собственную семью.

Почему люди врут?

Причин может быть множество:

— Страх, что станет известна правда – люди не всегда хотят, чтобы окружающие знали о них что-то, что выставляет их в невыгодном свете.

— Желание привлечь к себе внимание – выставить себя лучше, чем есть на самом деле. Как вы понимаете, это желание возникает также из-за страха.

— Плохой пример – когда в семье человека принято решать проблемы враньем.

Могут быть и другие причины, но в большинстве случаев, это все то же желание покрасоваться, чтобы заманить объект обожания, привлечь его/её внимание к себе.

Редко кто задумывается о последствиях своего вранья, сознание человека затмевает желание получить любимого, любой ценой.

В то же время, нельзя сурово осуждать человека, ведь всеми нами движет животный инстинкт самосохранения, инстинкт размножения, заложенный на генетическом уровне – ему сложно противостоять.

Любой, даже самый прыщавый и избегаемый всеми подросток, мечтает о высоких чувствах, все люди хотят испытать восторг взаимных чувств. Ради этого совершаются самые безумные поступки в мире.

Но давайте вернемся к нашей суровой реальности – мы попытаемся рассмотреть суть человеческих отношений под пристальным микроскопом психологии.

Психологи провели исследование, в котором интересовались, ради какой цели люди создают отношения. Большинство опрошенных, ответили – ради создания семьи (в дальнейшей перспективе). Другая часть – ради возможности быть рядом с конкретным человеком. Были и те, кто никогда не задумывался о такой постановке вопроса.

Иногда люди задают психологу вопрос: а бывает ли любовь вообще? Возможна ли она?

Как правило, такой вопрос возникает, когда человек не может понять свои актуальные отношения с партнером. Любовь ли это? А такой ли она должна быть?

В детстве многие считают, что любовь – светлое чувство, самое прекрасное которое может быть на свете. И мало кто задумывается, что любовь может простой. Ей не обязательно быть сверхчудесной, сверхмогущественной и сверх какой-то еще.

Мы разобрали, что ради привлечения внимания любимого человека, люди, готовы порой, пойти на самые крайние меры. А самый распространенный способ – это создать образ идеального любовника или любовницы.

В детском возрасте влюбленность появляется впервые, когда дети замечают того, кто им нравится. В возрасте трех лет, когда дети посещают дошкольные учреждения, у них завязываются отношения с противоположным полом, девочке начинает нравиться мальчик, и наоборот.

Дети непосредственны в выражении своих чувств, и по нашим наблюдениям, примерно до 8-9 лет у них сохраняется это качество. Если спросить ребенка, о том, что он думает по какому-то поводу или про его отношение к взрослому человеку или другому ребенку, он скажет, очень однозначно и искренне. Поэтому на примере детского возраста можно легко проследить изменения, которые происходят в эмоциях человека.

Но когда наступает зрелость, люди, в большинстве своем, научаются лишь избегать трудностей. Это избегание приводит к формированию привычки лгать, по любому поводу. Врать, когда спрашивают про отношение к просмотренному фильму, когда спрашивают про желания, когда спрашивают про собственное мнение и т.д.

Возникает вполне справедливый вопрос: с чего бы это вдруг, двум разным людям (никогда раньше не знавшим друг друга) стало так хорошо вместе?

Дело в том, что у каждой пары своя индивидуальная история, но проанализировав очень большое количество пар, можно выделить некоторые сходства. Например, каждый человек знает с детства, что семья создается не просто так, а для какой-то цели, а именно, продолжить потомство.

Семья – это не только собрание людей по родственному признаку, это еще и особая атмосфера, которая развивает в человеке лучшие его качества.

Помимо обязанностей и прав, семья – это, в первую очередь, отношения, развивающие личность. Все должно способствовать духовному, интеллектуальному и даже физическому развитию. И это не просто слова.

  1. Любовь. Настоящая любовь приходит только в те отношения, где люди никого из себя не строят, а остаются сами собой — настоящие, какие они есть на самом деле. При чем настоящими должны быть оба. Если один будет настоящим, а второй нет, то это все равно приведет к разочарованию второго, и не известно, чем это закончится.

Любовь никогда не придет в отношения, где партнеры думают только о своих интересах, не видят (или не хотят видеть) партнера настоящим (с его недостатками, которые есть у каждого человека).

И только, когда люди понимают какие недостатки есть у партнера, они могут соотнести их с собой и понять готовы ли они с ними мириться.

Есть недостатки партнера с которыми мы готовы мириться, а есть такие с которыми мы никогда не сможем ужиться. И тогда людям лучше расходиться, потому что это рано или поздно приведет к расставанию. Но потом будет гораздо сложнее разойтись (появятся дети, общее имущество, будет жалко потраченное время или денег на свадьбу и т.д.).

Если люди видят, что недостатки не так уж «ужасны» и они готовы с ними смириться, то такие отношения будут крепкими. Например, у нас были клиенты, у которых муж не умел готовить, а жена, наоборот, любила баловать всю семью вкусными блюдами собственного приготовления. Недостаток мужа — нежелание и неумение готовить — вызывал у жены только умиление, она говорила с улыбкой: «Он себе даже яичницу себе приготовить не может, представляете?».

Другие наши клиенты, были раздражены друг другом, потому что оба ненавидели стоять у плиты. Муж ругался: «Да, что ты за жена, у тебя то каша убежит, то картошка пригорит». Он не мог смириться с недостатками своей жены, и скорее всего никогда не смириться, потому что считает, что жена обязана(!), готовить.

Понимаете, о чем это? Раздражение, постоянное недовольство, манипуляции все это признаки отсутствия любви.

Не правы те, кто считает, что любовь слепа. Так говорят в тех парах, которые создали семью под ложным впечатлением, пока находились на стадии влюбленности.

Позвольте рассказать вам одну притчу о любви:

«Однажды, встретились рыбак и мудрец. Они старые друзья и давно не виделись.

— Я люблю рыбу – сказал рыбак.

Мудрец, как будто ждал этого.

— А как ты ее любишь? – спросил он.

— О, я люблю её пожарить с лучком и морковкой. – глаза рыбака загорелись. И съесть, под вкусное доброе вино в хорошей компании.

— Ты глупец. – сказал ему друг. – Ты любишь не рыбу, а любишь вкус рыбы на своем языке. Если бы ты любил рыбу, то ты бы сделал все чтобы она жила и радовалась жизни».

 

Рекомендации психолога.

Решение любого конфликта начинается с того, что партнеры должны признать равное участие в его появлении. Они должны разделить ответственность, чтобы вместе искать оптимальное решение.

В любом конфликте нет правых, оба виноваты. Первый, что спровоцировал, второй, что поддержал. Отношения между двумя любящими людьми являются результатом их общего вклада. В то же время, каждый человек имеет право на ошибку, но также имеет право на её исправление.

Как известно, все отношения, в идеале, стремятся к любви. Но не всегда появляется настоящая любовь. При появлении насилия, манипуляций, агрессии и других деструктивных действий, необходимо адекватно оценить степень отношений.

Настоящая любовь – не слепая. Когда мы видим партнера настоящим, мы понимаем за что мы его любим, почему готовы быть с ним (с ней).

Любовь – это не жертва. Жертву не всегда могут оценить по достоинству, полагая, что это обычный поступок. Жертвовать можно, например, ради ребенка (потому что тот зависим от взрослого).

Любовь – это неуправляемое чувство. Её нельзя подчинить своему настроению или желанию, и тем более желанию других людей.

Любовь – не вечна. Она может пропасть в одно мгновение, но может и жить десятилетиями.

Случайные статьи наших специалистов

Насилие в семье

Насилие в семье

С момента своего появления, средства массовой информации пестрели заголовками о том, как муж жену загубил. На Руси народные поговорки, издревле гласили: «Бей бабу молотом, будет баба – золотом», «Жена – не стекло (можно побить)». В тоже время были и обратные ситуации, со сменой ролей, что также находило свое отражение в народном творчестве. Например, «Муж пашет, жена пляшет».

Чаще всего, причины насилия в семьях, искали в злоупотреблении «зеленым змеем», потом в махинациях с наследством, деньгами, краже друг у друга детей и так далее. В нашей стране насилие в семьях было всегда, начиналось все с того, что с незапамятных времен, в селах и городах, родители насильно выдавали замуж свою дочь, заключая сделку с теми, с кем они уже давно все решили, совершенно не интересуясь предпочтениями молодых людей. У мужчины всегда было право решить любой вопрос силой. Но, конечно, были и исключения. Если женщина считала себя полноправной хозяйкой, она и сама могла, в нужный ей момент, выставить мужу синяк под глаз или при помощи нужных слов заставить его выполнять то, что ей нужно. И муж терпел, потому что таково не писанное, не гласное правило – хочешь что-то получить? Тогда терпи.

Сегодня, множество телевизионных ток-шоу, дают зрителю возможность понаблюдать за тем, как бывшие супруги выясняют отношения на всю страну. Тема интересна многим. Почему?

Статистика утверждает, что в каждой четвертой семье живет свой деспот, терроризирующий родных и близких. Основываясь на собственном опыте работы, мы можем утверждать, что добрая половина обращающихся за помощью к психологу людей, страдают от отношений со своим партнером. А сколько ещё таких людей, которые не могут просить о поддержке из-за страха или неуверенности в своих действиях, из-за невозможности увидеть ситуацию объективно или уверенности в своих силах, не могут дать отпор насильнику.

Кто застрахован от семейных разборок?  От того, что вчерашний «белый и пушистый» не превратится в ревнивца Отелло или запойного пьяницу? От того, что нынешняя любимая и дорогая не станет завтра «стервой» или кровопийцей. Насколько известно, похождения маньяка Андрея Чикатило стали полной неожиданностью для членов его семьи.  Как говорится, лучше предупредить появление проблемы, чем потом исправлять её.

В каждой семье случаются проблемы, конфликты, ссоры, иногда встает вопрос о разводе, если дело доходит до рукоприкладства. Мы знаем, что это не простой период для каждого человека, мы знаем, что справиться с критической ситуацией бывает очень сложно. Но мы верим, что решить любую проблему возможно.

Первым шагом к этому решению может стать ваше собственное желание изменить свою жизнь в лучшую сторону, а прочтение этой книги поможет решить, как поступить дальше.

Прежде всего, необходимо определиться, что мы подразумеваем под насилием в семье.

Семейное насилиеэто умышленные действия одного или нескольких членов семьи, причиняющие физические и душевные страдания другим членам семьи.

Но также, насилием может считаться любое поведение, «ущемляющее конституционные права и свободы личности, причиняющее вред его здоровью, мешающее личностному развитию или носящее угрозу жизни».

Поскольку именно так определяется в законодательстве семейное насилие (проект федерального закона «Об основах социально-правовой защиты от насилия в семье»), то из этого мы и будем исходить  в нашей книге.

В одной семье может встречаться сразу несколько видов насилия, а иногда, к сожалению, они возникают одновременно. Чтобы лучше понять, как это происходит, давайте рассмотрим примеры.

Если вас оскорбляют, унижают, с вашим мнением не считаются, им пренебрегают и целенаправленно игнорируют, а замечают только недостатки и так часто обвиняют, что хочется уйти из дома – это психологическое насилие.

Если вас бьют, за любые проступки применяют силу, принуждают делать то, что вы делать не хотите – это физическое насилие.

Если вам демонстрируют против вашей воли непристойные, пошлые  образы или картины, если вас используют как предмет для утешения своих сексуальных потребностей, если вас принуждают против воли совершать действия сексуального или интимного характера – это сексуальное насилие.

Если вашими средствами распоряжаются без ведома, лишают, даже элементарных материальных и бытовых нужд, препятствуют реализации ваших желаний и потребностей – это экономическое насилие.

Существует обманчивый стереотип, что, насилие встречается только в семьях алкоголиков или безработных маргиналов. Однако практика показывает, что это далеко не так. Семьи известных артистов, бизнесменов, политиков и прочих публичных персонажей, как известно, часто полны не просто скандалов, а настоящих разборок с побоями и даже убийствами. Небезызвестные случаи в криминалистике, когда жертвами семейных тиранов становились даже королевские особы.

За психологической помощью обращаются люди, оказавшиеся в различных ситуациях, живущие в семьях, где, как может показаться со стороны, отношения складываются спокойно и размеренно. Но их жизнь оказывается наполненной болью и страданием из-за домашнего тирана, они не могут больше терпеть то, что происходит в их семье, и хотят изменить свое незавидное положение.

Откуда же берет свое начало семейное насилие? Чтобы с ним правильно справиться, необходимо понять его истоки, причины вызвавшие появление.

Семья, как известно, состоит из двух начал – женского и мужского. Традиционно, сферы влияния между мужчиной и женщиной разделены, каждый ответственен за свои обязанности, выполнение которых, в итоге, позволяет им существовать вместе, создавая общее дело – семью. Но загвоздка даже не в обязанностях и их выполнении, а в том, на что претендует каждый из супругов. Насилие одного над другим начинается в тот момент, когда для этого появляются соответствующие условия. Что это за условия?

Например, общая напряженная обстановка в семье. Начинается все с разногласия между супругами (они могут возникнуть в любой семье, в любой момент и на любую тему), конфликт зреет, одно неверное слово или поступок могут спровоцировать эмоциональный взрыв одного из членов семьи, который и приводит к началу насилия.

К сожалению, в последнее время, наша страна является благодатной почвой для развития насилия, вообще, в том числе и семейного. У некоторых граждан, раздражение вызывают не только проблемы на работе или недостаток денежных средств, но и косой взгляд прохожего на улице, очереди в магазине, давка в транспорте, пробки на дорогах и т.д. В больших городах, уровень агрессивности, как правило, выше, чем в небольших населенных пунктах – это еще одно условие, для появления домашнего насилия. Как бы странно это ни казалось.

Вот приходит домой, такой недовольный товарищ, который буквально пышет от злости. Куда ему ее девать? Естественно туда, куда ее скинуть легче всего, и не беспокоиться, при этом, о последствиях – на ничего не подозревающего супруга или супругу.

Думаем, что здесь нужно внести одну небольшую, но очень важную поправку, мы считаем, что на месте насильника и домашнего тирана может оказаться как женщина, так и мужчина, поэтому относительно половой принадлежности мы не имеем в виду определенно кто это: он или она. Однако, в силу особенностей патриархального общества, в котором мы все живем, мы вынуждены писать здесь слова «тиран» и «насильник» в мужском роде. Так же как в литературе принято писать, например, название профессий (кондуктор, администратор, оператор, секретарь, учитель и т.д.), независимо от того, кто ее занимает – мужчина или женщина.

Когда один из супругов претендует на лидерство в семье – это еще одно условие для возникновения насилия. Попытки доказать своей половинке, что именно вы глава семейства и от вас зависят все принимаемые решения, могут натолкнуться на активное сопротивление с другой стороны. Не каждый согласится на роль послушного исполнителя, особенно если все лучшие ресурсы и средства достаются кому-то другому. Взаимные обвинения, бранная ругань, насмешки и рукоприкладство, ненависть друг к другу, вот чем обычно заканчивается война за влияние. Надо сказать, что семья не должна быть местом для самоутверждения за чужой счет. Относитесь к членам своей семьи так, как хотите, чтобы они относились к вам.

Еще одним из условий для появления насилия в семье, является ответное поведение супруга, то есть, то, как мы реагируем в ответ на насилие. Пресекать насилие в свой адрес лучше всего сразу. Некоторые из обращающихся к нам за консультацией женщин, рассказывали, что никак не реагировали на первые признаки насилия от мужчины, о чем впоследствии сильно сожалели. «Ну, ничего, бывает. Это пройдет» — говорили они сами себе. Они пытались оправдать действия насильника, разными способами: винили его тяжелую работу, усталость, и самих себя, боялись провоцировать на еще большую агрессию. И в итоге, никто вокруг не догадывался о том, что они испытывают на самом деле, ведь супруг не умеет читать их мысли.

Психологи рекомендуют в ответ на любую попытку нарушения границ вашей личности реагировать незамедлительно. Почему это необходимо делать сразу? Человек и животные познают мир по ответной реакции, это подтверждается различными примерами из жизни. Например, ребенок узнает, что такое горячее, только после того, как обожжется, прикоснувшись к раскаленному предмету один раз. Вывод, который он для себя сделает – не трогай горячее. А взрослый человек, узнает какие слова нужно говорить в обществе, по реакции на них собеседников. Каждое разумное создание делает вывод, а выводы зависят от полученного ответа на какие-то действия. Поэтому, если ваш супруг оскорбляет или применяет силу к вам, останавливайте его – только так можно пресечь повторение насилия.

Наблюдая за семейными парами, которые обращались за помощью, мы можем утверждать, что семейное насилие имеет свои характерные особенности. Мы приводим их для того, чтобы вы могли сравнить их со своей ситуацией.

Повторяемость. Если хотя бы один раз в семье, к кому-то из семьи (ребенку, жене, мужу) было применено насилие, то с каждым следующим разом увеличивается возможность его повторения и степень жестокости. Одного раза достаточно, для того, чтобы понять, кого недолюбливают в этом доме.

Мнимое сожаление и раскаяние. После каждого акта насилия, обидчик приносит свои извинения, заверяя жертву, что исправится и больше это никогда не повторится. Падает на колени, извиняется, пытается подкупить подарками, но в его словах нет раскаяния, он не видит своей вины. Он ищет причины своего поступка где угодно, только не в самом себе.

Со-зависимость. Чем больше фактов насилия, тем более сильно выражается привязанность насильника к жертве, который впадает в зависимость от неё. Жертва также впадает в зависимые отношения с насильником, если прощает его из раза в раз. Как известно, мы больше всего ценим то, во что вложили свои собственные силы. Разорвать отношения с насильником становится все сложнее.

Страх. Большое количество внутренних страхов и опасений у всех членов этой семьи. Спектр этих страхов очень широкий, все они связаны с тревогой за свою безопасность и возможности повторного насилия.

Семейное насилие, процветающее сегодня, рушит нравственность будущих поколений, препятствует личностному развитию членов семьи, нарушает социальное взаимодействие между людьми, дискредитирует сам институт брака и безопасность общества. Дети, выросшие в среде тирании и дисгармонии, имеют отвращение к семейным ценностям, повзрослев, они не хотят создавать свои собственные семьи, а если создают, то повторяют поведение своих родителей, с недоверием относятся к любым попыткам изменить их отношения к браку.

В результате, мы констатируем печальные факты: насилие процветает, семьи распадаются, дети и взрослые страдают, институт семьи рушится, люди нуждаются в помощи и консультации специалистов. Вступать повторно в брачные отношения решаются лишь единицы молодых людей и девушек, которые сегодня примерно к 18-19 годам, обычно, уже имеют опыт совместной жизни. И в 70% случаев этот опыт негативный. А из 100 заключенных браков, более 60 распадаются в первый же год жизни.

Считается, что не стоит сохранять отношения ставшие оскорбительными. Но, часто влюбленные совершают ошибки стараясь решать проблемы сердцем, а не разумом. Если решение изменить что-то в своих отношениях с партнером пришло к вам сознательно, то дальше действовать нужно исходя из рациональных соображений. Здесь сердечным делам уже нет места. Наивно предполагать, что человек, причиняющий сегодня вам боль, уже завтра решит внезапно исправиться. Женщины и мужчин по-разному относятся к одним и тем же проблемам.

В чем различия между женской и мужской психологией? Различия действительно есть, они заключаются в разном восприятии супруга. Как правило, девушки до последнего не теряют надежды на исправление своего суженного. Это одна из ошибок, которые они совершают. Начиная отношения с мужчиной, женщина, обычно, уже видит примерный план работ. Ведь ей хочется, чтобы ее кавалер был самым лучшим, смотрелся как можно эффектнее на фоне остальных. Для этого, она начинает подбирать ему новую одежду («Ты ведь не можешь в этом пойти в гости к моей маме» — говорит она так, будто он действительно этого не может), новую прическу, потом машину, работу, новых друзей и так далее, и тому подобное.

Мужчины, наоборот, надеются, что их женщина останется такой же, как и при первой их встрече. Он влюбился в нее такую, какой увидел при встрече, он даже не думает о том, чтобы что-то в ней изменить.

В результате, появляется недопонимание между мужчиной и женщиной, они не могут объяснить себе поведение партнера. О типичных ошибках выбора мы поговорим в соответствующей главе.

А вам рассказывали о том, как можно построить счастливую семью? Как предупредить появление насилия? Как его избежать, или справиться с ним? Может быть, кого-то этому где-то учили. Вы таких людей знаете лично? К сожалению, мало кому везет в этом плане. В школах и детских садах этому не учат, не все родители решаются на разговоры о личных переживаниях со своими детьми. Тема и в самом деле становится пикантной. Остается обратиться за помощью к нужному специалисту или самому заниматься поиском ответов в куче литературы, но мало кто на это решается. Так как же люди делают выбор своей второй половинки? Насколько он удачный?

Исследования подтверждают, что человек делает свой выбор в первые 8 секунд общения. Чаще всего, это происходит неосознанно, то есть в обход логического мышления. Люди определяют свою половинку, на основании эмоционального предпочтения, наделяя выбранный объект положительными чертами. Опрашивая людей, обращающихся за психологической помощью по проблемам семейного насилия, мы пытались понять то, чем они руководствовались, выбирая себе супруга. Женщин привлекали такие качества как сила, настойчивость, уверенность в себе. Мужчинам импонировали скромность, красота, женственность. Но оказалось, что эти качества никак не определяют, станет этот человек насильником в браке или нет.

Случайные статьи наших специалистов

Дети в семейных «разборках»

Дети в семейных «разборках»

У ребенка ставшего участником постоянных семейных конфликтов:

1. Повышается общая нервозность, чаще бывают эмоциональные взрывы и беспричинные истерики.

2. Поведение портится, потому что авторитет родителей падает. Ребенок перестает им доверять и прислушиваться к их мнению.

3. Нарушается принятие моральных и общих культурных ценностей. Дети могут попадать под негативное влияние, желая бороться против всего, что было раньше в их жизни.

4. Чаще возникает негативное отношение к мужчинам и женщинам, в зависимости от того, против кого настроен ребенок.

У большинства детей перенесших насилие примерно на пятый день появляются первые признаки посттравматического стрессового расстройства (ПТСР). Дети плохо спят, сны становятся беспокойными, у них появляются страхи и тревожные мысли о смерти. Может начаться или обостриться заикание или другие речевые нарушения. Внимание становится рассеянным, дети не могут сосредоточиться на каком-то деле, могут забывать сделать даже привычные дела, например, умыться утром, почистить зубы перед сном.

Все эти признаки говорят о том, что сознание ребенка не стабильно, а психика повреждена перенесенным шоковым событием, с которым он не может справиться самостоятельно. Ребенок перестал быть прежним, ведет себя подозрительно – это явный сигнал о том, что ему требуется помощь взрослого.

С психологической стороны, нарушения привычной деятельности объясняются тем, что перенесенное потрясение не находит объяснения в сознании ребенка. Привычный уклад жизни нарушается, а все внимание обращено на попытку понять и осознать случившееся. Поэтому на другие вещи, людей и события, происходящие в реальности, он не может переключиться. Мыслительные процессы замедлены, потому что они не могут справиться с новой информацией и осознать то, что произошло.

Случай из практики. На детский телефон доверия, запомощью к психологу обратилась девушка 14 лет. Представилась Светой и пожаловалась на своих родителей.

Света рассказала, что никогда не чувствовала родительской любви. По её словам, они всегда были заняты разборками между собой. Мать и отец постоянно ссорились, то из-за денег и их нехватки, то из-за взаимных претензий друг к другу. Постоянно дрались, потом мирились, снова дрались и так далее. Самые негативные воспоминания девушки связаны с тем, что во время скандалов мать и отец пытались склонить дочь, каждый на свою сторону. При этом пытались манипулировать ей, то обещаниями, то угрозами. На деле ни первое, ни второе, в итоге не доводили до конца. Мать рассказывала дочери про отрицательные черты отца, а тот в свою очередь наговаривал на жену. Оба требовали от дочери принять только одну из сторон, чтобы вместе противостоять супругу. В итоге, к своему возрасту, единственным желанием девочки-подростка было уйти из дома, куда глаза глядят и как можно скорее. Как правило, такое желание ребенок старается реализовать.

 

Семейный психотерапевт Анна Варга (Насильники поневоле// Семья и школа.-1999. № 11-12) отмечает, что «одинаково травматично быть и жертвой, и свидетелем насилия». Для ребенка увидевшего родных, которые причиняют вред друг другу, наносят побои или оскорбляют, является, обычно, эмоциональным шоком от которого очень трудно оправиться и невозможно забыть. Что говорить о детях, которые подвергаются систематическим избиениям дома? Но об этом говорить нужно, для того, чтобы предотвращать подобные действия.

Насилие, как известно, порождает ответное насилие. Оно в свою очередь оказывается направленным на другого человека, тот передает его следующей жертве и так до бесконечности.

Встречаясь в своей работе с детьми из неблагополучных семей, мы каждый раз отмечали их уверенность в том, что они имеют право бить других детей. В группе детского сада, 6 летний мальчик позволяет себе ударить другого ребенка, и считает, что поступил правильно. Он не видит в этом ничего необычного – ведь его били, так почему же он не может ударить любого, кого ему только захочется. Именно так думает каждый, кого хоть раз в жизни ударили: почему меня можно бить, а я не могу ударить другого?

У ребенка возникает вполне справедливый вопрос, на который многие взрослые не могут дать ответ. Ребенок действует интуитивно, то есть, полагаясь на свой чувственный опыт. Ему обидно и единственный вывод, который он для себя делает – ему можно драться с теми, кто ему не нравится. Таким образом, использование силы становится единственным способом достигать своих целей в отношениях с людьми.

Если такая позиция находит подтверждение в какой-то ситуации и ребенок действительно с помощью силы получает желаемое, то она закрепляется в сознании как правильная.

На такое поведение нужно реагировать правильно. В первую очередь, остановить ребенка. Затем, объяснить ему, что такое поведение недопустимо, и вы не позволите никому больше причинять боль. Если ребенок находится в состоянии эмоционального возбуждения, то говорить много не нужно. Будьте немногословны – говорите только по существу дела. Главное это показать своими уверенными и спокойными действиями, четкими и короткими фразами, что вы контролируете эту ситуацию и всем необходимо успокоиться. Только после того, как вы убедились, что все участники конфликта успокоились, можно доносить до них какую-либо информацию.

Выясняя отношения между собой в семье, большинство родителей совершают одни и те же ошибки:

1) Пытаются использовать детей как своих сторонников в борьбе против супруга;

2) Отгораживают детей полностью от реальной ситуации в семье, опасаясь за них.

И первое, и второе есть крайности, обусловленные, чаще всего, эгоизмом самих родителей. В первой ситуации ребенок непременно оказывается в роли проигравшего, а во второй, дети чувствуют, что что-то происходит, но не могут понять что именно. Эти переживания заставляют их бояться, жить в страхе, пугаясь любого шума, развивая невротические привычки, часто такие же, как и у их родителей. Подобные проблемы в детстве превращаются в устойчивую тревожность у взрослого человека. Таким образом, в обоих случаях, мы получаем потенциальную жертву.

Как же поступить, чтобы и ребенок сделал правильный вывод и самому не стать при этом манипулятором, решающим свои задачи за счет ребенка?

Только наши собственные иррациональные убеждения мешают нашим детям быть счастливыми. Поэтому дайте им свободу выбора, но при этом будьте рядом, чтобы они всегда могли обратиться к Вам за помощью или знали где эту помощь можно получить. 

Опытный английский философ и педагог Герберт Спенсер отмечал в своих работах по воспитанию, что «все те дурные наклонности, которые родители стараются уничтожить в своих детях, гнездятся в них самих» («Воспитание умственное, нравственное и физическое», 1861).

Отечественные психологи, врачи и педагоги (А. Е. Личко,   1979;  Э. Г. Эйдемиллер, 1980) уже давно выделили несколько видов родительского отношения к своим детям. Это сложившаяся система отношения родителей к ребенку, включающая в себя эмоции, чувства, стереотипы и ожидания которые родители переносят на детей.

 Опираясь на свой собственный опыт, я попытался описать основную суть разных родительских стилей воспитания, а также родительскую позицию и рекомендации психолога.

 Авторитарные родители.

Когда в группу детского сада или класс школы входит авторитарный отец (или мать), этот всегда видно и слышно: громкий голос, резкие движения, строгий взгляд. За всеми этими внешними, казалось бы, четкими и строгими признаками знающего человека прячется неуверенность в ребенке, страх за себя и попытка компенсировать незнания в воспитании методами быстрыми, но на самом деле малоэффективными и недолговременными. Они оперируют только угрозами, надеясь, что ребенок от этого станет послушнее. Но время идет, ребенок растет и то, что раньше помогало добиться его послушания уже не эффективно.

Рисунки детей, у таких родителей, изобилуют черным мрачным цветом, тематически привязаны к непропорциональным изображениям больших рук родителей и маленькой фигурой самого ребенка. А иногда в них присутствуют и такие элементы, которые редко встретишь в детских рисунках.

Мальчик Ибрагим З. посещает детский сад, он из большой семьи, но большая семья, к сожалению, не всегда означает дружная семья. Родители разведены, но вынуждены жить вместе в одной квартире, дети свидетели частых ссор. У Ибрагима трое братьев и две сестры. В рисунках мальчика появляются черные терминаторы, спортивные снаряды, животные, которые соединены художником с техникой и оружием.

По мнению А.Л. Венгера (Психологические рисуночные тесты: Иллюстрированное руководство, 2003), в таких рисунках детей отражена внутренняя агрессия, которой повергали их и которую они также готовы выплеснуть на окружающих. То есть, защитный механизм – агрессия, передаётся к детям от родителей, которые используют его как средство воспитания. Следовательно, в детском коллективе мы получаем неблагополучного ребенка, который почти всегда будет выделяться, либо частыми конфликтами с окружающими, либо избеганием контактов и страхами.

В авторитарных семьях чаще, чем в других фигурирует насилие. Родители, применяющие его к своим детям, разрушают их ожидания в принятии, доверии, любви, заботы, что приводит к нарушению всего процесса здорового развития ребенка. Такие дети, сами становятся агрессорами, перенося полученный опыт из семьи родителей в свои отношения.

Личная позиция родителя: «Ты будешь делать то, что я скажу, потому что я авторитет для тебя». Дома ребенку, часто в приказном тоне, даются указания, без объяснения того почему он должен их выполнять. Родители требуют начать выполнять что-то немедленно, но забывают, что ребенок не дрессированная собачка, который бросив все дела, обязан выполнять полученный приказ.

Рекомендация: Дайте ребенку возможность закончить начатые ранее дела. Ваш малыш индивидуален и имеет свой внутренний биологический ритм. Конечно, режим и соблюдение порядка должны быть, но постоянное принуждение приводит к сбою внутренних часов, нарушению обмена веществ и расстройствам психических процессов. Ребенок не дрессированная собачка и не может выполнять все, так как вы хотите. Требования должны быть адекватны возрасту ребенка. Все изменения, происходящие в жизни ребенка, должны учитывать его индивидуальные особенности.

 

Чрезмерно опекающие родители.

Такие родители часто используют мелочные придирки, постоянно контролируют все перемещения ребенка, его действия подвергают анализу и критике, чтобы сделать более управляемым. Забота плавно переходит в давящую опеку, которая подавляет любую инициативу и активность ребенка.

В результате из детей вырастают безынициативные люди, слабохарактерные, нерешительные, не умеющие за себя постоять, полагающиеся во всем на мнение старших, неспособные строить полноценные социальные отношения со сверстниками. Если вдруг, в какой-то момент, родитель оказывается готов дать свободу своему ребенку, то наедине с самим собой никак не может успокоиться и перед его глазами всплывают ужасные картины происходящего с их чадом.

Более того, когда ребенок видит, что отец или мать со всеми из-за них ругается, он делает вывод, что мир – это сборище негативно настроенных людей, с которыми постоянно нужно выяснять отношения ссорами и руганью.

Женщину 52 лет к психологу направил школьный учитель с вопросом о том, как её ребенку (мальчику 12 лет) наладить отношения со сверстниками. В ходе беседы выяснилось, что её ребенок единственный, поздний (после 40 лет), долгожданный, воспитывается матерью в одиночку. Отца нет. Мать постоянно опекает сына, одевает его только в ту одежду, в которой тепло, чтобы он не заболел. Кормит только домашней, полезной едой, считая, что здоровье необходимо беречь с детства. При этом мать не позволяет смотреть телевизор, играть в компьютер, принципиально, не покупает продукцию произведенную в Китае, считая её некачественной, заразной или опасной.

Для того, чтобы иметь возможность провожать и забирать сына каждый день из школы она бросила прежнюю работу и устроилась уборщицей в офис. Проблемой считает то, что другие дети постоянно обижают мальчика, не хотят с ним дружить. Спрашивает: как помочь ему наладить дружбу с детьми?

Личная позиция родителя: Такой родитель не готов отпустить ребенка в жизнь. Постоянно переживает за его здоровье, тревожится о самочувствии, но мало беспокоится развитием личности ребенка. В их глазах ребенок – неспособное ни к чему, слабое, немощное создание, нуждающееся в постоянной заботе и защите от внешней опасности.

Рекомендация: Во-первых, родителям стоит работать над своей повышенной тревожностью. Именно она заставляет их самих испытывать страх и переносить его на ребенка. Впечатлительность и тревожность – несомненно, помогают выживать в наше непростое время, но во всем должна быть адекватная мера. Это значит, пора объективно оценить, что может быть опасно, а что лишь кажется опасным.

Во-вторых, родителям надо работать над своим эгоизмом. Они боятся не за ребенка, а за самих себя, потому что не интересуются его мнением, его чувствами и интересами и тем, чего на самом деле боится ребенок. Соотнесите его страхи и свои. Только тогда вы поймете, где заканчивается ваша субъективная тревога и начинается реальность.

 

Эмоциональные, раздражительные родители.

Такие родители своим ребенком всегда недовольны, предъявляют постоянные претензии и обвиняют во всех ошибках. Не сделал урок – дурак, ошибся – кретин, не смог за себя постоять – размазня. При этом в отношениях отсутствует эмоциональная близость между взрослым и ребенком. Тактильные контакты осуществляются на уровне шлепков, подзатыльников, оплеух.

При этом инициатором какого-то действия становится родитель. Он сам подталкивает ребенка на совершение поступка и уже изначально не верит в возможный успех. Дети очень хорошо заражаются эмоциональным настроем взрослого и поэтому не умеют верить в самих себя – естественно, что в результате они делают все не так как надо. Как и в прежнем случае, в итоге развивается низкая самооценка, забитость, не умение отстаивать  свои позиции, появляется страх самовыражения.

Как правило, такие дети становятся пассивными агрессорами, держат свое недовольство глубоко внутри себя. То есть, проявляют они его не явно, а несколько иначе. Например, едкими замечаниями в адрес другого человека, выражают иронию, провоцируют сарказмом, переворачивают факты с ног на голову, выставляя виновными за свои ошибки других людей.

Личная позиция родителя: «Ну что ты за наказание такое?! Ну, ничего сделать толком не умеешь» — эти слова говорила девочка Саша, пяти лет, своим игрушкам. Точь-в-точь повторяя слова своей матери.

Рекомендация: Ребенок не рождается с умениями и знаниями о жизни. И эти самые знания не появятся у него до тех пор, пока он сам, своими руками не попробует сделать что-то, пока ребенок не совершит ошибки которые потом сам исправит и не найдет способ решать проблемы по-своему, особенно.

Вы, конечно, не обязаны обожать своего ребенка, видеть в нем только плюсы и достоинства. Но хотя бы не мешайте ему развиваться естественным путем, не подавляйте в нем личность, своими претензиями и утверждениями в его несостоятельности. Если не умеете делать это сами – тогда доверьте профессионалам. А для ребенка будьте не строгим учителем или врачом, а просто родителем. Все люди имеют недостатки – это нормально, поэтому меняйте свое отношение к ребенку как к личности со своими, не похожими ни на кого, особенностями, которые в дальнейшем могут стать его достоинствами.

 

Либеральные родители.

Либеральный, значит допускающий. Такие родители многое допускают в жизни ребенка. Допускают его ошибки, влияние внешних факторов и случайностей на его жизнь. Умеют признать свою неправоту, могут извиниться за совершенные ошибки, но не всегда это делают. Зато уважают желание ребенка самостоятельно принимать решения в своей судьбе, делать свой выбор. И, как правило, самоустраняются из его жизни, примерно к подростковому возрасту. По привычке, могут посоветовать одеться тепло девочке-подростку идущей на дискотеку зимой, но после того как та в ответ скажет что-то типа: «Засохни, кочерыжка, я сама знаю». Предпочитают не вступать в конфликт и удалиться по своим делам.

Личная позицияродителя: «Ничего в этой жизни невозможно предусмотреть. Если ребенок хочет вырасти и работать дворником, то никто его не сможет переубедить в этом» – так описала свой взгляд на воспитание одна мамочка на родительском собрании.

Считают, что у взрослого есть свой взгляд на жизнь, а у ребенка свой. Своими делами они и предпочитают заниматься, пока их не спрашивают или пока не попросят о чем-то.

Рекомендация: Исправлять такую позицию, обычно, бывает бесполезно. В ней, в принципе, есть рациональное зерно: ребенок учится самостоятельности, отвечать за свои поступки и всего в жизни добиваться своими силами, рассчитывая только на себя. Правда, находить эффективные пути взаимодействия с другими людьми он так и не научается, потому что он не видел примера в лице значимых для него людей (родителей).

 

Авторитетные родители.

Авторитеты для ребенка – это пример личной активной позиции (в любом деле), весомое мнение, определяющее возникновение мотива к действию. Другими словами, с такими родителями дети советуются, выбирают их в качестве примера и делают так, как они поступили бы в этой ситуации.

«Как поступил бы отец в этой ситуации?», «А как сделала бы мать? Что она сказала бы сейчас» – такой вопрос задают себе их дети, оказавшись в трудной ситуации. Это не значит, что именно так они сделают, но всегда учтут такое мнение.

Личная позиция родителя: У таких родителей есть внутренняя жизненная позиция, что они являются спутниками ребенка на жизненном пути. Свои поступки они стараются комментировать, разъясняя, таким образом, главный принцип своих действий. Стараются избегать давления на ребенка, всегда в курсе состояния дел ребенка. Бывают честными в первую очередь с самими собой, к этому приучают и ребенка.

Рекомендация: Исправлять такие отношения не нужно, если они благоприятно влияют на развитие личности ребенка. Более того, в этом случае, обычно, ни от кого, не поступает подобного запроса о помощи.

 

Демократичные родители.

Дети демократичных родителей, знают и умеют вести себя адекватно ситуации, в которой они оказались. Они достаточно критичны, по отношению к себе и умеют оценивать поступки других людей. В конфликтных ситуациях, предпочитают рассуждать последовательно, умело аргументируют свое мнение.

Личная позиция родителя: Ставят честность и справедливость в приоритет. Стараются прислушиваться к мнению ребенка, выслушать его внимательно, чтобы понять. Собственным примером воспитывают в детях дисциплину, самостоятельность, уверенность, уважение к самому себе и другим людям.

 

Самыми богатыми и известными людьми в начале XXI века стали несколько человек, среди которых: Марк Цукерберг, Роман Абрамович, Стив Джобс.

Знаете, что объединяет этих людей, кроме богатства и славы? Они сами планировали свою жизнь, сами решали как поступить и были лишены влияния своих родителей. Да-да, именно так История жизни миллиардеров подтверждает это: Абрамович и Джобс – сироты, а Цукерберг свой первый миллион заработал, будучи студентом, когда жил в студенческом общежитии. Поэтому, подумайте о своем влиянии на детей и на их будущее.

В течение нескольких лет, мы проводили опросное анкетирование родителей, дети которых посещали одну из московских школ и детский сад. В анкете необходимо было ответить на два вопроса:

Первый. Как вы наказываете детей? Какая мера наказания наиболее действенна?

Второй. Как вы поощряете детей? Какая мера поощрения действенна?

Отвечая на первый вопрос, родители приводили множество разнообразных способов наказания (порка, подзатыльники, различные ограничения и запреты). Второй вопрос вызвал наибольшие затруднения в ответах.

В своих анкетах и беседах, после вопроса о наказании, мы задавали вопрос о поощрении, и вот тут начинался самый интересный момент. Некоторые родители просто оторопевали, в недоумении раскрыв рот, некоторые пытались, но ничего не могли толком вспомнить. Оказалось, что для многих из родителей, не стоял вопрос поощрения ребенка, чаще их интересовал вопрос о его наказании. Большинство сегодняшних родителей, даже не задумываются над тем, стоит ли специально организовывать процесс поощрения ребенка. При этом, о том, как наказать ребенка, за тот или иной проступок, они имеют вполне ясное представление.

Поощрение – важный момент в воспитании. Для кого-то способ выразить свою любовь, для кого-то способ быть услышанным.

Насилие против родителей является ответным ударом повзрослевших детей, которые теперь уже имеют возможность вернуть тот вред, который им нанесли когда-то. И чаще всего они пользуются этой возможностью.

В суде рассматривалось дело об избиении. Обвинитель – мужчина, 42 лет, обвиняемый – 20 летний, его сын. В ходе следствия выяснилось, что парень вступился за сестру (15 лет), которую их отец, активно воспитывал в последнее время. Суд учел показания сестры, свидетельства соседей и признал, что действия молодого человека носили защитный характер и оправдал его.

Случайные статьи наших специалистов