+7 915 211 71 21 psyzel@yandex.ru

Компромисс (от лат. compromissum) — так в древности, назывался уговор двух сторон подчиниться требованиям посредника, которого они сами же и выбирали, для решения их конфликта. Если кто-то из спорщиков нарушал условия уговора, то его наказывали крупным штрафом или подвергали телесным побоям. Сегодня, под компромиссом понимается, соглашение сторон на основе взаимных уступок. Часто его употребляют в политике, юриспруденции, бизнесе и т.д. Видимо оттуда, оно и перекочевало, во всю, остальную, нашу жизнь, и прочно там засело. Создание семьи, обычно, предполагает длительные отношения. Все хотят жить с любимыми счастливо и долго. Но никто из нас не идеален, и, конечно же, случаются ссоры, в течение жизни появляются разногласия, спорные вопросы, которые надо как-то решать. Один или два раза, это может сработать, например, в неотложных вопросах, которые надо решать быстро и безотлагательно — тут компромисс просто необходим. Но когда два человека начинают уступать друг другу, они, скорее всего, ожидают, что другой человек обязательно оценит их жертву-уступку. Часто мы думаем: «супруг не показывает этого, но скорее всего он оценил мои старания, ведь я делаю это ради него». Привыкание к тому, что тебе во всем уступают, происходит быстро, а вот обида от того, что твои усилия оказались неоцененными супругом, заседает надолго. Нам всегда обидно, если мы старались-старались, ущемляли себя ради того, чтобы любимому/любимой было легко и хорошо, а любимый не придал этому должного значения или вообще оказывается, что он/она просто думали что так и надо. Долго ли мы можем уступать всем и во всем без получения чего-то взамен? Видимо, не долго. В основе многих наших проблем лежит человеческий эгоцентризм. Мы воспринимаем мир, как что-то вращающееся только вокруг нас. Мы быстро привыкаем к хорошему, и перестаем ценить труд других людей, без которых не было бы нашего сегодняшнего комфорта. В то же время, стремимся угождать любимым, не давая им возможности отвечать нам тем же, ради того, чтобы потешить собственное самолюбие — вот какие мы заботливые. (Сначала: «Сиди, сиди, я сама все сделаю». А потом: «а почему это ты перестал обо мне заботиться?») Так и получается, что настраиваются люди на компромисс, а потом не довольны результатом. Так к чему же надо стремиться в семейных отношениях? К сотрудничеству, как наиболее эффективному способу взаимодействия (и не только в семье). Сотрудничество — предполагает включенность в процесс обеих сторон, их отдачу, ради общего дела, и взаимную выгоду и уважение мнения партнера. Сотрудничество — это активизация всех участников действия. Потому что без общего включения, ничего не получится. Только в сотрудничестве возможно эффективное и честное разрешение проблемы, с учетом всех мнений и сторон. Семья станет счастливой, только когда она удовлетворяет потребности всех членов семьи, и «играть в одни ворота» постоянно, не получится. К сотрудничеству, также, надо стремиться, когда нет понимания с другим человеком, когда неясны функции или задачи, которые нужно выполнять, когда мешает какой-то сторонний фактор. Да, пожалуй, сотрудничество — это не просто, это трудоемко и затратно. Но зато это стимулирует наш мозг работать в полную силу (для достижения нужного результата), и помогает усмирять эгоцентризм (мы по-настоящему пытаемся понять своего любимого человека).

Share This