+7 915 211 71 21 psyzel@yandex.ru

Можно выделить несколько причин, по которым людт становятся семейными насильниками, их принято делить на внешние и внутренние.

Внешние причины — это те причины, которые зависят не столько от решений или поступков конкретного человека, сколько от сопутствующих явлений, происходящих в это время событий среди которых:

— Распространение в обществе алкоголизма, наркомании (почти половина мужчин, оказывающих домашнее насилие, имеют проблемы с алкоголем).

— Попустительство и кризис морали в обществе;

— Культ жестокости, пропагандируемый в обществе.

— Кризис культуры.

— Стереотипы, так прочно укоренившиеся в нашем обществе – «Бьет – значит, любит!», «Бьют всех», «Пощечины и удары никогда не могут ударить серьезно» и т.д.

— Влияние СМИ, постоянно демонстрирующих сцены насилия над личностью, картины террористических актов, акты вандализма, садизма и др.

— Убеждения некоторых религиозных течений, в том числе сект, где принята точка зрения, что замужние женщины могут и должны подвергаться домашнему насилию независимо от конкретных причин.

— Традиционный взгляд на положение женщин, мужчин и детей, в котором подчеркивается, что мужчина — абсолютный глава семьи, который наделяется «исключительными» полномочиями

— Географические, экономические, политические факторы.

Внутренние факторы зависят от конкретного человека, его жизненного опыта, семейного опыта, психического здоровья, уровня самосознания, образования и культуры, наличие вредных привычек и образа жизни:

Копирование модели взаимоотношений родителей, увиденной в детстве, а также стресс, полученный в результате неблагоприятной обстановке в семье. Деспотичные родители могли слишком жестко контролировать ребенка, заставляли его делать то, чего он не хотел, так же насилие могло быть вербальным. Став взрослым, каждый человек подсознательно ведет себя в точности, как и его родители, устанавливая похожие правила в своей семье, копируя поведение одного или обоих родителей, повторяя их ошибки, следуя их убеждениям. Это происходит из-за того, что все мы запечатлеем в эмоциональной памяти то, что видели в детстве. Это становится частью нас, нашего восприятия мира и переходит в действие на уровне поведения. Существуют исследования, доказывающие, что семейное насилие имеет характер эпидемии – три четверти мужчин от общего числа опрашиваемых обидчиков были в детстве свидетелями агрессивного поведения отца.

Недостаток любви в детстве тоже может стать причиной агрессии. Возможно, ребенок вырос в неполной семье – родители развелись или один из них умер. Тогда человек может «отыгрываться» на своем партнере за ту любовь, которую недополучил в детстве. Это связано со страхом потерять партнера, так же как и своего родителя. Внутренняя обида, не дает покоя всю жизнь, такому взрослому. Она делает его завистливым к чужой радости, чужим успехам, чужой любви. Руководствуясь этой обидой человек, совершает поступки, о которых впоследствии глубоко сожалеет. Известно, что у 40% насильников в детстве были плохие отношения с родителями, и только у 15% семейных агрессоров не было проблем в отношениях с родителями.

Генетически заложенный тиранический характер, врожденное стремление к власти и контролю над людьми в общем и партнером в частности.

Умение манипулировать спокойными, добрыми и уравновешенными родителями, сформировавшееся в детстве, приводит к переносу внимания на другой объект манипуляции – партнера.

Желание неуверенных в себе мужчин исключить возможных соперников своим тираническим поведением.

Вымещение злобы и обиды на близких людях.

Низкая культура поведения (нецензурная лексика, неуважительное отношение к девушке/женщине исключительно как к сексуальному объекту), непонимание потребностей партера во внимании, заботе, поддержке и взаимопонимании. Все это, впоследствии, неизбежно приводит к конфликтам в семейной жизни и, следовательно, к насилию.

Алкоголизм или наркомания одного или двоих членов семьи, когда человек, пребывая под воздействием тех или иных психотропных препаратов, вряд ли может поступать адекватно в какой-то конфликтной ситуации.

Сложное экономическое положение (особенно – «квартирный вопрос»), которое приводит к дополнительному напряжению в семье, а также усложняет процесс ухода жертвы от насильника, если совместное проживание далее становится невыносимым.

Отклонения в психическом здоровье.

Низкий образовательный и культурный уровень.

Неудовлетворенность семейной жизнью.

Пример из практики. Муж Оксаны всегда считал, что он глава семьи, только потому, что он мужчина. Повторяя это убеждение каждый раз, при удобном случае, он стал прикрывать свои неудачи на работе, воспитании детей, интимных отношениях. Получалось, что все обязанности достались его жене, а преимуществами наслаждался муж.

Серьезным барьером на пути к нормальной жизни и дополнительным грузом на плечи жертв, которые подвергаются насилию, является широкое распространение мифов о насилии, существующее в нашем обществе. Семейные пары имеют заблуждения, которые передаются от одного поколения к другому, но не способствуют налаживанию семейной атмосферы.

Перечислим основные:

Миф первый. Домашнее насилие сегодня — редкость.  В современных семьях насилия нет, общество шагнуло далеко вперед в своем развитии, а жестокость, как пережиток бескультурья осталась в прошлом веке.

Реальное положение дел. Во всех развитых странах юристы, специализирующиеся на семейном праве, считают, что домашнее насилие занимает одно из первых мест среди преступлений против личности, но в официальные сводки доходит лишь малая часть реальной информации.

 

Миф второй. Ссоры в семьях всегда были и всегда будут – это нормально. Часто убежденные в этом люди повторяют: «Ну и что, в моей семье тоже было насилие, я же вырос нормальным человеком».

Реальное положение дел: Ссоры и конфликты действительно могут присутствовать в семейных отношениях. Отличительной чертой насилия является серьезность, цикличность и интенсивность происходящего и последствий. Рукоприкладство характерно для людей, у которых имеются психологические и социальные проблемы, при чем, независимо от уровня их доходов или образования. Помочь этим семьям вполне реально, если не закрывать на проблему глаза.

 

Миф третий. Насилие прекратится после свадьбы. Многие думают, что после свадьбы между супругами появится доверие, снизится контроль и мелочные придирки, которые случались раньше.

Реальное положение дел: Наивно полагать, что любимый или любимая оставит прежние привычки внезапно, раз и навсегда. Привычка – часть личности, а личность не меняется кардинально просто так. Достигнув своей цели – свадьбы, насильник, как правило, лишь уверяется в своей правоте и способности достигать поставленных целей. Если эти цели носят разрушительный характер, то они, лишь усилятся в своем проявлении и насилие продолжится.

 

Миф четвертый. Насильники в семье — это неудачники по жизни. Сторонники этого мифа считают, что и такие люди просто не могут справиться со стрессом и проблемами в жизни.

Реальное положение дел: Тираны не специализируются только на семейном насилии. Они могут использовать его за пределами своей квартиры или дома: на работе, в транспорте, в общественном месте. Эти люди занимаются обычными делами, работают на обычной работе, их социальный статус может быть высоким, они могут занимать руководящие посты, вести активную социальную жизнь, быть успешными в бизнесе. Они прекрасно понимают, кому и когда могут применять свою силу. Какой человек может дать им отпор, а какой не сможет никогда. Тот, кто бьет и издевается, не сможет стать нежным и любящим.

В состоянии стресса может оказаться абсолютно любой человек, но он не станет подвергать насилию своих родных и близких, тех, кого он любит.

 

Миф пятый. Тот, кто  провоцирует насилие, тот и заслуживают его. Считается, что если человека разозлить, то естественный результат – можно получить от него в ответ. Если, например, жена провоцирует мужа или свою свекровь, то она и получает по заслугам.

Реальное положение дел: Корни такого убеждения кроются в социальных и половых (гендерных) стереотипах, которые прививаются с детства. В процессе воспитания, в семьях, где практикуется применение силы, как способа воспитания, такие стереотипы навязаны ребенку и преследуют своей целью подчинить его воле взрослого.

 

Миф шестой. Люди, подвергающиеся насилию, всегда могут уйти из семьи. Так считают те, кто не может или не хочет понять человека столкнувшегося с проблемой.

Реальное положение дел: В сознании многих российских женщин существует предписание надеяться и верить в то, что семья это единственный способ самореализации. Покинуть место, где ты призван находиться и выполнять обязанности, очень не просто.  Привычка, внутреннее сопротивление, связанное с недостаточно прошедшим временем для принятия этого факта, обязанности, ответственность за других членов семьи вот лишь несколько препятствий на пути человека из семьи. В конечно итоге, такое решение будет принято, но перед этим человек всегда нуждается в психологической и не редко материальной поддержке.

 

Миф седьмой. Причина насилия — алкоголь. Алкоголики не могут контролировать свои действия их поведение примитивно.

Реальное положение дел: Алкоголь, конечно же, всегда снижает контроль человека за своим поведением, но среди насильников много людей, совсем не употребляющих алкоголь или наркотики. А те, кто употреблял, даже после лечения не всегда снижают свою агрессию к окружающим.

 

В России каждый час насилию в семье подвергается одна женщина, а за год в результате семейных ссор погибает в среднем 9 тысяч чьих-то мам, сестер, бабушек, дочерей…

Статистика говорит, что самая частая причина травм – избиение постоянными партнерами, а вероятность женщине погибнуть от руки незнакомца намного ниже, чем от собственного мужа. Семейное насилие не зависит от уровня образования, достатка, профессии, вероисповедания и национальности.

Насилие в семье — реальное действие или угроза физического, сексуального, психологического или экономического оскорбления и насилия со стороны одного лица по отношению к другому с целью контроля, запугивания, внушения чувства страха. Это ситуации, в которых один человек контролирует или пытается контролировать поведение и чувства другого.

Насилие редко проявляется сразу или возникает неожиданно, обычно процесс развивается поэтапно.

В любом насилии выделяют три стадии:

1) Активный рост напряжения. Этому способствует появление критики со стороны одного из супругов («Во что ты вырядилась?», «Будешь с Машкой общаться – будешь такой же дурой, как и она» и т.д.). Продолжаться эта стадия может долгое время, в зависимости от того насколько хватит терпения хотя бы одного из них. Критике подвергается все, что связано с человеком и образом его жизни. Приведем пример.

В начале совместной жизни бьющий муж всячески устанавливал дистанцию между женой и ее окружением. Ему не нравилось, когда она общается с кем-то без него, когда делится с кем-то семейными проблемами, он неуважительно держит себя с ее родственниками. Однако женщина воспринимает это в порядке вещей и полагает, что, защищая своих близких, она предает его.

Со временем от замечаний партнер перешел к претензиям и запретам. Чаще других в ваш адрес звучат слова «нельзя», «не ходи», «не смотри» — «Замужней женщине непозволительно встречаться с подругами, тем более незамужними», «Что это ты к мамочке своей чуть что — сразу едешь?» и т.д. Далее последовало требование отказаться от каких-то привычек или в корне изменить образ жизни в сторону «одомашнивания».

Женщины именно на этой стадии стараются реагировать спокойно и разрядить обстановку. Во время этой фазы женщины часто прибегают к использованию адаптивного поведения, ошибочно полагая, что это поможет контролировать вспышки насилия  или хотя бы сократить их длительность.

2) Активное насилие. Самая короткая фаза, которая может продолжаться от двух до двадцати четырех часов. Во время этой стадии находит выход напряжение, возникшее в предыдущей стадии, интенсивная разрядка. Припадки гнева настолько сильны, что обидчик не может отрицать их существование. Насилие может быть как эпизодическим, так и постоянным. 

3)  Фаза «медового месяца». После акта насилия тиран ведет себя безупречно: просит прощения, рыдает, стоя на коленях, отчаянно клянется в вечной любви. Жертвы в чудесное исцеление, как правило, верят, а потому готовы прощать, прощать, прощать… Редкое женское сердце может не дрогнуть и не простить после таких извинений. На время они вновь становятся дружной семьей. Затем все повторяется: замечания, претензии, запреты, насилие и вновь — раскаяние, целование ног, обещание, что это в последний раз. Это время, когда женщине труднее всего уйти. Женщина не то чтобы верит – просто вспоминает, как было хорошо в те дни перемирия, и только ради этих моментов вновь прощает. А это и есть главная ловушка насилия. Насилие подобно снежному кому, который со временем становится все больше и больше, а значит, и остановить его почти невозможно, а промежутки, во время которых цикл насилия повторяется, становится все меньше и меньше. Страданий и боли также станет больше. Надежда на лучшее покидает супруга и детей, но теперь появляется новый фактор – время, его было потрачено очень много, и от того, становится жаль все бросать. В большинстве случаев, опрошенные нами жертвы семейного насилия, уверяют, что до последнего верят в семейные ценности, в то, что семья создается между людьми любящими, верят в свою безопасность и не думают о возможной опасности происходящего.

Стоит отметить, что со временем стадия «медового месяца» из цикла насилия исчезает, остаются лишь фаза самого насилия и фаза относительного перемирия.

Основное отличие домашнего насилия от других видов насилия заключается в том, что оно происходит между людьми, состоящими в близких или родственных отношениях, которые рассматриваются как безопасные и даже считаются защитой и поддержкой.

Домашнее насилие представляет собой повторяющиеся во времени инциденты множества видов физического, сексуального, психологического и экономического насилия.

Экономическое насилие — как лишение человека ресурсов, необходимых для удовлетворения его материальных потребностей. Супруг-тиран всецело контролирует семейный бюджет, лишает возможности супругу распоряжаться семейным бюджетом, иметь средства и право распоряжаться ими по своему усмотрению и т.п.

Поэтому супруга вынуждена на каждую покупку буквально вымаливать деньги у тирана, вплоть до мелочи на проезд в общественном транспорте.

Чтобы ограничить возможности супруги распоряжаться деньгами, заработанными собственным трудом, муж-тиран либо запрещает супруге устраиваться на работу под любым предлогом, чтобы супруга не имела личных средств и продолжала быть полностью подконтрольна тирану; либо

забирает у супруги все заработанные ею деньги, мотивируя это заботами о семейном благополучии, словами, что она «все равно ничего дельного не купит», «он лучше знает, на что их потратить». Со временем супруга полностью теряет волю что-либо изменить, и подчиняется воле супруга-тирана.

Пример из практики. Женщина, сбежавшая из дома за помощью в городской социальный центр, рассказывала, что для того, чтобы приехать к ним она была вынуждена просить деньги на проездной билет у других пассажиров.

Её муж-тиран запрещал ей устраиваться на работу под любым предлогом, чтобы она не имела личных средств и продолжала полностью зависеть от него. Объяснял он свои действия таким образом: «все равно ничего толкового ты не купишь», «я лучше знаю, как эти деньги потратить».

Стоит отметить, что применение экономического насилия абсолютно не зависит от достатка семьи: вымаливать деньги на самое необходимое приходится и женам небогатых и богатых мужчин – всех этих мужчин объединяет желание добиться контроля над супругой.

Цель, которую преследует тиран – лишить жертву всех возможных ресурсов.

 

Психологическое  (эмоциональное) насилие это умышленное унижение чести и достоинства одного члена семьи другим, моральные угрозы, оскорбления, шантаж и т.п.

Психологическое насилие – домашнее насилие без синяков и ссадин.

Виды насильственного поведения представляют собой структуру по типу матрешки: одно понятие входит в другое, более широкое. Самым объемным, включающим в себя остальные виды, является как раз понятие психологического насилия. С него все начинается, и дальнейшие действия тирана становятся лишь его проявлениями, частными случаями. Во многих внешне благополучных семьях, в которых немыслимо поднять руку на женщину или ребенка, психологический прессинг становится нормой, единственным способом общения старших и младших, его и ее.

Многие женщины не считают психологическое насилие такой же серьезной проблемой, как физическое насилие. Женщина всегда преуменьшает эту проблему, особенно если сравнивает себя с подругой, которую избивают.

При психологическом насилии игнорируются все высказывания жертвы, с ее мнением показательно не считаются, человека выставляют в худшем свете, все поступки оцениваются изначально как недостойные.

Супруг начинает осуществлять тотальный контроль за действиями супруги – куда ей идти, что ей одеть, что делать с данную минуту времени. Он начинает искать каждый, порой доходящий до абсурда, повод неподчинения супруги его мнению. На все же вопросы супруги относительно того, почему она должна делать все, как хочет он, ответ однозначен: «Потому что я так сказал!» или «Потому что я лучше   знаю». Всякий раз, когда тиран ощущает неподчинение, он набрасывается с резкой критикой, обвинениями и руганью.

 

Для удобства восприятия информации мы привели здесь примеры, когда насильником является мужчина, однако случаи, когда мужчина выступает в роли жертвы, не так уж и редки. Признаки психологического насилия над ними будут схожими.

Психологическое насилие распространяется на несколько сфер:

  • Контроль поведения, при котором контролируется круг общения, место и время возможных встреч, жертву заставляют отчитываться за опоздания, часто в форме допроса – где была, с кем и почему так долго);
  • Контроль мышления, при котором жертве навязываются мировоззрение, ценности и установки тирана;
  • Контроль эмоций, при котором применяются различные манипуляции с целью вызвать определенные эмоции  –  от положительных до резко отрицательных;
  • Информационный контроль, при  котором тиран контролирует, какие книги читает жертва, какую слушает музыку, какие смотрит фильмы и телепередачи.

Опасность психологического насилия состоит в том, что при взгляде со стороны ничего особенного не происходит. В какой паре не бывает ссор? Попытки пожаловаться на отношения редко встречают понимание близких и родных – со стороны тираны всегда кажутся прекрасными людьми, а жертва сама не может четко объяснить, почему ощущает дискомфорт. «С жиру бесишься», – часто слышит она. C другой же стороны жертва обрабатывается тираном, который говорит ей, что все в порядке, у них прекрасные отношения – а плохо ей только потому, что она сама эгоистична, не слушается его, а он ведь все делает ради ее «блага»…
 Со временем жертва начинает думать, что проблема в ней, ведь все вокруг твердят, что ее спутник жизни – прекрасный человек и очень ее любит, а она, неблагодарная, чем-то недовольна… Жертва перестает доверять своим ощущениям, у нее пропадает критическое отношение к ситуации – она попадает в полную эмоциональную зависимость от тирана.

Цель, которую преследует тиран – морально подавить жертву, выставить в плохом свете, снизить самооценку.

Сексуальное насилие это посягательство какого-то члена семьи на половую неприкосновенность другого, в частности сексуального характера.

Является естественным продолжением психоэмоциональной тирании, переходя в более интимную часть отношений супругов. Тиран использует партнера как средство достижения своего сексуального удовлетворения, не считаясь ни с желаниями, ни с интересами, ни с предпочтениями супруга. В результате насилия жертва чувствует себя дискомфортно, неприятно, присутствует ощущения того, что её использовали.

 

Физическое  насилие — это умышленное нанесение вреда здоровью, причинение физической боли, лишение свободы, жилья, пищи, одежды и других нормальных условий жизни.

Часто физическое насилие вырастает из насилия психологического. Покорность женщины, которая согласна на все, как раз и доводит истязательства до побоев. Данная тирания, как правило, применяется супругом-тираном в случаях, когда ни один из вышеперечисленных видов тирании не возымел результата. Поэтому, дабы подчинить супругу собственной воле, тиран пускает в ход кулаки. При этом из раза в раз побои становятся все жестче, а душевные и физические раны – все глубже.

 

 

Советы психолога

Никогда не оправдывайте подобное поведение ревностью (он постоянно звонит, чтобы узнать, где я, потому что волнуется, ревнует)или заботой (он не разрешает мне работать, значит, беспокоится о моем здоровье, хочет облегчить мне жизнь). Если муж (жена) не хочет считаться с вашим мнением, он (она) хочет подчинить вас своей воле, а это и есть психологическое насилие. 

Не обвиняйте себя в таком поведении тирана – он такой, какой есть, его уже не переделать, однако Вам необходимо подумать о себе.

В первую очередь, необходимо научиться уважать и любить себя, не позволять тирану унижений и оскорблений в свой адрес. Если супруг начал применять психологическое насилие, есть смысл оказать ему сопротивление. Он понимает только логику стаи – кто сильней, тот и прав. В случае физической тирании ничего изменить уже нельзя – отношения умерли безвозвратно, и, самое правильное, что может сделать жертва  — уйти от тирана, иначе дальше непременно будет только хуже.

При попытке порвать отношения наблюдается эскалация опасности для жертвы, поэтому если Вы решили уходить (а это самый правильный вариант) – непременно делайте это решительно, не посвящая в задуманное тирана.

Уходить надо тихо и быстро. Никто не должен знать об этом намерении. Если об этом узнает истязатель, будет еще хуже. Уходить надо, когда тирана нет дома, взяв с собой деньги, документы, необходимые для себя и ребенка вещи, драгоценности. Конечно, тиран будет просить прощения и уговаривать вернуться. Даже начнет ухаживать, не подействует – снова угрожать. Единственное, что можно сделать – это прекратить с ним всякое общение. Если вернуться,  то объединение семьи обернется наказанием за уход.

Чтобы избежать возвращения к насильнику (а так бывает достаточно часто), сразу же после ухода из семьи обратиться в специализированный центр помощи пострадавшим от семейного насилия, там Вам помогут избавиться от угрызений совести и помогут эффективно пережить сложнейший этап отделения от супруга.

Share This