+7 915 211 71 21 psyzel@yandex.ru

Очень часто, да пожалуй, даже всегда, во время консультации, по поводу семейных проблем, клиенты, упоминают слово — компромисс.

«Я всегда иду на компромисс, а он(а) нет» — заявляют они.

«Мы шли друг другу на компромисс и ничего не получилось» — говорят, как бы в упрек, психологу. 

И так прочно это слово вошло в наш лексикон, что теперь его очень трудно вытравить. Чуть что случилось, сразу начинают призывать: «давай будем идти на компромисс».

Откуда это в людских головах? Не ясно, Может из детства, а может еще откуда.

Устал повторять, но все же, придется сделать это снова. Компромисс — самый вредный и опасный способ взаимодействия в семье!

Давайте разберемся почему так.

Во-первых, рассмотрим этиологию этого слова и его историю. 

Компромисс (от лат. compromissum) — так в древности, назывался уговор, двух сторон подчиниться требованиям посредника, которого они сами же и выбирали, для решения их конфликта.

Если кто-то из спорщиков нарушал условия уговора, то его наказывали крупным штрафом или подвергали телесным побоям.

Сегодня, под Компромиссом понимается, соглашение сторон на основе взаимных уступок («Большой энциклопедический словарь»).

Часто его употребляют в политике, юриспруденции, бизнесе и т.д. Видимо оттуда, оно и перекочевало, во всю, остальную, нашу жизнь, и прочно там засело.

Создание семьи, обычно, предполагает длительные отношения. Все хотят жить с любимыми счастливо и долго.

Но никто из нас не идеален, и, конечно же, случаются ссоры, в течение жизни появляются разноглассия, спорные вопросы, которые надо как-то решать.

Один или два раза, это может сработать, например, в неотложных вопросах, которые надо решать быстро и безотлогательно — тут компромисс просто необходим.

Но когда два человека начинают уступать друг другу, они скорее всего, ожидают что другой человек обязательно оценит их жертву-уступку. Часто мы думаем: «супруг не показывает этого, но скорее всего он оценил мои старания, ведь я делаю это ради него».

Привыкание к тому, что тебе во всем уступают, происходит быстро, а вот обида от того, что твои усилия оказались неоцененными супругом, заседает надолго. 

Нам всегда обидно, если мы старались-старались, ущемляли себя ради того, чтобы любимому/любимой было легко и хорошо, а любимый не придал этому должного значения или вообще оказывается, что он/она просто думали что так и надо.

Одна клиентака так описала свои мысли:

«Он думал, что я всегда буду работать на двух работах, и потом еще, вечером, вместо отдыха, ужин ему варить, вся счастливая и довольная. Я всегда старалась идти на компромисс, уступать ему. А он перестал даже посуду, после себя мыть, и работу так и не нашел». 

— «Почему вы шли на компромисс?» — спросил я.

— «Потому что надеялась, что он оценит это и изменится» — таков был ее ответ.

Долго ли мы можем уступать всем и во всем без получения чего-то взамен? Видимо, не долго. В основе многих наших проблем лежит человеческий эгоцентризм. Мы воспринимаем мир, как что-то вращающееся только вокруг нас.

Мы быстро привыкаем к хорошему и перестаем ценить труд других людей, без которых не было бы нашего сегодняшнего комфорта.

В то же время, стремимся угождать любимым, не давая им возможности отвечать нам тем же, ради того, чтобы потешить собственное самолюбие — вот какие мы заботливые. (Сначала: «Сиди, сиди, я сама все сделаю». А потом: «а почему это ты перестал обо мне заботиться?»)

Так и получается, что настраиваются люди на компромисс, а потом не довольны результатом.

Так к чему же надо стремиться в семейных отношениях?

К сотрудничеству, как наиболее эффективному, на мой взгляд, способу взаимодействия (и не только в семье).

Сотрудничество — предполагает включенность в процесс обеих сторон, их отдачу, ради общего дела, и взаимную выгоду и уважение мнения партнера.

Сотрудничество — это активизация всех участников действия. Потому что без общего включения, ничего не получится. Только в сотрудничестве возможно эффективное и честное разрешение проблемы, с учетом всех мнений и сторон.

Семья станет счастливой, только когда она удовлетворяет потребности всех членов семьи, и «играть в одни ворота» постоянно, не получится.

К сотрудничеству, также, надо стремиться, когда нет понимания с другим человеком, когда неясны функции или задачи, которые нужно выполнять, когда мешает какой-то сторонний фактор.

Да, пожалуй, сотрудничество — это не просто, это трудоемко и затратно. Но зато это стимулирует наш мозг работать в полную силу (для достижения нужного результата), и помогает усмирять эгоцентризм (мы по-настоящему пытаемся понять своего любимого человека).

P.S. Не знаю стоит ли говорить, про то, что для полного счастья в семье, кроме сотрудничества, необходимо учитывать еще и другие моменты. Например, проговаривать свои чувства, стремиться к честности, как с самим собой, так и с супругом, искренне поддерживать, и т.д. и т.п.

Share This