+7 915 211 71 21 psyzel@yandex.ru
Механизмы прерывания контакта (защитные механизмы человека) в гештальт-терапии

Механизмы прерывания контакта (защитные механизмы человека) в гештальт-терапии

Одним из основных принципов  гештальт-терапии является контакт организма с окружающей средой.

Контакт – форма взаимодействия, соприкосновения человека с другим, отличным от него.

Контакт предполагает выделение из фона, некоторую фигуру (желание, потребность, интерес) и ее удовлетворение. В процессе контакта человек получает из среды то, что ему нужно и отдает то, что не нужно и делится тем, что нужно другому.

Контакт является творческим приспособлением к окружающей среде и ее изменениям, проблемы начинают возникать в тот момент, когда контакт перестал быть творческим приспособлением и не отвечает на потребности организма, следуя стереотипному способу поведения.

Механизм прерывания контакта это особенность поведения, которая мешает человеку осознавать свои потребности или ее реализовывать (Лебедева Н.М., Иванова Е.А. 2004) т.е мешает полноценному контакту.

Принято выделять пять основных механизмов прерывания контакта: 1) конфлюэнцию (слияние), 2) интроекцию, 3) проекцию, 4) ретрофлексию, 5) дифлексию.(И. Польстер, М. Польстер, 1996)

«Патологическими или дисфункциональными эти механизмы становятся тогда, когда регулярно вмешиваются в процесс формирования и удовлетворения потребностей, так что индивидуум остается «хроническим голодным». (Булюбаш И. Д., стр. 135)

Слияние (конфлюенция).

«Слияние – это своего рода игра, в которой «скованные одной цепью» партнеры заключили «соглашение» не спорить. Это негласный договор со скрытыми правилами, известными только одному партнеру». (И. Польстер, М. Польстер, стр.50)

Человек, у которого наблюдается данный механизм прерывания контакта не различает разницы между Я и не Я, не переносит различий, не чувствует границы между собой и окружающей средой.

«Слияние-это некоторая иллюзия, базирующаяся на отказе от различий и непохожести» (Булюбаш И Д., стр. 137)

Конфлуирующий индивидуум нуждается в постоянном принятии, одобрении со стороны других, он не выражает своих чувств, т.к. боится возможного конфликта.

Слияние считается патологичным, если оно стереотипно используется для предотвращения контакта (Перлз, Хефферлин, Гудмен,1993).

При слиянии размывается граница контакта, не учитывается разница между людьми.

К здоровому проявлению слияния можно отнести чувство единства и сопричастности с другим человеком/командой (естественный симбиоз матери и младенца; работа в команде).
Терапевтическая помощь при слиянии: различение «мое – не мое», клиенту важно осознавать, что существуют потребности и чувства, которые принадлежать только ему и не обязательно ведут к разобщению со значимыми людьми (Дыхне Е.А, 2007)

Слияние прерывает контакт  в предконтакте, так что все остается в фоне. Выделить фигуру невозможно, так как возбуждение заблокировано.  

Интроекция.

Интроекция – это процесс, при котором мы принимаем в себя внешнее: нормы, установки, способы действия и мышления, которые не являются нашими собственными и не подвергаются критике.

«Интроектор хочет, чтобы ему все разжевывали и клали в рот. Он ждет сверхпростых и легких задач» (И. Польстер, М. Польстер, стр. 47)

Интроекция прерывает контакт в фазе формировании фигуры желания (преконтакт), подменяя собственную потребность интроектом (И. Польстер, М. Польстер, 1996).

Терапевтическая помощь при интроекции направлена на обучение клиента «не проглатывать», а «жевать» предлагаемые средой ценности, убеждения. Усиливать чувство собственного «Я» клиента, способствовать у человека чувства, что его собственный выбор возможен.

«В работе с интроецирующем клиентом очень важна реабилитация чувства отвращения, тошноты и даже рвоты…» (Булюбаш И Д., стр 145)

Здоровым использованием интроекции является законопослушность, обучение правилам безопасности, этическим нормам поведения.

Проекция.

При проекции качества, поведение, чувства, приписываются другим людям или предметам.

Ж.-М. Робин описывает три формы проекции:

1. Зеркальная: человек видит в образе другого черты, которые он рассматривает как свои или хочет иметь

2. Катарсиса: приписывание другому те качества, от которых индивидуум хочет отказаться или не признает

3. Дополнительная: человек приписываются другому те черты, которые оправдывают его собственные.

Проекция прерывает контакт в фазе контактирования, соприкосновения с окружающей средой.
Здоровое использование: возможность сопереживать другому человеку

Основной фокус в работе – возврат тех свойств, отношений, чувств, которые человек проецирует на других. Проекция возвращена, если человек может принять в себе эти отторгнутые и размещенные в других части своего «я» без самоосуждения.

Ретрофлексия.

При ретрофлексии человек не удовлетворяет свои желания путем блокировки действий и возврата чувств против себя.

Ретрофлексия содержит два типа процесса:

1. Человек делает себе то, что хотел бы сделать другим

2. Рефлектор делает себе то, что он хотел бы, чтобы ему сделали другие.

 «Чаще всего субъект не позволяет себе проявить именно акты агрессии в отношении их истинных объектов, и он обращает их против своего организма, как будто бы его собственный организм является окружающей средой. Самоубийство — высшая форма ретрофлексии, субъект убивает себя самого вместо того, чтобы убить того, кто заставил его страдать» (Робин Ж.-М., 1994)

Ретрофлексия прерывает контакт в фазе действия, блокируя соединение с объектом, к которому направлено желание.

Здоровое использование ретрофлексии проявляется в сознательной адаптации к социальным нормам, самодисциплине, способностью к самоподдержке и самоконтролю.

Терапевтическая помощь при ретрофлексии это соблюдение баланса фрустрации – побуждению к действию и поддержки – преодоление настороженности клиента (Дыхне Е.А, 2007).

Дефлексия

Дефлексия– это уклонение от прямого контакта с другим человеком. Способ снятия напряжение актуального контакта.

Интенсивность снижается за счет высмеивания, избегания прямого взгляда на собеседника, долгих разглагольствований (И. Польстер, М. Польстер, 1996).

Это часто бывает результатом недоверия, отсутствия безопасности и страха боли, пережитым в прошлом.

«Терапевт может обнаружить в ходе сессии, что тема беседы все время меняется и что он не понимает и не помнит, как они с клиентом оказались в другой теме» (Булюбаш, стр. 165)

Здоровое применение дефлексии это уменьшение напряжения переговорного процесса, чрезмерного для человека напряжения.

В условиях терапии избавиться от уклонения можно, вызвав клиента на прямой контакт, например, попросив его произнести несколько фраз, начинающихся со слов «ты». Постепенно человек снова откроет прелесть непосредственного общения.

Дефлексия приводит к тому, что переход к фазе мобилизации становится невозможным и неполным (Булюбаш И Д., 2011).

Одним из главных принципов гештальт-терапии является хороший контакт с собой и окружающей средой. Будет неправильно полагать, что любое прерывание контакта является патологичным.  «Если прерывание контакта является добровольным, то, следовательно, и управляемым. Человек не обязан удовлетворять свою потребность импульсивно и автоматически: в любой момент «Я» сохраняет способность к выбору

(Д. Хломов, 2002)

Хороший контакт — это своевременный контакт. Например, находясь во власти интроекта о том, что надо помогать людям, мы помогаем подняться упавшему пешеходу, хотя, на самом деле, опаздываем на важную встречу. Мы прибегаем к ретрофлексии и выбираем не реагировать на злобное замечание, потому что наша реакция может породить множество проблем. Мы находимся в слиянии с любимым человеком. Мы пользуемся проекцией, чтобы понять, что чувствует другой человек. Мы постоянно модифицируем контакты, в которые вступаем. Главное, чтобы это делалось сознательно, и мы могли свободно передвигаться по континууму от полярности к полярности, адаптируясь к любым изменениям в поле (Джойс Ф., Силлс Ш., 2010)

Пищевая зависимость: история одного исцеления

Пищевая зависимость: история одного исцеления

Тема «пищевой зависимости и пищевых нарушений» касается меня очень близко, идя со мной бок о бок уже много и много лет.

Мой путь в данной проблематике начался с раннего детства. Я всегда была девочкой-булочкой, имеющей лишние килограммы для своего возраста. Однако долгое время проблему и дискомфорта мне это не доставляло. До той поры пока моя телесность не начала отражаться на родительском отношении ко мне. Я начала стесняться и пугаться своего тела, когда мои родители начали его ругать и критиковать. И с одной стороны выходит, что мое тело меня вполне устраивает (друзья есть, физическая активность высокая), а с другой стороны я встречаю непринятие его – этого самого тела, со стороны значимых взрослых. Постепенно начиная испытывать стыд за его такой «плохой» внешний вид. Интересно, что все мои домочадцы были весьма худы, и мама постоянно занималась самосовершенствованием и вполне на «отлично» содержала свою фигуру.

К переходному возрасту мое положение ухудшилось переходом в новый класс, где меня встретили полнейшим неприятием и отвержением в «старом», клича предателем. Я попала в довольно одинокое положение, решив, что неудача в таком исходе вещей, следствие моей полноты. Ведь любят «худышек!». Еда становилась, как один из основных источников получения удовольствия и плюс ко всему – самобичевания. Так как дома меня продолжали ругать за поздние лакомства и неугожесть тела (нигде я не мил).

В 15 лет мне все-таки повысили степень ожирения и угрожали различными последствиями. Испробовав со страху, голодовки по Брэгу и поняв, что голодать для постоянного эффекта я не могу, я решила попробовать более щадящие формы урезания питания, и в 17 лет мне удалось снизить вес со 110 кг до 65. Но в новом теле было настолько страшно и тревожно (столько внимания! Мальчики кругом! Девочки «ахают»!), что я постепенно набрала броню весом 15 кг. Стало намного комфортней, но стыд и вина за свое несовершенство остались, и я нашла другой легкий способ оставаться в желаемых формах: булимия.

6 долгих лет это было для меня спасительной формой существования, которая помогала мне справиться с нежелательной тревогой и возбуждением, пока я не осознала, что процесс, со мной происходящий мне не подвластен и находится вне моего контроля. И теперь к моему неясному представлению о себе, стыду за свое тело, добавился: страх и ужас за булимические акты и тогда терапия стала для меня источником исцеления.

Как я поняла на собственном опыте, работая с данной проблематикой – стоит отказаться от иллюзии «волшебной палочки», вооружиться терпением и продвигаться маленькими шажочками, ступенька, за ступенькой знакомясь со своим пищевым поведением.

Что собственно я и сделала, путем проб и ошибок, надежд и разочарований, шла вперед исследуя собственные отношения с едой, а затем и отношения с миром. Обучаясь открывать людям то, что тщательно скрывалось за слоями пушистого жира.

Имея большое тело, я считала, что мир меня отвергает и не принимает, пытаясь избегать контактов на этой почве, я обычно стояла в стороне от шумной веселой компании, но как будучи бОООльшим можно спрятаться? С одной стороны ты как будто не хочешь контактировать (я — безобразный, все равно отвергнуть), с другой тело говорит само за себя: «обратите на меня внимание», ну и правда как можно не заметить огромную гору?

Так же, размышляя о пищевой зависимости, приходит на ум идея отыгрывания двух полюсов «любовь и разрушение», т.е с одной стороны – я себя люблю, поэтому балую вкусностями, но с другой – я себя разрушаю, так как потребление этих вкусностей чрезмерное, без возможности сказать «нет, все, хватит, наелся». Для меня это про отношения с родителями и по каким-либо причинам невозможностью от них отсоединиться. Сказать им «нет, хватит», отодвинуть. Вот и получается отыгрывание отношений «условно безопасным» (не надо же сталкиваться с родительской агрессией) для себя способом.

Для меня было большущим откровением, на терапии разобрать один из своих булимических актов, который был наполнен невозможностью выражением злости на отца, после очередной ссоры.

В принципе, мягкие бесформенные тела, как будто-то говорят нам о нечетких границах своего владельца, о недостаточной опоре на себя, хотя наоборот – есть люди полные, с плотным жиром, «взбитые». Их «плотность» как будто создает какую-то устойчивость, опору. Но это всего лишь мои размышления, которые опять-таки хорошо ложатся на мой личный опыт.

Имея мягкое рыхлое тело, я слабо представляла себе, что такое мои желания, мне было страшно «вылезать» и предъявляться, но с годами упорных тренировок и работы над собой — тело стало тверже, а контуры четче и на психологическом уровне это так же отражается в твердости, уверенности, стойкости.

Работая с пищевыми зависимостями очень важно: восстанавливать чувствительность тела (различные телесные практики), которые возвращают связь с телом, что оно мое, и я могу им управлять. Легализация и нормализация чувств (то, что я чувствую – это нормально, я имею на это право); осознавание процесса голоден ли я или я ем вместо чего-то? Если второе, то чего бы я хотел и как могу это получить? Исследование пищевой корзины и замена «вредных» продуктов на более здоровые. В тяжелых формах пищевой зависимости я бы добавила структуры питания (распорядок) и ограничения (определенные порции). Для меня это было очень полезно во времена, когда я понятия не имела что такое голод и насыщение.

Пройдя опыт ожирения, булимии, уделив данной теме немало времени и сил, хочется сказать, что я стала в большей степени свободна от пищевой зависимости. Я научилась снижать тревогу другими способами, идти за своим возбуждением. Встречаться и переживать приятные и неприятные чувства; испытывать голод и насыщение, что отражается и на моих отношениях: сказать «нет», когда достаточно и попросить любви/поддержки, когда в этом нуждаюсь, а иногда даже и «зубы показать и порычать».

Профессионально в данной теме я чувствую большую опору в виде своего опыта – что дает мне толерантность в отношении к клиентам с данной проблематикой и быть к ним чувствительной и неторопливой.

В заключении хочется сказать, что тема пищевых зависимостей очень непроста и сложна своими переживаниями. Поскольку «размораживая» свое тело можно столкнуться с переживаниями в нем застывшими. С которыми соооовсем не хотелось встречаться, это может существенно отбрасывать назад. Также некоторым (как и мне) придется заново проходить этапы взросления и приобретать навыки, которые должны были привиться где-то еще в подростковом возрасте. Знакомиться со своей сексуальностью и привлекательностью, открывать новые грани себя, что может доставить немало как приятных, так и неприятных моментов.

Упражнения, направленные на разрядку гнева и агрессивности у ребенка

Упражнения, направленные на разрядку гнева и агрессивности у ребенка

Ужасно-прекрасный рисунок

Ребенку предлагается нарисовать «ужасный рисунок», после этого рисунок передается психологу и тот делает из него «прекрасный» и передает снова ребенку. Так рисунок проходит несколько кругов. На каком-то этапе, можно поменяться и уже ребенок будет делать из «ужасного» прекрасный рисунок.

 Выбиваем пыль

Ребенку выдается «пыльная подушка», которую он должен усердно колотить руками выбивая из нее пыль.

 Детский футбол

Вместо мяча – подушка. Играющие разбиваются на две команды. Количество играющих от 2-х человек. Судья – обязательно взрослый. Играть можно руками и ногами, подушку можно пинать, кидать, отнимать. Главная цель – забить в ворота гол

 Два барана

Воспитатель разбивает детей на пары и читает текст: «Рано-рано два барана повстречались на мосту». Участники игры, широко расставив ноги, склонив вперед туловище, упираются ладонями и лбами друг в друга. Задача — противостоять друг другу, не сдвигаясь с места, как можно дольше. Можно издавать звуки «Бе-е-е». Необходимо соблюдать «технику безопасности», внимательно следить, чтобы «бараны» не расшибли себе лбы

 «Петушиный бой»

Психолог и ребенок — петушки. Они, стоя на одной ноге, дерутся подушками. При этом они стараются сделать так, чтобы соперник наступил обеими ногами на пол, что означает его проигрыш

 «Крик»

Ребенок делает глубокий вдох, прикрывает лицо подушкой и начинает кричать. Повторить крик несколько раз, пока не наступит ощущение опустошения

Это выполнение так же успешно выполняется со стаканчиком или мешочком, которые «предназначены» для криков.

Ребенок должен взять стаканчик или мешочек и прокричать в них все что накопилось

 «Рисуем чувства»

Ребенок рисует эмоцию подходящим под его настроение цветом. Это могут быть «каляки-маляки», линии или целые картины. После выполнения рисунка, ребенку предлагается сделать с рисунком все что хочется. Обычно, дети хотят его либо порвать, либо выбросить

 Реагирование на гнев через движение

Попросите ребенка встать в произвольную позу (или сесть). Затем попросите подумать о той ситуации (человеке), которая вызывает у него наибольшее чувство гнева. Попросите его сосредоточиться на своих ощущениях и отметить, в каких частях тела они наиболее сильные. Затем попросите его встать (если он сидел), и пусть совершает движения таким образом, чтобы максимально выразить те чувства, которые он испытывает. При этом не нужно контролировать свои движения, важно выразить свои чувства.

Обсудите с ребенком: легко ли было выполнять упражнения; в чём он испытывал затруднения; что они чувствовал во время выполнения упражнений; изменилось ли его состояние после выполнения упражнений.

 Письма гнева.

Попросите ребёнка подумать о том человек, который вызывает у них гнев (или о ситуациях). Попросите написать письмо (описать ситуацию). Важно чтобы ребёнок полностью выразил свою агрессию, то, что он переживает. После этого спросите его, что ему хочется сделать с ним: разорвать, скомкать, выбросить, сжечь, привязать к ниточке воздушного шара и т.д. Важно не предлагать варианты, а услышать его желание.   Обсудить с ребёнком это упражнение.

 «Кто больше?»

На полу расставляются маленькие пластмассовые игрушки. Психолог и ребенок по очереди бросают мяч так, чтобы он сбил как можно больше игрушек. Побеждает тот, кому удается сбить за один раз большее количество игрушек.

 «Снежки»

Для игры заранее готовятся «снежки» — шарики из ваты, снаружи смазанные клеем и высушенные. Ведущему и ребенку нужно как можно больше раз попасть друг в друга при условии, что каждый получает равное количество «снежков».

Для снежков могут подойти скомканные листы бумаги, которые «готовятся» вместе с ребенком.

Если муж не хочет ребенка…

Если муж не хочет ребенка…

На определенном этапе семейного развития пара задается вопросом о том рожать ли им ребенка или еще подождать.

Каждая семейная пара должна пройти определенные стадии развития отношений:

— отделение от родительской семьи

— холостяцкая жизнь

— создание своей собственной семьи и рождения ребенка.

Начиная жить вместе, пара решает вопросы, встающие перед ними: кто за что отвечает, как распределяются функции и роли в семье. Сумев решить эти вопросы, супруги переходят на новый виток отношений – решение родить ребенка.

Но что делать, когда женщина готова к появлению малыша, а мужчина отказывается менять положение дел? Это может стать поводом для разлада и взаимных обид, вряд ли вы этого ходите.

Для начала задайте себе вопрос, правда ли вы готовы, чтобы в вашей семье появился еще один его участник или с помощью ребёнка, вы хотите разрешить другие вопросы, например, одиночество в отношениях, нереализованность и т.д. Если ответ положительный, и вы хотите отдать свою любовь и заботу маленькой крошке, то заручившись внутренней уверенностью необходимо сообщить о вашем желании мужу.

Расскажите ему, почему это важно для вас и вашей семьи. Если в ответ, вы встретитесь с противоположным мнением – не расстраивайтесь, часто, за мужским нежеланием иметь ребенка стоит страх.

Рождение ребенка повлияет на все семейное устройство: вся ответственность за благополучие семьи будет зависеть от вашего супруга. Изменятся и ваши отношения, практически все ваше время, забота и любовь будут направлены на малыша и вероятность того, что муж «останется за бортом» в одиночестве очень велика. Проведение досуга, свобода передвижения – все станет под угрозу и все это может пугать вашего супруга.

Тем не менее, ситуация в каждой семье уникальна, поэтому вам придется узнать опасения своего мужа. Организуйте разговор «по душам», подумайте вместе с супругом как может измениться ваша жизнь с рождением малыша. С какими трудностями вы сможете столкнуться и, конечно же, пофантазируйте, как вы можете их решить. Так же не забывайте делать акцент и на том, какие приятные изменения произойдут и как они укрепят ваши отношения. Поговорите о тех знакомых семьях, в которых уже есть детки, об их опыте, как они справляются/не справляются с возникшими затруднениями и что на их вместе могли бы сделать вы, оказавшись в подобной ситуации.

Дайте понять своему мужчине, что вы будете вместе преодолевать возникающие трудности и решать стоящие вопросы. Конечно, ваша семья может и не столкнуться с теми проблемами, которые вы обсуждаете, тем не менее, такие «разборы» внесут ясность в положение дел, вы сможете рассказать о ваших желаниях и узнать о желаниях своего мужа; раскроются опасения, тормозящие изменения в семье и будут проговорены пути их решения; появится ощущение, что все решаемо и рождение малыша уже не будет казаться пугающей неизвестностью

Перезагрузка убеждений или разбираем ценностный багаж, унаследованный из семьи

Перезагрузка убеждений или разбираем ценностный багаж, унаследованный из семьи

Каждый из нас унаследовал из своей семейной системы множество различных убеждений, ценностей и правил поведения. Многое полезно для нашей жизни, а есть и такие, которые вовсе мешают нам строить счастливую жизнь. Я предлагаю вам сделать небольшую технику, которая поможет разобрать «старый багаж» и разложить по полочкам, те убеждения, которые помогают нам по жизни и отправить на покой, то, что уже устарело или вовсе отравляет нашу жизнь.

1.   Выпишите установки, ценности, убеждения, правила, которыми вы руководствуетесь в вашей жизни, приобретенные в вашей семейной системе.

2.   Установите автора каждого убеждения (мама, папа, двоюродный дедушка и тд.)

3.   В процентном соотношении, подумайте, насколько данное правило влияет на вашу жизнь.

4.   Отметьте поддерживающий или разрушающий характер носит данное правило для вашей жизни.

5.  Для каждой установки запишите положительный и отрицательный эффект (В каком случае данное убеждение будет помогать, а в каком мешать).

6.    Подумайте, какое позитивное намерение двигало автором, когда он сообщал вам данное убеждение.

7.  Пофантазируйте, если данное убеждение останется в вашей жизни, к какому эффекту это приведет? Нравится ли вам то, что вы представляете?

8. Как бы вы могли адаптировать данную установку под свою жизнь? Возможно, данная установка больше не актуальна для вашей жизни, какое убеждение вам бы хотелось в замен?

9. Каким своим новым поведением вы бы могли поддержать адаптированную или замененную установку? (Если ничего не приходит в голову, вспомните любимых героев или знакомых, которые вам интересны, как бы поступили они?)

10. Представьте себе ситуации, в которых вы начали применять новые установки и новое поведение, нравится ли вам, то, что вы представляете?

Если нет, подумайте, чего не хватает? Если же вас все устраивает, как уже сейчас вы можете начать применять данное поведение в своей жизни? Сделайте первый шаг.

Коротко о семейных системах

Коротко о семейных системах

Семья – это малая социально психологическая группа, которая имеет свои закономерности развития и функционирования. Все члены семьи связаны между собой общим бытом и взаимной ответственностью.

Жизненные этапы семьи

1.    «Холостяцкая жизнь»

На этой стадии молодые люди отделяются от родительской семьи, и пробуют самостоятельную жизнь.

Главной задачей этой стадии является приобретение собственного опыта. Попробовать на вкус правила и убеждения родительской семьи, в случае необходимости переорганизовать их или выработать свои собственные.

Далее молодые люди строят отношения с противоположным полом, вступают в брак и переходят в следующую стадию — диада

2. Диада.

На этом этапы супруги вырабатывают свои личные правила, по которым будет жить их семья. Паре нужно договориться, кто отвечает за быт, кто за досуг, как распределяются ресурсы семьи и т.д.

3. Триада.

После того как пара выяснила кто за что отвечает, какие правила будут действовать в их семье, наступает новый этап – рождение ребенка. И это новый виток в отношениях и снова переорганизация семейного устройства. Новорожденный ребенок создает дистанцию между супругами, приходится заново менять договор, добавляются новые функции: за что  отвечает каждый по отношению к ребенку.

4. Ребенок выходит во внешний мир

Перед семьей стоят новые задачи, научиться жить с новыми правилами, вступающими в их систему. Ведь теперь ребенку, помимо, семейных правил нужно выполнять и школьные.

5. Сепарация от родителей

Дети начинают проявлять самостоятельность, отделяются от родителей. Супруги снова остаются вдвоем.

6. Монада

Один из супругов умирает, другой же доживает свою жизнь в одиночестве, неся за плечами опыт прожитой жизни. Жизненный цикл семьи завершается.

 

Параметры семьи

Семейные правила

Ряд требований, по которым функционирует семейная система 

Семейные мифы

Семейный миф формируется в течение несколько поколений и представляет собой устойчивое знание семьи о себе (Мы – это….)

Границы семьи

Внешние границы – разделяют семью от социального окружения. Внешние границы обозначают, как семья поддерживает отношения с внешним миром.

Внутренние границы – обозначение личного пространства каждого члена семьи и общего взаимодействия.

Семейные роли

Функции, чувства, действия  которые приписываются определенному человеку в семье

 

Функциональная семья – системная система, в которой гибкие правила и границы. При возникновении изменений внутренних и внешних условий, правила могут меняться, а члены семьи могу изменить свои роли.

Признаки функциональной семьи:

·         Проблемы каждого члена семьи обсуждаются и решаются

·         Различия принимаются и уважаются

·         Конфликты обсуждаются

·         Есть место свободе каждого члена семья

·         Желания и потребности каждого учитываются

·         Роли в семье не зафиксированы и могут меняться

В семье, где существуют жесткие границы и правила, где роль каждого участника семейной системы закреплена за каждым, называется дисфункциональной и ее признаки противоположны функциональной семье. Участникам данной семьи сложно разрешать конфликтные ситуации, в такой семье копится напряжение, нет дифференциации собственных желаний и чувств. Члены такой семьи, скорее всего, будут иметь различные формы зависимостей, психосоматических заболеваний, не осознают своих потребностей или же не могут удовлетворить их.

Чем шире взаимодействие супругов, тем лучше функционирует брак. Распределение обязанностей и ролей, в каждой конкретной семьи может быть разным, в зависимости от стадии, на которой находится семья и условий, в которых она существует.

Каждый из нас, строя семью, хотел бы быть счастлив в ней, получать поддержку от других ее членов, иметь возможность восполнять свои силы, воспитывать детей, быть любимым супругом, но такую семью нужно «построить», быть открытым, учитывать интересы других ее членов и уметь договариваться