+7 915 211 71 21 psyzel@yandex.ru
Опасности компромисса в отношениях

Опасности компромисса в отношениях

Компромисс (от лат. compromissum) — так в древности, назывался уговор двух сторон подчиниться требованиям посредника, которого они сами же и выбирали, для решения их конфликта. Если кто-то из спорщиков нарушал условия уговора, то его наказывали крупным штрафом или подвергали телесным побоям. Сегодня, под компромиссом понимается, соглашение сторон на основе взаимных уступок. Часто его употребляют в политике, юриспруденции, бизнесе и т.д. Видимо оттуда, оно и перекочевало, во всю, остальную, нашу жизнь, и прочно там засело. Создание семьи, обычно, предполагает длительные отношения. Все хотят жить с любимыми счастливо и долго. Но никто из нас не идеален, и, конечно же, случаются ссоры, в течение жизни появляются разногласия, спорные вопросы, которые надо как-то решать. Один или два раза, это может сработать, например, в неотложных вопросах, которые надо решать быстро и безотлагательно — тут компромисс просто необходим. Но когда два человека начинают уступать друг другу, они, скорее всего, ожидают, что другой человек обязательно оценит их жертву-уступку. Часто мы думаем: «супруг не показывает этого, но скорее всего он оценил мои старания, ведь я делаю это ради него». Привыкание к тому, что тебе во всем уступают, происходит быстро, а вот обида от того, что твои усилия оказались неоцененными супругом, заседает надолго. Нам всегда обидно, если мы старались-старались, ущемляли себя ради того, чтобы любимому/любимой было легко и хорошо, а любимый не придал этому должного значения или вообще оказывается, что он/она просто думали что так и надо. Долго ли мы можем уступать всем и во всем без получения чего-то взамен? Видимо, не долго. В основе многих наших проблем лежит человеческий эгоцентризм. Мы воспринимаем мир, как что-то вращающееся только вокруг нас. Мы быстро привыкаем к хорошему, и перестаем ценить труд других людей, без которых не было бы нашего сегодняшнего комфорта. В то же время, стремимся угождать любимым, не давая им возможности отвечать нам тем же, ради того, чтобы потешить собственное самолюбие — вот какие мы заботливые. (Сначала: «Сиди, сиди, я сама все сделаю». А потом: «а почему это ты перестал обо мне заботиться?») Так и получается, что настраиваются люди на компромисс, а потом не довольны результатом. Так к чему же надо стремиться в семейных отношениях? К сотрудничеству, как наиболее эффективному способу взаимодействия (и не только в семье). Сотрудничество — предполагает включенность в процесс обеих сторон, их отдачу, ради общего дела, и взаимную выгоду и уважение мнения партнера. Сотрудничество — это активизация всех участников действия. Потому что без общего включения, ничего не получится. Только в сотрудничестве возможно эффективное и честное разрешение проблемы, с учетом всех мнений и сторон. Семья станет счастливой, только когда она удовлетворяет потребности всех членов семьи, и «играть в одни ворота» постоянно, не получится. К сотрудничеству, также, надо стремиться, когда нет понимания с другим человеком, когда неясны функции или задачи, которые нужно выполнять, когда мешает какой-то сторонний фактор. Да, пожалуй, сотрудничество — это не просто, это трудоемко и затратно. Но зато это стимулирует наш мозг работать в полную силу (для достижения нужного результата), и помогает усмирять эгоцентризм (мы по-настоящему пытаемся понять своего любимого человека).

Упражнение, которое поможет лучше понять друг друга

Упражнение, которое поможет лучше понять друг друга

Вместе с партнёром продолжите предложения:

Мне нравится, когда ты …

Мне не нравится когда ты …

Я рад(а) когда ты …

Я злюсь когда ты …

Я бы хотел(а) от тебя…

Я бы хотел(а) чтобы ты …

Я обижаюсь на тебя когда … и я прошу тебя …

Я считаю, что наши отношения улучшает …

Я считаю, наши отношения портит …

Было бы здорово, если бы в наших отношениях изменилось …

Больше всего я люблю в тебе … и в наших отношениях …

После того, как вы записали продолжение предложений, обсудите их с партнёром. Расскажите друг другу о том, что у вас вышло. Было ли легко выполнять это задание? Что было трудным? Удивило ли что-то из того, что вы услышали от партнёра? Как то что вы узнали или записали сами влияет на вас и ваши отношения?

Зачем ребенку психолог?

Зачем ребенку психолог?

Во многих городах сейчас есть такая услуга как прием детского психолога. Родители все чаще приходят на консультации, задают множество вопросов. Но еще пока существуют родители, которые на фразу, обращенную к ним «вам надо бы сходить к детскому психологу» вызывает бурные негативные эмоции и заканчиваются так «Мой ребенок не псих!».

Итак, для чего нужен детский психолог, когда он нужен и что он может сделать для Вас и Вашего ребенка.

Ребенок растет, и у него меняются окружение, желания, мотивы и цели, формируется характер. Но он еще не понимает, почему и что с ним происходит, он не умеет задавать правильных вопросов и не все может выразить словами. А как реагируют дети на внутренние или внешние изменения жизни? Правильно, чаще всего поведением. Неожиданно у ребенка вдруг меняется поведение, он начинает кричать, закатывать истерики, может замолчать, отказываться, уйти в себя, может появиться тревожность, страхи. . заикание, энурез, нервные тики, слезы без видимой причины, жалобы на боли, агрессия, направленная на себя или окружающих нежелание что-то делать или куда -то идти, снижается успеваемость, часто болеет, может начаться отставание в развитие.

А что делать, когда возникает вопрос касаемо воспитания детей. Например, как отучить от соски, как приучить к горшку, к порядку, самостоятельности, умению отказывать.

Есть отдельные вопросы, возникающие у родителей по поводу адаптации к садику или школе, как помочь ребенку в его общение с друзьями, как не боятся врачей, как избавить ребенка от комплексов, готов ли ребенок идти в школу и т.д.

Если самостоятельно не получается решить проблему, а ситуация ухудшается, нужен совет третей стороны. Чаще всего это происходит когда родители не понимают как реагировать на изменившееся поведение любимого чада , либо реагируют неправильно и продолжают вести себя так же, как и раньше, не учитывая возрастных изменений или обстоятельств.

На все Ваши вопросы или запросы детский психолог окажет квалифицированную помощь, поможет найти общий язык с ребенком, даст необходимые рекомендации, составит программу конкретных действий, подберет хорошую методику для воспитания. В итоге дети становятся спокойнее, более самостоятельными, адекватно реагирующие на события в жизни, избавляются от комплексов. начинают верить в себя, добиваются своих целей и развиваются нормально.

Родителям при обращение к детскому психологу, важно осознать, что работа ведется не только с ребенком, но и с его родителями. Консультации позволяют родителям понять, какие сложности возникли у ребенка, как они проявляются и что с этим делать. Бывает так, что разобрав возможные ошибки в воспитании, перестроив ожидания от ребенка, составив план дальнейших действий, родители и психолог сообща решают проблему без участия ребенка в процессе. Это примерно как в случае ЧП в самолете, вначале взрослый одевает кислородную маску на себя, а затем помогает ребенку).

В нашем центре «Пазл» занятия для детей проводятся как индивидуально, так и в малых группах. В зависимости от возраста ребенка или от сложившейся ситуации возможно присутствие родителей. Занятия проходят в виде игры, специально подобранные упражнения используют элементы сказкотерапии, арт-терапии, песочной терапии.

Так же центр «Пазл» приглашает мам и пап, бабушек и дедушек, озабоченных настоящим и будущем своих детей для участия в клубе «Папамaмaлогия».

Если у Вашего ребенка появились трудности, если у Вас возникают вопросы без ответов, касательно Вашего ребенка, если Вы любите своего ребенка и относитесь к нему с родительским вниманием, если Вы хотите избавиться от трудностей и не допустить возникновения проблем в ближайшем будущем. Вы можете обратиться за помощью к детскому психологу!

Консультации по вопросам детской и подростковой психологии:

— Детско -родительские отношения

— Возрастные особенности

— Тревожность и страхи

— Агрессия (внутренняя и внешняя)

— Поведение

— Адаптация к садику и школе (1 и 5 классы особенно)

— Готовность к школе

— Неуспеваемость в школе

— Самооценка

— Трудности в общении (со сверстниками, родителями, педагогами)

— Соматические заболевания

— Отсутствие целеустремленности

Упражнения, направленные на разрядку гнева и агрессивности у ребенка

Упражнения, направленные на разрядку гнева и агрессивности у ребенка

Ужасно-прекрасный рисунок

Ребенку предлагается нарисовать «ужасный рисунок», после этого рисунок передается психологу и тот делает из него «прекрасный» и передает снова ребенку. Так рисунок проходит несколько кругов. На каком-то этапе, можно поменяться и уже ребенок будет делать из «ужасного» прекрасный рисунок.

 Выбиваем пыль

Ребенку выдается «пыльная подушка», которую он должен усердно колотить руками выбивая из нее пыль.

 Детский футбол

Вместо мяча – подушка. Играющие разбиваются на две команды. Количество играющих от 2-х человек. Судья – обязательно взрослый. Играть можно руками и ногами, подушку можно пинать, кидать, отнимать. Главная цель – забить в ворота гол

 Два барана

Воспитатель разбивает детей на пары и читает текст: «Рано-рано два барана повстречались на мосту». Участники игры, широко расставив ноги, склонив вперед туловище, упираются ладонями и лбами друг в друга. Задача — противостоять друг другу, не сдвигаясь с места, как можно дольше. Можно издавать звуки «Бе-е-е». Необходимо соблюдать «технику безопасности», внимательно следить, чтобы «бараны» не расшибли себе лбы

 «Петушиный бой»

Психолог и ребенок — петушки. Они, стоя на одной ноге, дерутся подушками. При этом они стараются сделать так, чтобы соперник наступил обеими ногами на пол, что означает его проигрыш

 «Крик»

Ребенок делает глубокий вдох, прикрывает лицо подушкой и начинает кричать. Повторить крик несколько раз, пока не наступит ощущение опустошения

Это выполнение так же успешно выполняется со стаканчиком или мешочком, которые «предназначены» для криков.

Ребенок должен взять стаканчик или мешочек и прокричать в них все что накопилось

 «Рисуем чувства»

Ребенок рисует эмоцию подходящим под его настроение цветом. Это могут быть «каляки-маляки», линии или целые картины. После выполнения рисунка, ребенку предлагается сделать с рисунком все что хочется. Обычно, дети хотят его либо порвать, либо выбросить

 Реагирование на гнев через движение

Попросите ребенка встать в произвольную позу (или сесть). Затем попросите подумать о той ситуации (человеке), которая вызывает у него наибольшее чувство гнева. Попросите его сосредоточиться на своих ощущениях и отметить, в каких частях тела они наиболее сильные. Затем попросите его встать (если он сидел), и пусть совершает движения таким образом, чтобы максимально выразить те чувства, которые он испытывает. При этом не нужно контролировать свои движения, важно выразить свои чувства.

Обсудите с ребенком: легко ли было выполнять упражнения; в чём он испытывал затруднения; что они чувствовал во время выполнения упражнений; изменилось ли его состояние после выполнения упражнений.

 Письма гнева.

Попросите ребёнка подумать о том человек, который вызывает у них гнев (или о ситуациях). Попросите написать письмо (описать ситуацию). Важно чтобы ребёнок полностью выразил свою агрессию, то, что он переживает. После этого спросите его, что ему хочется сделать с ним: разорвать, скомкать, выбросить, сжечь, привязать к ниточке воздушного шара и т.д. Важно не предлагать варианты, а услышать его желание.   Обсудить с ребёнком это упражнение.

 «Кто больше?»

На полу расставляются маленькие пластмассовые игрушки. Психолог и ребенок по очереди бросают мяч так, чтобы он сбил как можно больше игрушек. Побеждает тот, кому удается сбить за один раз большее количество игрушек.

 «Снежки»

Для игры заранее готовятся «снежки» — шарики из ваты, снаружи смазанные клеем и высушенные. Ведущему и ребенку нужно как можно больше раз попасть друг в друга при условии, что каждый получает равное количество «снежков».

Для снежков могут подойти скомканные листы бумаги, которые «готовятся» вместе с ребенком.

Если муж не хочет ребенка…

Если муж не хочет ребенка…

На определенном этапе семейного развития пара задается вопросом о том рожать ли им ребенка или еще подождать.

Каждая семейная пара должна пройти определенные стадии развития отношений:

— отделение от родительской семьи

— холостяцкая жизнь

— создание своей собственной семьи и рождения ребенка.

Начиная жить вместе, пара решает вопросы, встающие перед ними: кто за что отвечает, как распределяются функции и роли в семье. Сумев решить эти вопросы, супруги переходят на новый виток отношений – решение родить ребенка.

Но что делать, когда женщина готова к появлению малыша, а мужчина отказывается менять положение дел? Это может стать поводом для разлада и взаимных обид, вряд ли вы этого ходите.

Для начала задайте себе вопрос, правда ли вы готовы, чтобы в вашей семье появился еще один его участник или с помощью ребёнка, вы хотите разрешить другие вопросы, например, одиночество в отношениях, нереализованность и т.д. Если ответ положительный, и вы хотите отдать свою любовь и заботу маленькой крошке, то заручившись внутренней уверенностью необходимо сообщить о вашем желании мужу.

Расскажите ему, почему это важно для вас и вашей семьи. Если в ответ, вы встретитесь с противоположным мнением – не расстраивайтесь, часто, за мужским нежеланием иметь ребенка стоит страх.

Рождение ребенка повлияет на все семейное устройство: вся ответственность за благополучие семьи будет зависеть от вашего супруга. Изменятся и ваши отношения, практически все ваше время, забота и любовь будут направлены на малыша и вероятность того, что муж «останется за бортом» в одиночестве очень велика. Проведение досуга, свобода передвижения – все станет под угрозу и все это может пугать вашего супруга.

Тем не менее, ситуация в каждой семье уникальна, поэтому вам придется узнать опасения своего мужа. Организуйте разговор «по душам», подумайте вместе с супругом как может измениться ваша жизнь с рождением малыша. С какими трудностями вы сможете столкнуться и, конечно же, пофантазируйте, как вы можете их решить. Так же не забывайте делать акцент и на том, какие приятные изменения произойдут и как они укрепят ваши отношения. Поговорите о тех знакомых семьях, в которых уже есть детки, об их опыте, как они справляются/не справляются с возникшими затруднениями и что на их вместе могли бы сделать вы, оказавшись в подобной ситуации.

Дайте понять своему мужчине, что вы будете вместе преодолевать возникающие трудности и решать стоящие вопросы. Конечно, ваша семья может и не столкнуться с теми проблемами, которые вы обсуждаете, тем не менее, такие «разборы» внесут ясность в положение дел, вы сможете рассказать о ваших желаниях и узнать о желаниях своего мужа; раскроются опасения, тормозящие изменения в семье и будут проговорены пути их решения; появится ощущение, что все решаемо и рождение малыша уже не будет казаться пугающей неизвестностью

Перезагрузка убеждений или разбираем ценностный багаж, унаследованный из семьи

Перезагрузка убеждений или разбираем ценностный багаж, унаследованный из семьи

Каждый из нас унаследовал из своей семейной системы множество различных убеждений, ценностей и правил поведения. Многое полезно для нашей жизни, а есть и такие, которые вовсе мешают нам строить счастливую жизнь. Я предлагаю вам сделать небольшую технику, которая поможет разобрать «старый багаж» и разложить по полочкам, те убеждения, которые помогают нам по жизни и отправить на покой, то, что уже устарело или вовсе отравляет нашу жизнь.

1.   Выпишите установки, ценности, убеждения, правила, которыми вы руководствуетесь в вашей жизни, приобретенные в вашей семейной системе.

2.   Установите автора каждого убеждения (мама, папа, двоюродный дедушка и тд.)

3.   В процентном соотношении, подумайте, насколько данное правило влияет на вашу жизнь.

4.   Отметьте поддерживающий или разрушающий характер носит данное правило для вашей жизни.

5.  Для каждой установки запишите положительный и отрицательный эффект (В каком случае данное убеждение будет помогать, а в каком мешать).

6.    Подумайте, какое позитивное намерение двигало автором, когда он сообщал вам данное убеждение.

7.  Пофантазируйте, если данное убеждение останется в вашей жизни, к какому эффекту это приведет? Нравится ли вам то, что вы представляете?

8. Как бы вы могли адаптировать данную установку под свою жизнь? Возможно, данная установка больше не актуальна для вашей жизни, какое убеждение вам бы хотелось в замен?

9. Каким своим новым поведением вы бы могли поддержать адаптированную или замененную установку? (Если ничего не приходит в голову, вспомните любимых героев или знакомых, которые вам интересны, как бы поступили они?)

10. Представьте себе ситуации, в которых вы начали применять новые установки и новое поведение, нравится ли вам, то, что вы представляете?

Если нет, подумайте, чего не хватает? Если же вас все устраивает, как уже сейчас вы можете начать применять данное поведение в своей жизни? Сделайте первый шаг.