+7 915 211 71 21 psyzel@yandex.ru
Пищевая зависимость: история одного исцеления

Пищевая зависимость: история одного исцеления

Тема «пищевой зависимости и пищевых нарушений» касается меня очень близко, идя со мной бок о бок уже много и много лет.

Мой путь в данной проблематике начался с раннего детства. Я всегда была девочкой-булочкой, имеющей лишние килограммы для своего возраста. Однако долгое время проблему и дискомфорта мне это не доставляло. До той поры пока моя телесность не начала отражаться на родительском отношении ко мне. Я начала стесняться и пугаться своего тела, когда мои родители начали его ругать и критиковать. И с одной стороны выходит, что мое тело меня вполне устраивает (друзья есть, физическая активность высокая), а с другой стороны я встречаю непринятие его – этого самого тела, со стороны значимых взрослых. Постепенно начиная испытывать стыд за его такой «плохой» внешний вид. Интересно, что все мои домочадцы были весьма худы, и мама постоянно занималась самосовершенствованием и вполне на «отлично» содержала свою фигуру.

К переходному возрасту мое положение ухудшилось переходом в новый класс, где меня встретили полнейшим неприятием и отвержением в «старом», клича предателем. Я попала в довольно одинокое положение, решив, что неудача в таком исходе вещей, следствие моей полноты. Ведь любят «худышек!». Еда становилась, как один из основных источников получения удовольствия и плюс ко всему – самобичевания. Так как дома меня продолжали ругать за поздние лакомства и неугожесть тела (нигде я не мил).

В 15 лет мне все-таки повысили степень ожирения и угрожали различными последствиями. Испробовав со страху, голодовки по Брэгу и поняв, что голодать для постоянного эффекта я не могу, я решила попробовать более щадящие формы урезания питания, и в 17 лет мне удалось снизить вес со 110 кг до 65. Но в новом теле было настолько страшно и тревожно (столько внимания! Мальчики кругом! Девочки «ахают»!), что я постепенно набрала броню весом 15 кг. Стало намного комфортней, но стыд и вина за свое несовершенство остались, и я нашла другой легкий способ оставаться в желаемых формах: булимия.

6 долгих лет это было для меня спасительной формой существования, которая помогала мне справиться с нежелательной тревогой и возбуждением, пока я не осознала, что процесс, со мной происходящий мне не подвластен и находится вне моего контроля. И теперь к моему неясному представлению о себе, стыду за свое тело, добавился: страх и ужас за булимические акты и тогда терапия стала для меня источником исцеления.

Как я поняла на собственном опыте, работая с данной проблематикой – стоит отказаться от иллюзии «волшебной палочки», вооружиться терпением и продвигаться маленькими шажочками, ступенька, за ступенькой знакомясь со своим пищевым поведением.

Что собственно я и сделала, путем проб и ошибок, надежд и разочарований, шла вперед исследуя собственные отношения с едой, а затем и отношения с миром. Обучаясь открывать людям то, что тщательно скрывалось за слоями пушистого жира.

Имея большое тело, я считала, что мир меня отвергает и не принимает, пытаясь избегать контактов на этой почве, я обычно стояла в стороне от шумной веселой компании, но как будучи бОООльшим можно спрятаться? С одной стороны ты как будто не хочешь контактировать (я — безобразный, все равно отвергнуть), с другой тело говорит само за себя: «обратите на меня внимание», ну и правда как можно не заметить огромную гору?

Так же, размышляя о пищевой зависимости, приходит на ум идея отыгрывания двух полюсов «любовь и разрушение», т.е с одной стороны – я себя люблю, поэтому балую вкусностями, но с другой – я себя разрушаю, так как потребление этих вкусностей чрезмерное, без возможности сказать «нет, все, хватит, наелся». Для меня это про отношения с родителями и по каким-либо причинам невозможностью от них отсоединиться. Сказать им «нет, хватит», отодвинуть. Вот и получается отыгрывание отношений «условно безопасным» (не надо же сталкиваться с родительской агрессией) для себя способом.

Для меня было большущим откровением, на терапии разобрать один из своих булимических актов, который был наполнен невозможностью выражением злости на отца, после очередной ссоры.

В принципе, мягкие бесформенные тела, как будто-то говорят нам о нечетких границах своего владельца, о недостаточной опоре на себя, хотя наоборот – есть люди полные, с плотным жиром, «взбитые». Их «плотность» как будто создает какую-то устойчивость, опору. Но это всего лишь мои размышления, которые опять-таки хорошо ложатся на мой личный опыт.

Имея мягкое рыхлое тело, я слабо представляла себе, что такое мои желания, мне было страшно «вылезать» и предъявляться, но с годами упорных тренировок и работы над собой — тело стало тверже, а контуры четче и на психологическом уровне это так же отражается в твердости, уверенности, стойкости.

Работая с пищевыми зависимостями очень важно: восстанавливать чувствительность тела (различные телесные практики), которые возвращают связь с телом, что оно мое, и я могу им управлять. Легализация и нормализация чувств (то, что я чувствую – это нормально, я имею на это право); осознавание процесса голоден ли я или я ем вместо чего-то? Если второе, то чего бы я хотел и как могу это получить? Исследование пищевой корзины и замена «вредных» продуктов на более здоровые. В тяжелых формах пищевой зависимости я бы добавила структуры питания (распорядок) и ограничения (определенные порции). Для меня это было очень полезно во времена, когда я понятия не имела что такое голод и насыщение.

Пройдя опыт ожирения, булимии, уделив данной теме немало времени и сил, хочется сказать, что я стала в большей степени свободна от пищевой зависимости. Я научилась снижать тревогу другими способами, идти за своим возбуждением. Встречаться и переживать приятные и неприятные чувства; испытывать голод и насыщение, что отражается и на моих отношениях: сказать «нет», когда достаточно и попросить любви/поддержки, когда в этом нуждаюсь, а иногда даже и «зубы показать и порычать».

Профессионально в данной теме я чувствую большую опору в виде своего опыта – что дает мне толерантность в отношении к клиентам с данной проблематикой и быть к ним чувствительной и неторопливой.

В заключении хочется сказать, что тема пищевых зависимостей очень непроста и сложна своими переживаниями. Поскольку «размораживая» свое тело можно столкнуться с переживаниями в нем застывшими. С которыми соооовсем не хотелось встречаться, это может существенно отбрасывать назад. Также некоторым (как и мне) придется заново проходить этапы взросления и приобретать навыки, которые должны были привиться где-то еще в подростковом возрасте. Знакомиться со своей сексуальностью и привлекательностью, открывать новые грани себя, что может доставить немало как приятных, так и неприятных моментов.

Если муж не хочет ребенка…

Если муж не хочет ребенка…

На определенном этапе семейного развития пара задается вопросом о том рожать ли им ребенка или еще подождать.

Каждая семейная пара должна пройти определенные стадии развития отношений:

— отделение от родительской семьи

— холостяцкая жизнь

— создание своей собственной семьи и рождения ребенка.

Начиная жить вместе, пара решает вопросы, встающие перед ними: кто за что отвечает, как распределяются функции и роли в семье. Сумев решить эти вопросы, супруги переходят на новый виток отношений – решение родить ребенка.

Но что делать, когда женщина готова к появлению малыша, а мужчина отказывается менять положение дел? Это может стать поводом для разлада и взаимных обид, вряд ли вы этого ходите.

Для начала задайте себе вопрос, правда ли вы готовы, чтобы в вашей семье появился еще один его участник или с помощью ребёнка, вы хотите разрешить другие вопросы, например, одиночество в отношениях, нереализованность и т.д. Если ответ положительный, и вы хотите отдать свою любовь и заботу маленькой крошке, то заручившись внутренней уверенностью необходимо сообщить о вашем желании мужу.

Расскажите ему, почему это важно для вас и вашей семьи. Если в ответ, вы встретитесь с противоположным мнением – не расстраивайтесь, часто, за мужским нежеланием иметь ребенка стоит страх.

Рождение ребенка повлияет на все семейное устройство: вся ответственность за благополучие семьи будет зависеть от вашего супруга. Изменятся и ваши отношения, практически все ваше время, забота и любовь будут направлены на малыша и вероятность того, что муж «останется за бортом» в одиночестве очень велика. Проведение досуга, свобода передвижения – все станет под угрозу и все это может пугать вашего супруга.

Тем не менее, ситуация в каждой семье уникальна, поэтому вам придется узнать опасения своего мужа. Организуйте разговор «по душам», подумайте вместе с супругом как может измениться ваша жизнь с рождением малыша. С какими трудностями вы сможете столкнуться и, конечно же, пофантазируйте, как вы можете их решить. Так же не забывайте делать акцент и на том, какие приятные изменения произойдут и как они укрепят ваши отношения. Поговорите о тех знакомых семьях, в которых уже есть детки, об их опыте, как они справляются/не справляются с возникшими затруднениями и что на их вместе могли бы сделать вы, оказавшись в подобной ситуации.

Дайте понять своему мужчине, что вы будете вместе преодолевать возникающие трудности и решать стоящие вопросы. Конечно, ваша семья может и не столкнуться с теми проблемами, которые вы обсуждаете, тем не менее, такие «разборы» внесут ясность в положение дел, вы сможете рассказать о ваших желаниях и узнать о желаниях своего мужа; раскроются опасения, тормозящие изменения в семье и будут проговорены пути их решения; появится ощущение, что все решаемо и рождение малыша уже не будет казаться пугающей неизвестностью

Перезагрузка убеждений или разбираем ценностный багаж, унаследованный из семьи

Перезагрузка убеждений или разбираем ценностный багаж, унаследованный из семьи

Каждый из нас унаследовал из своей семейной системы множество различных убеждений, ценностей и правил поведения. Многое полезно для нашей жизни, а есть и такие, которые вовсе мешают нам строить счастливую жизнь. Я предлагаю вам сделать небольшую технику, которая поможет разобрать «старый багаж» и разложить по полочкам, те убеждения, которые помогают нам по жизни и отправить на покой, то, что уже устарело или вовсе отравляет нашу жизнь.

1.   Выпишите установки, ценности, убеждения, правила, которыми вы руководствуетесь в вашей жизни, приобретенные в вашей семейной системе.

2.   Установите автора каждого убеждения (мама, папа, двоюродный дедушка и тд.)

3.   В процентном соотношении, подумайте, насколько данное правило влияет на вашу жизнь.

4.   Отметьте поддерживающий или разрушающий характер носит данное правило для вашей жизни.

5.  Для каждой установки запишите положительный и отрицательный эффект (В каком случае данное убеждение будет помогать, а в каком мешать).

6.    Подумайте, какое позитивное намерение двигало автором, когда он сообщал вам данное убеждение.

7.  Пофантазируйте, если данное убеждение останется в вашей жизни, к какому эффекту это приведет? Нравится ли вам то, что вы представляете?

8. Как бы вы могли адаптировать данную установку под свою жизнь? Возможно, данная установка больше не актуальна для вашей жизни, какое убеждение вам бы хотелось в замен?

9. Каким своим новым поведением вы бы могли поддержать адаптированную или замененную установку? (Если ничего не приходит в голову, вспомните любимых героев или знакомых, которые вам интересны, как бы поступили они?)

10. Представьте себе ситуации, в которых вы начали применять новые установки и новое поведение, нравится ли вам, то, что вы представляете?

Если нет, подумайте, чего не хватает? Если же вас все устраивает, как уже сейчас вы можете начать применять данное поведение в своей жизни? Сделайте первый шаг.