+7 915 211 71 21 psyzel@yandex.ru
Упражнения, направленные на разрядку гнева и агрессивности у ребенка

Упражнения, направленные на разрядку гнева и агрессивности у ребенка

Ужасно-прекрасный рисунок

Ребенку предлагается нарисовать «ужасный рисунок», после этого рисунок передается психологу и тот делает из него «прекрасный» и передает снова ребенку. Так рисунок проходит несколько кругов. На каком-то этапе, можно поменяться и уже ребенок будет делать из «ужасного» прекрасный рисунок.

 Выбиваем пыль

Ребенку выдается «пыльная подушка», которую он должен усердно колотить руками выбивая из нее пыль.

 Детский футбол

Вместо мяча – подушка. Играющие разбиваются на две команды. Количество играющих от 2-х человек. Судья – обязательно взрослый. Играть можно руками и ногами, подушку можно пинать, кидать, отнимать. Главная цель – забить в ворота гол

 Два барана

Воспитатель разбивает детей на пары и читает текст: «Рано-рано два барана повстречались на мосту». Участники игры, широко расставив ноги, склонив вперед туловище, упираются ладонями и лбами друг в друга. Задача — противостоять друг другу, не сдвигаясь с места, как можно дольше. Можно издавать звуки «Бе-е-е». Необходимо соблюдать «технику безопасности», внимательно следить, чтобы «бараны» не расшибли себе лбы

 «Петушиный бой»

Психолог и ребенок — петушки. Они, стоя на одной ноге, дерутся подушками. При этом они стараются сделать так, чтобы соперник наступил обеими ногами на пол, что означает его проигрыш

 «Крик»

Ребенок делает глубокий вдох, прикрывает лицо подушкой и начинает кричать. Повторить крик несколько раз, пока не наступит ощущение опустошения

Это выполнение так же успешно выполняется со стаканчиком или мешочком, которые «предназначены» для криков.

Ребенок должен взять стаканчик или мешочек и прокричать в них все что накопилось

 «Рисуем чувства»

Ребенок рисует эмоцию подходящим под его настроение цветом. Это могут быть «каляки-маляки», линии или целые картины. После выполнения рисунка, ребенку предлагается сделать с рисунком все что хочется. Обычно, дети хотят его либо порвать, либо выбросить

 Реагирование на гнев через движение

Попросите ребенка встать в произвольную позу (или сесть). Затем попросите подумать о той ситуации (человеке), которая вызывает у него наибольшее чувство гнева. Попросите его сосредоточиться на своих ощущениях и отметить, в каких частях тела они наиболее сильные. Затем попросите его встать (если он сидел), и пусть совершает движения таким образом, чтобы максимально выразить те чувства, которые он испытывает. При этом не нужно контролировать свои движения, важно выразить свои чувства.

Обсудите с ребенком: легко ли было выполнять упражнения; в чём он испытывал затруднения; что они чувствовал во время выполнения упражнений; изменилось ли его состояние после выполнения упражнений.

 Письма гнева.

Попросите ребёнка подумать о том человек, который вызывает у них гнев (или о ситуациях). Попросите написать письмо (описать ситуацию). Важно чтобы ребёнок полностью выразил свою агрессию, то, что он переживает. После этого спросите его, что ему хочется сделать с ним: разорвать, скомкать, выбросить, сжечь, привязать к ниточке воздушного шара и т.д. Важно не предлагать варианты, а услышать его желание.   Обсудить с ребёнком это упражнение.

 «Кто больше?»

На полу расставляются маленькие пластмассовые игрушки. Психолог и ребенок по очереди бросают мяч так, чтобы он сбил как можно больше игрушек. Побеждает тот, кому удается сбить за один раз большее количество игрушек.

 «Снежки»

Для игры заранее готовятся «снежки» — шарики из ваты, снаружи смазанные клеем и высушенные. Ведущему и ребенку нужно как можно больше раз попасть друг в друга при условии, что каждый получает равное количество «снежков».

Для снежков могут подойти скомканные листы бумаги, которые «готовятся» вместе с ребенком.

Если муж не хочет ребенка…

Если муж не хочет ребенка…

На определенном этапе семейного развития пара задается вопросом о том рожать ли им ребенка или еще подождать.

Каждая семейная пара должна пройти определенные стадии развития отношений:

— отделение от родительской семьи

— холостяцкая жизнь

— создание своей собственной семьи и рождения ребенка.

Начиная жить вместе, пара решает вопросы, встающие перед ними: кто за что отвечает, как распределяются функции и роли в семье. Сумев решить эти вопросы, супруги переходят на новый виток отношений – решение родить ребенка.

Но что делать, когда женщина готова к появлению малыша, а мужчина отказывается менять положение дел? Это может стать поводом для разлада и взаимных обид, вряд ли вы этого ходите.

Для начала задайте себе вопрос, правда ли вы готовы, чтобы в вашей семье появился еще один его участник или с помощью ребёнка, вы хотите разрешить другие вопросы, например, одиночество в отношениях, нереализованность и т.д. Если ответ положительный, и вы хотите отдать свою любовь и заботу маленькой крошке, то заручившись внутренней уверенностью необходимо сообщить о вашем желании мужу.

Расскажите ему, почему это важно для вас и вашей семьи. Если в ответ, вы встретитесь с противоположным мнением – не расстраивайтесь, часто, за мужским нежеланием иметь ребенка стоит страх.

Рождение ребенка повлияет на все семейное устройство: вся ответственность за благополучие семьи будет зависеть от вашего супруга. Изменятся и ваши отношения, практически все ваше время, забота и любовь будут направлены на малыша и вероятность того, что муж «останется за бортом» в одиночестве очень велика. Проведение досуга, свобода передвижения – все станет под угрозу и все это может пугать вашего супруга.

Тем не менее, ситуация в каждой семье уникальна, поэтому вам придется узнать опасения своего мужа. Организуйте разговор «по душам», подумайте вместе с супругом как может измениться ваша жизнь с рождением малыша. С какими трудностями вы сможете столкнуться и, конечно же, пофантазируйте, как вы можете их решить. Так же не забывайте делать акцент и на том, какие приятные изменения произойдут и как они укрепят ваши отношения. Поговорите о тех знакомых семьях, в которых уже есть детки, об их опыте, как они справляются/не справляются с возникшими затруднениями и что на их вместе могли бы сделать вы, оказавшись в подобной ситуации.

Дайте понять своему мужчине, что вы будете вместе преодолевать возникающие трудности и решать стоящие вопросы. Конечно, ваша семья может и не столкнуться с теми проблемами, которые вы обсуждаете, тем не менее, такие «разборы» внесут ясность в положение дел, вы сможете рассказать о ваших желаниях и узнать о желаниях своего мужа; раскроются опасения, тормозящие изменения в семье и будут проговорены пути их решения; появится ощущение, что все решаемо и рождение малыша уже не будет казаться пугающей неизвестностью

Перезагрузка убеждений или разбираем ценностный багаж, унаследованный из семьи

Перезагрузка убеждений или разбираем ценностный багаж, унаследованный из семьи

Каждый из нас унаследовал из своей семейной системы множество различных убеждений, ценностей и правил поведения. Многое полезно для нашей жизни, а есть и такие, которые вовсе мешают нам строить счастливую жизнь. Я предлагаю вам сделать небольшую технику, которая поможет разобрать «старый багаж» и разложить по полочкам, те убеждения, которые помогают нам по жизни и отправить на покой, то, что уже устарело или вовсе отравляет нашу жизнь.

1.   Выпишите установки, ценности, убеждения, правила, которыми вы руководствуетесь в вашей жизни, приобретенные в вашей семейной системе.

2.   Установите автора каждого убеждения (мама, папа, двоюродный дедушка и тд.)

3.   В процентном соотношении, подумайте, насколько данное правило влияет на вашу жизнь.

4.   Отметьте поддерживающий или разрушающий характер носит данное правило для вашей жизни.

5.  Для каждой установки запишите положительный и отрицательный эффект (В каком случае данное убеждение будет помогать, а в каком мешать).

6.    Подумайте, какое позитивное намерение двигало автором, когда он сообщал вам данное убеждение.

7.  Пофантазируйте, если данное убеждение останется в вашей жизни, к какому эффекту это приведет? Нравится ли вам то, что вы представляете?

8. Как бы вы могли адаптировать данную установку под свою жизнь? Возможно, данная установка больше не актуальна для вашей жизни, какое убеждение вам бы хотелось в замен?

9. Каким своим новым поведением вы бы могли поддержать адаптированную или замененную установку? (Если ничего не приходит в голову, вспомните любимых героев или знакомых, которые вам интересны, как бы поступили они?)

10. Представьте себе ситуации, в которых вы начали применять новые установки и новое поведение, нравится ли вам, то, что вы представляете?

Если нет, подумайте, чего не хватает? Если же вас все устраивает, как уже сейчас вы можете начать применять данное поведение в своей жизни? Сделайте первый шаг.

Коротко о семейных системах

Коротко о семейных системах

Семья – это малая социально психологическая группа, которая имеет свои закономерности развития и функционирования. Все члены семьи связаны между собой общим бытом и взаимной ответственностью.

Жизненные этапы семьи

1.    «Холостяцкая жизнь»

На этой стадии молодые люди отделяются от родительской семьи, и пробуют самостоятельную жизнь.

Главной задачей этой стадии является приобретение собственного опыта. Попробовать на вкус правила и убеждения родительской семьи, в случае необходимости переорганизовать их или выработать свои собственные.

Далее молодые люди строят отношения с противоположным полом, вступают в брак и переходят в следующую стадию — диада

2. Диада.

На этом этапы супруги вырабатывают свои личные правила, по которым будет жить их семья. Паре нужно договориться, кто отвечает за быт, кто за досуг, как распределяются ресурсы семьи и т.д.

3. Триада.

После того как пара выяснила кто за что отвечает, какие правила будут действовать в их семье, наступает новый этап – рождение ребенка. И это новый виток в отношениях и снова переорганизация семейного устройства. Новорожденный ребенок создает дистанцию между супругами, приходится заново менять договор, добавляются новые функции: за что  отвечает каждый по отношению к ребенку.

4. Ребенок выходит во внешний мир

Перед семьей стоят новые задачи, научиться жить с новыми правилами, вступающими в их систему. Ведь теперь ребенку, помимо, семейных правил нужно выполнять и школьные.

5. Сепарация от родителей

Дети начинают проявлять самостоятельность, отделяются от родителей. Супруги снова остаются вдвоем.

6. Монада

Один из супругов умирает, другой же доживает свою жизнь в одиночестве, неся за плечами опыт прожитой жизни. Жизненный цикл семьи завершается.

 

Параметры семьи

Семейные правила

Ряд требований, по которым функционирует семейная система 

Семейные мифы

Семейный миф формируется в течение несколько поколений и представляет собой устойчивое знание семьи о себе (Мы – это….)

Границы семьи

Внешние границы – разделяют семью от социального окружения. Внешние границы обозначают, как семья поддерживает отношения с внешним миром.

Внутренние границы – обозначение личного пространства каждого члена семьи и общего взаимодействия.

Семейные роли

Функции, чувства, действия  которые приписываются определенному человеку в семье

 

Функциональная семья – системная система, в которой гибкие правила и границы. При возникновении изменений внутренних и внешних условий, правила могут меняться, а члены семьи могу изменить свои роли.

Признаки функциональной семьи:

·         Проблемы каждого члена семьи обсуждаются и решаются

·         Различия принимаются и уважаются

·         Конфликты обсуждаются

·         Есть место свободе каждого члена семья

·         Желания и потребности каждого учитываются

·         Роли в семье не зафиксированы и могут меняться

В семье, где существуют жесткие границы и правила, где роль каждого участника семейной системы закреплена за каждым, называется дисфункциональной и ее признаки противоположны функциональной семье. Участникам данной семьи сложно разрешать конфликтные ситуации, в такой семье копится напряжение, нет дифференциации собственных желаний и чувств. Члены такой семьи, скорее всего, будут иметь различные формы зависимостей, психосоматических заболеваний, не осознают своих потребностей или же не могут удовлетворить их.

Чем шире взаимодействие супругов, тем лучше функционирует брак. Распределение обязанностей и ролей, в каждой конкретной семьи может быть разным, в зависимости от стадии, на которой находится семья и условий, в которых она существует.

Каждый из нас, строя семью, хотел бы быть счастлив в ней, получать поддержку от других ее членов, иметь возможность восполнять свои силы, воспитывать детей, быть любимым супругом, но такую семью нужно «построить», быть открытым, учитывать интересы других ее членов и уметь договариваться

Помогаем ребенку сформировать правильное поведение

Помогаем ребенку сформировать правильное поведение

Многие родители сходят с ума и лезут на стену от своих неугомонных чад, которые то и дело ведут себя не так как хотелось бы. Кажется, что ребёнок специально делает что-то на зло, добавляет проблем и ему таки нравится над вами издеваться! Давайте теперь остановимся на этом месте и начнем разбираться. Начнем с того, что ребенок никогда ничего не делает специально для того, чтобы сделать вам плохо. Знаете почему? Потому, что вы самый важный человек в его жизни и от вас зависит его физическое и эмоциональное благополучие. Ребенку важно сохранять с вами миролюбивые отношения, для того, чтобы он мог заниматься тем, чем и положено ребенку — развитием.

Если ребёнок сводит вас с ума, заставляет много нервничать, вряд ли он сам этому рад. И рад бы он вести себя по-другому да не может. И это значит, что надо обучить ребенка «правильному» поведению. Большинство родителей прекрасно знают, что им НЕ нравится и что они НЕ хотят видеть в своем ребенке.

Часто можно услышать фразы «веди себя нормально!», «что ты себе позволяешь!», тем не менее, такие фразы только пристыживают ребенка и сообщают ему, что он плохой и огорчает самого важного человека в его жизни, НО совсем не несут в себе информацию о том, что именно вы хотели бы получить взамен, т.е какое поведение будет для вас приемлемым.

Для того чтобы с этим разобраться, давайте сделаем одно нехитрое упражнения. Желательно, чтобы его делали оба родителя вместе.

Составьте список нежелательного поведения вашего ребенка и напротив каждого пункта напишите, что вы хотите видеть взамен (важно составлять желаемое поведение без негативной окраски и частицы «НЕ», т.е как конкретно ребенок должен себя вести вместо того что делает сейчас)

Нежелательное поведение

Что бы вы хотели видеть

Много дерётся

Сообщает словами, когда ему что-то не нравится

 

Обратите внимание, не слишком ли много у вас требований к ребенку?

Будет ли желаемое поведение помогать ребенку, развивать его? Или желание изменить поведение ребенка это ваше нежелание мириться с особенностями его темперамента?

Выберите из списка только 2-3 пункта с нежелательным поведением, которое действительно омрачают вашу жизнь.

Бывает ли так, что ребенок ведет себя желаемым образом? Как часто? Как вы думаете, что ему в этом помогает? Есть ли ситуации, в которых ребенку может пригодиться «негодное поведение» поведение? В каких?

Может ли ребенок данного возраста демонстрировать нужное поведение? (Например, если ребенок слишком мал, он не сможет спокойно ждать в большой очереди).

Не является ли «плохое» поведение следствием особенностей вашего ребенка? Допустим, если ребенок гиперактивный, вы не сможете требовать от него спокойно сидеть долгое время и выполнять уроки, в этом случае нужен другой подход. Или медлительного ребенка заставить быстро куда-то собраться. В случаях, если ваш ребенок имеет определенный темперамент, который отличается от вашего, важно не «ломать» ребенка, а подумать, как вы можете с этим обходиться. Допустим, если семья слишком спешит, медлительному ребенку можно помочь собраться, а гиперактивному, при выполнении домашнего задания, разрешить делать перерывы каждые 15 минут, во время которых он будет делать физические упражнения (например, выполнять прыжки или приседания).

Итак, вернемся к формированию нужного поведения. Зачастую ребенок слышит, как ему не стоит делать и каким не надо быть и получает слишком мало информации о том, что же от него все-таки хотят. По теории привязанности, ребенок очень хочет нравиться своему взрослому, почему бы нам не воспользоваться данной информацией? Мы можем использовать эту теорию, создавая желательное поведение с помощью положительного подкрепления, т.е когда ребенок совершает какое-то действие, которое соответствует желательному поведению сообщите ему об этом, тогда ребенок понимает, что делает правильно.

Поощряйте любое поведение, которое обратно не желательному поведению. Ребенок не убирает за собой – обращайте внимание всегда, когда он убрал свои вещи или помог по дому. Много дерется? Замечайте, когда у него, получается, дружелюбно отнестись к другим детям.

Как поощрить ребенка:

·        Похвала (Молодец, что ты убрал за собой)

·        Одобрительные жесты, улыбка, радостный возглас

·        Сообщение ребенку о своих чувствах (Я так рада, что ты мне помог! Мне приятно, когда ты вежливо просишь о чем-то)

Объясните, что не так делает ребёнок. Если вы устали, а ваш ребенок радостно бегает по квартире и шумит, малоэффективно стыдить его фразами «Прекрати себя плохо вести» и тд., ребенку будет сложно понять, что же он сделал не так, разумнее будет сказать, что вы устали, вам необходим отдых и попросить его не шуметь.

Покажите ребенку как надо.

Если ребенок грубо обращается с собакой, не ждите, пока собака отреагирует на его действия, подойдите к ребенку, возьмите его руку и покажите, как нужно гладить собаку, чтобы она не рычала.

Помогите ребёнку добиться своего другими способами. Возможно, «плохое» поведение это способ добиться того, чего хочет ребенок, но по-другому еще не умеет. Помогите ему научиться, подскажите другие способы достижения цели и новые способы решения проблем.

Помогите сформулировать в слова эмоциональные реакции ребенка

Если ребенок много истерит и плачет, помогите ему сформулировать в слова, что он чувствует и что он хочет. Если сейчас невозможно удовлетворить его потребность посочувствуйте ему, помогите справиться с разочарованием.

Мир и правда, не всегда будет откликаться на его желания!

Отведите время и место для нежелательного поведения. Можно научить ребенка громко кричать/визжать/свистеть только в определенных игровых ситуациях.

Нельзя дома шумно бегать и прыгать? А где можно? Как он сможет удовлетворить свою потребность в активности?

Сообщайте о границах. Ребенку важно знать что такое «хорошо», а что «плохо», необходимо получать на себя разные реакции и учиться с ними обходиться.

Ограничения и запреты должны быть в жизни ребенка. Но их не должно быть слишком много, категоричным нужно быть только тогда, когда есть угроза здоровью и жизни вашего ребенка, в остальном проявляйте гибкость, ищите компромиссы, договаривайтесь.

Дайте ребенку время на выполнение задания

Если вы попросили ребенка о чем-то, дайте ему время на выполнения задания. Не ждите, что ребенок все бросит и побежит выполнять. Договоритесь, что после того, как ребенок доиграет, ему будет нужно вынести мусор и т.п. Если ребенок забыл о просьбе, напомните.

Не стоит забывать о том, что дети обучаются, смотря на поведение родителей. Если вы говорите своему ребенку «красивые слова» о том «как надо», но сами не следуете данному правилу, будьте уверены в том, что все ваши слова превратятся в пустой звук, а поступать ребенок будет ровно, как и вы сами.

Право не прощать

Право не прощать

Каждый имеет право не прощать!

Отпустить все обиды и счастливо жить дальше, как зачастую нам говорят умные книжки или учения, бывает слишком тяжело. Возможность не прощать, помнить о том, что кто-то тебя ранил, даёт большую свободу, чем упорное принуждение себя кого-то простить. Бывает так, что ущерб нанесённый обидчиком слишком велик и тема прощения будет звучать как издевательство. Ущерб может быть эмоциональный (обман, предательство, систематическое унижение, обесценивание, пренебрежение), и физический — насилие, что впоследствии влияет на самоощущение, самооценку, отношения с другими людьми. Говоря себе о том, что мы «должны» мы лишаем себя свободы выбора, толкаем в процессы, к которым быть может, ещё совсем не готовы.

Когда у нас есть право не простить обидчика, у нас есть возможность пережить горе от причинённой нам боли, медленно распаковать переживания, с которыми пришлось столкнуться, примириться с событием и возможно затем — простить, осмыслив и переварив для себя ситуацию.

Иногда непрощение является опорой при отстаивании своих границ, храня свою обиду, мы имеем возможность более чётко и ясно обозначать как с нами больше нельзя или не допускать токсичного человека в своё пространство.

Зачастую прощение/непрощение является более многофакторным процессом, чем многие привыкли о нем думать, поэтому если вы чувствуете, что не готовы кого-то простить, важно прислушаться к себе и понять, что за этим стоит. Возможно, на данный момент времени, вы просто не готовы восстановить отношения в прежнем формате или же просто не желаете их больше поддерживать. И вы имеете на это право.