+7 915 211 71 21 psyzel@yandex.ru
Механизмы прерывания контакта (защитные механизмы человека) в гештальт-терапии

Механизмы прерывания контакта (защитные механизмы человека) в гештальт-терапии

Одним из основных принципов  гештальт-терапии является контакт организма с окружающей средой.

Контакт – форма взаимодействия, соприкосновения человека с другим, отличным от него.

Контакт предполагает выделение из фона, некоторую фигуру (желание, потребность, интерес) и ее удовлетворение. В процессе контакта человек получает из среды то, что ему нужно и отдает то, что не нужно и делится тем, что нужно другому.

Контакт является творческим приспособлением к окружающей среде и ее изменениям, проблемы начинают возникать в тот момент, когда контакт перестал быть творческим приспособлением и не отвечает на потребности организма, следуя стереотипному способу поведения.

Механизм прерывания контакта это особенность поведения, которая мешает человеку осознавать свои потребности или ее реализовывать (Лебедева Н.М., Иванова Е.А. 2004) т.е мешает полноценному контакту.

Принято выделять пять основных механизмов прерывания контакта: 1) конфлюэнцию (слияние), 2) интроекцию, 3) проекцию, 4) ретрофлексию, 5) дифлексию.(И. Польстер, М. Польстер, 1996)

«Патологическими или дисфункциональными эти механизмы становятся тогда, когда регулярно вмешиваются в процесс формирования и удовлетворения потребностей, так что индивидуум остается «хроническим голодным». (Булюбаш И. Д., стр. 135)

Слияние (конфлюенция).

«Слияние – это своего рода игра, в которой «скованные одной цепью» партнеры заключили «соглашение» не спорить. Это негласный договор со скрытыми правилами, известными только одному партнеру». (И. Польстер, М. Польстер, стр.50)

Человек, у которого наблюдается данный механизм прерывания контакта не различает разницы между Я и не Я, не переносит различий, не чувствует границы между собой и окружающей средой.

«Слияние-это некоторая иллюзия, базирующаяся на отказе от различий и непохожести» (Булюбаш И Д., стр. 137)

Конфлуирующий индивидуум нуждается в постоянном принятии, одобрении со стороны других, он не выражает своих чувств, т.к. боится возможного конфликта.

Слияние считается патологичным, если оно стереотипно используется для предотвращения контакта (Перлз, Хефферлин, Гудмен,1993).

При слиянии размывается граница контакта, не учитывается разница между людьми.

К здоровому проявлению слияния можно отнести чувство единства и сопричастности с другим человеком/командой (естественный симбиоз матери и младенца; работа в команде).
Терапевтическая помощь при слиянии: различение «мое – не мое», клиенту важно осознавать, что существуют потребности и чувства, которые принадлежать только ему и не обязательно ведут к разобщению со значимыми людьми (Дыхне Е.А, 2007)

Слияние прерывает контакт  в предконтакте, так что все остается в фоне. Выделить фигуру невозможно, так как возбуждение заблокировано.  

Интроекция.

Интроекция – это процесс, при котором мы принимаем в себя внешнее: нормы, установки, способы действия и мышления, которые не являются нашими собственными и не подвергаются критике.

«Интроектор хочет, чтобы ему все разжевывали и клали в рот. Он ждет сверхпростых и легких задач» (И. Польстер, М. Польстер, стр. 47)

Интроекция прерывает контакт в фазе формировании фигуры желания (преконтакт), подменяя собственную потребность интроектом (И. Польстер, М. Польстер, 1996).

Терапевтическая помощь при интроекции направлена на обучение клиента «не проглатывать», а «жевать» предлагаемые средой ценности, убеждения. Усиливать чувство собственного «Я» клиента, способствовать у человека чувства, что его собственный выбор возможен.

«В работе с интроецирующем клиентом очень важна реабилитация чувства отвращения, тошноты и даже рвоты…» (Булюбаш И Д., стр 145)

Здоровым использованием интроекции является законопослушность, обучение правилам безопасности, этическим нормам поведения.

Проекция.

При проекции качества, поведение, чувства, приписываются другим людям или предметам.

Ж.-М. Робин описывает три формы проекции:

1. Зеркальная: человек видит в образе другого черты, которые он рассматривает как свои или хочет иметь

2. Катарсиса: приписывание другому те качества, от которых индивидуум хочет отказаться или не признает

3. Дополнительная: человек приписываются другому те черты, которые оправдывают его собственные.

Проекция прерывает контакт в фазе контактирования, соприкосновения с окружающей средой.
Здоровое использование: возможность сопереживать другому человеку

Основной фокус в работе – возврат тех свойств, отношений, чувств, которые человек проецирует на других. Проекция возвращена, если человек может принять в себе эти отторгнутые и размещенные в других части своего «я» без самоосуждения.

Ретрофлексия.

При ретрофлексии человек не удовлетворяет свои желания путем блокировки действий и возврата чувств против себя.

Ретрофлексия содержит два типа процесса:

1. Человек делает себе то, что хотел бы сделать другим

2. Рефлектор делает себе то, что он хотел бы, чтобы ему сделали другие.

 «Чаще всего субъект не позволяет себе проявить именно акты агрессии в отношении их истинных объектов, и он обращает их против своего организма, как будто бы его собственный организм является окружающей средой. Самоубийство — высшая форма ретрофлексии, субъект убивает себя самого вместо того, чтобы убить того, кто заставил его страдать» (Робин Ж.-М., 1994)

Ретрофлексия прерывает контакт в фазе действия, блокируя соединение с объектом, к которому направлено желание.

Здоровое использование ретрофлексии проявляется в сознательной адаптации к социальным нормам, самодисциплине, способностью к самоподдержке и самоконтролю.

Терапевтическая помощь при ретрофлексии это соблюдение баланса фрустрации – побуждению к действию и поддержки – преодоление настороженности клиента (Дыхне Е.А, 2007).

Дефлексия

Дефлексия– это уклонение от прямого контакта с другим человеком. Способ снятия напряжение актуального контакта.

Интенсивность снижается за счет высмеивания, избегания прямого взгляда на собеседника, долгих разглагольствований (И. Польстер, М. Польстер, 1996).

Это часто бывает результатом недоверия, отсутствия безопасности и страха боли, пережитым в прошлом.

«Терапевт может обнаружить в ходе сессии, что тема беседы все время меняется и что он не понимает и не помнит, как они с клиентом оказались в другой теме» (Булюбаш, стр. 165)

Здоровое применение дефлексии это уменьшение напряжения переговорного процесса, чрезмерного для человека напряжения.

В условиях терапии избавиться от уклонения можно, вызвав клиента на прямой контакт, например, попросив его произнести несколько фраз, начинающихся со слов «ты». Постепенно человек снова откроет прелесть непосредственного общения.

Дефлексия приводит к тому, что переход к фазе мобилизации становится невозможным и неполным (Булюбаш И Д., 2011).

Одним из главных принципов гештальт-терапии является хороший контакт с собой и окружающей средой. Будет неправильно полагать, что любое прерывание контакта является патологичным.  «Если прерывание контакта является добровольным, то, следовательно, и управляемым. Человек не обязан удовлетворять свою потребность импульсивно и автоматически: в любой момент «Я» сохраняет способность к выбору

(Д. Хломов, 2002)

Хороший контакт — это своевременный контакт. Например, находясь во власти интроекта о том, что надо помогать людям, мы помогаем подняться упавшему пешеходу, хотя, на самом деле, опаздываем на важную встречу. Мы прибегаем к ретрофлексии и выбираем не реагировать на злобное замечание, потому что наша реакция может породить множество проблем. Мы находимся в слиянии с любимым человеком. Мы пользуемся проекцией, чтобы понять, что чувствует другой человек. Мы постоянно модифицируем контакты, в которые вступаем. Главное, чтобы это делалось сознательно, и мы могли свободно передвигаться по континууму от полярности к полярности, адаптируясь к любым изменениям в поле (Джойс Ф., Силлс Ш., 2010)

Если муж не хочет ребенка…

Если муж не хочет ребенка…

На определенном этапе семейного развития пара задается вопросом о том рожать ли им ребенка или еще подождать.

Каждая семейная пара должна пройти определенные стадии развития отношений:

— отделение от родительской семьи

— холостяцкая жизнь

— создание своей собственной семьи и рождения ребенка.

Начиная жить вместе, пара решает вопросы, встающие перед ними: кто за что отвечает, как распределяются функции и роли в семье. Сумев решить эти вопросы, супруги переходят на новый виток отношений – решение родить ребенка.

Но что делать, когда женщина готова к появлению малыша, а мужчина отказывается менять положение дел? Это может стать поводом для разлада и взаимных обид, вряд ли вы этого ходите.

Для начала задайте себе вопрос, правда ли вы готовы, чтобы в вашей семье появился еще один его участник или с помощью ребёнка, вы хотите разрешить другие вопросы, например, одиночество в отношениях, нереализованность и т.д. Если ответ положительный, и вы хотите отдать свою любовь и заботу маленькой крошке, то заручившись внутренней уверенностью необходимо сообщить о вашем желании мужу.

Расскажите ему, почему это важно для вас и вашей семьи. Если в ответ, вы встретитесь с противоположным мнением – не расстраивайтесь, часто, за мужским нежеланием иметь ребенка стоит страх.

Рождение ребенка повлияет на все семейное устройство: вся ответственность за благополучие семьи будет зависеть от вашего супруга. Изменятся и ваши отношения, практически все ваше время, забота и любовь будут направлены на малыша и вероятность того, что муж «останется за бортом» в одиночестве очень велика. Проведение досуга, свобода передвижения – все станет под угрозу и все это может пугать вашего супруга.

Тем не менее, ситуация в каждой семье уникальна, поэтому вам придется узнать опасения своего мужа. Организуйте разговор «по душам», подумайте вместе с супругом как может измениться ваша жизнь с рождением малыша. С какими трудностями вы сможете столкнуться и, конечно же, пофантазируйте, как вы можете их решить. Так же не забывайте делать акцент и на том, какие приятные изменения произойдут и как они укрепят ваши отношения. Поговорите о тех знакомых семьях, в которых уже есть детки, об их опыте, как они справляются/не справляются с возникшими затруднениями и что на их вместе могли бы сделать вы, оказавшись в подобной ситуации.

Дайте понять своему мужчине, что вы будете вместе преодолевать возникающие трудности и решать стоящие вопросы. Конечно, ваша семья может и не столкнуться с теми проблемами, которые вы обсуждаете, тем не менее, такие «разборы» внесут ясность в положение дел, вы сможете рассказать о ваших желаниях и узнать о желаниях своего мужа; раскроются опасения, тормозящие изменения в семье и будут проговорены пути их решения; появится ощущение, что все решаемо и рождение малыша уже не будет казаться пугающей неизвестностью

10 советов, которые улучшат ваши отношения

10 советов, которые улучшат ваши отношения

1. Делитесь и обсуждайте свои ожидания друг от друга. Другой человек не умеет читать мысли и точно не знает, что мы от него ждём, пока мы не расскажем об этом. Расскажите партнеру, что вы от него ждёте, узнайте, может ли он вам это дать, если нет, возможно, вы обсудите альтернативные варианты, которые устроят двоих.

2. Делитесь своими переживаниями и чувствами. Рассказывая о своих чувствах и переживаниях мы становимся ближе и понятнее для другого.

3. Обсуждайте границы отношений. Что допустимо в ваших отношениях? Что точно вы не станете терпеть или что будет причинять вам боль? Некоторые правила и ясные границы отношений важны, они дают опору в отношениях и возможность не волноваться по пустякам.

4. Занимайтесь совместной деятельностью. Совместная деятельность сближает. В ней мы заново знакомимся с партнером, учимся договариваться, слышать друг друга и сонастраиваться.

5. Будьте благодарны. Многие воспринимают хорошее отношение партнёра как должное, делая акцент на раздражающих мелочах. Подумайте, за что вы можете быть благодарны своему партнеру? Что он делает или старается делать для вас хорошо? Так же благодарность помогает акцентировать своё внимание на хороших аспектах отношений, что существенно улучшает их.

6. Спрашивайте о потребностях друг друга. Что вам нужно, для того, чтобы отношения были легкими, и вы чувствовали себя в них нужными и любимыми?

7. Уважайте ценности друг друга. Несмотря на отношения, у партнёров могут не только совпадать ценности, но и в чём-то отличаться и это нормально, поскольку все мы разные и росли в разных семьях. Обесценивать то, что важно другому, значит обижать его и ухудшать отношения. Уважение к ценностям другого — один из залогов хороших отношений, если же что-то для вас не приемлемо в ценностях другого — обсудите, как лично вам и вашим отношениям они мешают и попробуйте найти выход.

8. Поддерживайте друг друга. Жизнь состоит не только из приятных моментов, иногда в ней случаются неприятности. Добрые слова, объятия в нужную минуту помогут вашему партнёру ощутить вашу поддержку и укрепят отношения. Так же часто поддержка нужна для того, чтобы на что-то решиться, а что может быть лучше, чем вера в наши силы близкого человека?

9. Разрешите друг другу ошибаться. Жизнь без ошибок невозможна. Ошибки помогают нам развиваться, делать выводы, анализировать себя и поступать по-другому. Критика заставляет нас защищаться и ухудшает отношения. Если вы ваш партнёр ошибся — это повод для разговора или поддержки, но явно не для упреков.

10. Разговаривайте. Обсуждайте вместе услышанное/увиденное за день, делитесь впечатлениями, интересуйтесь мнением друг друга, это непременно будет делать отношения интереснее и крепче.