+7 915 211 71 21 psyzel@yandex.ru
Психология фильма ужасов

Психология фильма ужасов

Люди в поисках эмоций активно интересуются  необъяснимыми явлениям, мистикой, стихийным бедствиями или катастрофами. Интерес к фильмам ужасов сам по себе не является отклонением.  Режиссеры стараются использовать эффективные и традиционные триггеры страха. То есть такие вещи, события или явления, которые пугают многих людей. Вне зависимости от того, реальна угроза или нет, мозг реагирует на нее одинаково ,человек реагирует на опасность так, будто бы угроза для него реальна..  Фильмы ужасов затрагивают наши основные страхи- страх заражения опасной болезнью, опасение быть съеденными.  Тема смерти, которая часто есть в фильмах ужасов, всегда привлекала человека. Поэтому зрителю легко идентифицироваться с персонажем, который тоже испуган. Просматривая фильм человек имеет возможность мысленно репетировать, как он справится с извечными опасностями. Кстати,  людей, смотрящих ужасы труднее вывести из себя, т.к. человек переживает вместе со своим героем ту или иную ситуацию, справляется со страхом. Когда вы смотрите страшное кино дома, в спокойной, безопасной обстановке, понимаете,  что все экранные ситуации происходят не с вами, то вы справляетесь со  своим страхом, во время просмотра сближаетесь с ним  и разряжаете  аффективность. Вы чувствуете контроль над страхом и  ощущаете облегчение, которого возможно не получается достичь в реальной жизни.

Мы принимаем неизбежность некоторых событий , которые могут случится независимо от нас .

Можно сказать, что вид чужой смерти обостряет чувство собственной жизни, подстёгивает ценить каждую минуту отведённого нам времени.

Хотя есть и такие люди, которые испытывают удовольствие от ощущения «опасности в безопасности»: они знают, что им ничего не угрожает, и просто хотят на время отвлечься от проблем.

Во время просмотра фильма ужасов человек получает свою порцию адреналина. Тело человека остается в состоянии возбуждения какое-то время после фильма, а возбуждение усиливает эмоции. Раньше человек часто сталкивался с опасностью. Сегодня этого в нашей жизни гораздо меньше. И тогда люди ищут адреналин искусственным путём. 

Фильмы ужасов активно включают эмоции страха и отвращения. Основные эмоции — ужас, шок,  трепет, напряжение, встряска. Нехватка сильных эмоций в реальной жизни  может привести к желанию посмотреть фильм ужасов.  

Бывает, что неэмоциональному, мало чувствительному человеку  хочется посмотреть что-то ужасное, что даст ему возможность проявить хоть какие-то свои эмоции, почувствовать себя живым.  А кто-то  сбегает от реальных страхов к вымышленным. Фильм ужасов можно использовать как способ выпустить пар и агрессию, когда  человек ассоциирует себя со злодеем. Некоторые обращаются к фильмам ужасов за новыми впечатлениями. 

Однако злоупотреблять им не стоит: вам же не нужны новые фобии, бессонница и тревожные расстройства.

Самооценка и уверенность в себе

Самооценка и уверенность в себе

Самооценка — это представление о вашей ценности, сформированное на основе внешних впечатлений о себе, которое транслировало вам ваше окружение и социальные группы, к которым вы принадлежите.

Люди с хорошей самооценкой уверены, что на ровне с другими достойны любви, уважения, внимания, хорошего отношения к себе и не делают фокус на имеющихся недостатках. Люди с заниженной самооценкой, наоборот, не замечают собственные достоинства, считают себя хуже других людей и уделяют большое внимание своим недостаткам.

Уверенность же в себе не зависит от того насколько вы себя цените, она демонстрирует убежденность насколько вы способны выполнять ту или иную задачу. Уверенность часто связана с некими навыками, которые способны возрастать по мере того, как вы накапливаете опыт. Например, если у вас есть опыт публичных выступлений, вы знаете как это делать, что вас ждёт, если же вы выступаете впервые вы будете чувствовать неуверенность. Уверенность эта общая вера в себя, человек чувствует, что может многое сделать или понять, что можно постараться для достижения результата.

Упражнение на укрепление веры в себя и самоценность.

Хорошо подумайте и запишите ответы на следующие вопросы:

1. Какие положительные качества у вас есть?

2. Какие ваши сильные стороны, навыки, способности?

3. Какие в вашей жизни были достижения? Чем вы гордитесь больше всего?

4. Какие вызовы и трудности вы преодолели? Что вам в этом помогло?

5. Какие качества и умения окружающих(из тех, которые есть и у вас) вызывают у вас восхищение?

6. Прочтите то, что вы написали. Что вы чувствуете? Как бы вы охарактеризовали человека, имеющего такой список? Держите данный листочек под рукой, периодически напоминая себе о своих достоинствах и заслугах.

Как присвоить себе позитивные качества?

Как присвоить себе позитивные качества?

Качества личности — стабильные внутренние особенности человека. Это черты характера, знания, умения и навыки. Узнать, какие позитивные качества вы не проявляете — важный шаг в открытии своих способностей. Мы хотим предложить вам простое, но глубокое упражнение на присвоение позитивных качеств:

1. Подумайте о людях, которые вызывают у вас интерес, которыми вы искренне восхищаетесь, которые оказывают на вас позитивное воздействие

2. Подумайте, перечистите и запишите те качества и достоинства, к которым вас тянет

3. Вспомните случаи, когда вы сами проявляли эти качества, даже если и в небольшой степени

4. Прислушайтесь к своим чувствам, когда вы вспоминаете эти случаи и присваиваете себе эти позитивные качества. Знаком ли вам страх перед собственной силой? Что могло заставить вас подавить в себе эти черты? Возможно их критиковали, высмеивали или кто-то их отрицал?

5. Подумайте, как бы вы могли измениться, если бы приняли эти ранее отрицаемые качества. Как бы вы могли использовать их на благо себе?

6. Представьте, чтобы было если бы вы могли полностью проявить эти качества и важные для вас достоинства. Что бы изменилось в вашей жизни?

7. Какие шаги вы можете предпринять, чтобы укрепить в себе данные качества/достоинства?

Про чувство злости

Про чувство злости

Злость, одна из базовых эмоций присущая человеку. Недовольство, раздражение, злость — не являются «плохими» эмоциями. Эта эмоция может быть как защитным механизмом, говорящая о более глубоких переживаниях, а может быть самостоятельным адекватным ответом организма на происходящее в окружающей среде. Злость, может говорить о том, что ваши границы нарушены, что-то угрожает вашей физической или эмоциональной безопасности, представлениям о себе или то, что происходит вам не подходит. Важным является не истребление эмоции злости, а адекватная форма ее выражения, подходящая для ситуации. Возможно, кто-то берет без спроса ваши вещи, обзывает вас, шутит, обесцениваете то, что вам важно или же в отношениях вы не можете получить то, что хотите. Злость сообщает, что нужно отстоять своё или что-то изменить. Если долго игнорировать данное чувство, оно может вырваться наружу от незначительной раздражающей ситуации в разрушительной, для отношений, форме. Когда вы испытываете злость, задайте себе несколько вопросов: На что я реагирую? С чем я не согласен? Что важно изменить или сделать по-другому? Когда вы находите, как изменить ситуацию и предпринимаете шаги — злость отступает, а другой получает информацию о том как с вами обращаться нельзя, что для вас важно и где проходят ваши границы.

Опасности компромисса в отношениях

Опасности компромисса в отношениях

Компромисс (от лат. compromissum) — так в древности, назывался уговор двух сторон подчиниться требованиям посредника, которого они сами же и выбирали, для решения их конфликта. Если кто-то из спорщиков нарушал условия уговора, то его наказывали крупным штрафом или подвергали телесным побоям. Сегодня, под компромиссом понимается, соглашение сторон на основе взаимных уступок. Часто его употребляют в политике, юриспруденции, бизнесе и т.д. Видимо оттуда, оно и перекочевало, во всю, остальную, нашу жизнь, и прочно там засело. Создание семьи, обычно, предполагает длительные отношения. Все хотят жить с любимыми счастливо и долго. Но никто из нас не идеален, и, конечно же, случаются ссоры, в течение жизни появляются разногласия, спорные вопросы, которые надо как-то решать. Один или два раза, это может сработать, например, в неотложных вопросах, которые надо решать быстро и безотлагательно — тут компромисс просто необходим. Но когда два человека начинают уступать друг другу, они, скорее всего, ожидают, что другой человек обязательно оценит их жертву-уступку. Часто мы думаем: «супруг не показывает этого, но скорее всего он оценил мои старания, ведь я делаю это ради него». Привыкание к тому, что тебе во всем уступают, происходит быстро, а вот обида от того, что твои усилия оказались неоцененными супругом, заседает надолго. Нам всегда обидно, если мы старались-старались, ущемляли себя ради того, чтобы любимому/любимой было легко и хорошо, а любимый не придал этому должного значения или вообще оказывается, что он/она просто думали что так и надо. Долго ли мы можем уступать всем и во всем без получения чего-то взамен? Видимо, не долго. В основе многих наших проблем лежит человеческий эгоцентризм. Мы воспринимаем мир, как что-то вращающееся только вокруг нас. Мы быстро привыкаем к хорошему, и перестаем ценить труд других людей, без которых не было бы нашего сегодняшнего комфорта. В то же время, стремимся угождать любимым, не давая им возможности отвечать нам тем же, ради того, чтобы потешить собственное самолюбие — вот какие мы заботливые. (Сначала: «Сиди, сиди, я сама все сделаю». А потом: «а почему это ты перестал обо мне заботиться?») Так и получается, что настраиваются люди на компромисс, а потом не довольны результатом. Так к чему же надо стремиться в семейных отношениях? К сотрудничеству, как наиболее эффективному способу взаимодействия (и не только в семье). Сотрудничество — предполагает включенность в процесс обеих сторон, их отдачу, ради общего дела, и взаимную выгоду и уважение мнения партнера. Сотрудничество — это активизация всех участников действия. Потому что без общего включения, ничего не получится. Только в сотрудничестве возможно эффективное и честное разрешение проблемы, с учетом всех мнений и сторон. Семья станет счастливой, только когда она удовлетворяет потребности всех членов семьи, и «играть в одни ворота» постоянно, не получится. К сотрудничеству, также, надо стремиться, когда нет понимания с другим человеком, когда неясны функции или задачи, которые нужно выполнять, когда мешает какой-то сторонний фактор. Да, пожалуй, сотрудничество — это не просто, это трудоемко и затратно. Но зато это стимулирует наш мозг работать в полную силу (для достижения нужного результата), и помогает усмирять эгоцентризм (мы по-настоящему пытаемся понять своего любимого человека).

Упражнение, которое поможет лучше понять друг друга

Упражнение, которое поможет лучше понять друг друга

Вместе с партнёром продолжите предложения:

Мне нравится, когда ты …

Мне не нравится когда ты …

Я рад(а) когда ты …

Я злюсь когда ты …

Я бы хотел(а) от тебя…

Я бы хотел(а) чтобы ты …

Я обижаюсь на тебя когда … и я прошу тебя …

Я считаю, что наши отношения улучшает …

Я считаю, наши отношения портит …

Было бы здорово, если бы в наших отношениях изменилось …

Больше всего я люблю в тебе … и в наших отношениях …

После того, как вы записали продолжение предложений, обсудите их с партнёром. Расскажите друг другу о том, что у вас вышло. Было ли легко выполнять это задание? Что было трудным? Удивило ли что-то из того, что вы услышали от партнёра? Как то что вы узнали или записали сами влияет на вас и ваши отношения?